Caramelo Mágico

He pensado en que cuando te gusta una persona, no quiere decir que vayas a ser su novi@, te puede gustar simplemente, te puede gustar y no decirle, te puede gustar y decirle, te puede gustar por un tiempo y luego ya no te gusta, te puede gustar muchas personas, incluso te puedes enamorar de varias, y a la mejor amar a una (en mi caso por lo menos hasta el día de hoy así ha sido) pero eso no significa que sean novi@s o que se vayan a casar. Todo eso me estuvo dando vueltas en mi mente, los últimos meses, también he pensado como la presión social influye, ¿cuál es la delgada línea entre saber lo que realmente se quiere y lo que la sociedad o tu familia te está pidiendo? Mis amig@s preguntan todo el tiempo si ya tengo novio, y otros que cuando me caso, otros que si me iré a vivir con alguien, o simplemente que ya ni rifada salgo, cuando pienso en todo eso si me agobio, pero antes de seguirme agobiando recuerdo: ¡¡¡SOLO TENGO 26 años!!! y por el momento estoy b

Fue la primer noche buena en la que no me purgué, eso me hace sentir orgullosa, y es curioso, no estoy tan ansiosa, no tuve que pasarme 9 horas seguidas en el baño, como lo hice el año pasado. No tuve que mentir diciendo estoy enferma del estómago, no tuve que idear la manera de pasar desapercibida, mi enferma manera de hacer que toda la comida, saliera de mi. Ahora fue diferente, comi poquito, y eso me ayudo bastante, seguí los consejos de mi nutrióloga, los pude haber seguido mejor, pero aún así funcionaron. Me siento feliz por eso, pero me siento más feliz, porque mi período regreso hoy, después de varios años. Eso me hace una mujer feliz, empiezo a recuperar salud poco a poco, la vida esta volviendo a mí, y yo estoy intentado comprometerme con ella. ¿Pienso en morir todavía? En breves ocasiones y muchas veces, claro que pienso en morir, pero hoy  no es el caso, no es el caso cuando noto que me estoy restableciendo. Tendré que batallar con mi e

Hoy pasé rápido por reforma, vi con tristeza a través del cristal que por ti, aprendí a moverme dentro y fuera de Chapultepec, recordé los bonitos momentos que pasamos. Me sentí nostálgica y pensé que aún no es debido hablarte, mi enojo se ha evaporado casi, y digo casi porque estoy dibujando yo sola, cuando dijiste que me ayudarías y eso no lo perdonaré tan fácilmente. Aún no puedo acercarme a tí, porque te haré daño, necesito estar tranquila para volver a hacer locuras juntos, necesito asegurarme que no te haré pagar por cada palabra hiriente y acto que me lastimó. Te quiero tanto que no quiero que pases por mi enojo, no quiero actuar mi enojo contigo, sólo quiero que el veneno salga y una vez que haga eso, continuar con nuestra amistad como hasta antes de diciembre. Finalmente pude expresarte todo lo que sentía por tí, el porqué de mi enojo, el porqué necesito apartarme de tí, el que me ponga celosa porque me enamoré de tí. Pero también comprendí, que n

Sin duda me puedo declarar incompetente para demostrar afecto, y también para amar, pero si me voy más atrás, me declaro un desastre para darme cuenta de que a alguien le gusto, de que alguien me gusta y totalmente atrasada cuando decido hacerle caso a mis emociones. Por eso sufro, lloro, hago berrinche y deseo morirme, simplemente no confío en que alguien pueda fijarse en mí, aunque he oído de la viva voz de las personas con las que he salido, que soy linda, que les gusto, no puedo creerlo. Y en cambio me quedo con las opiniones de otros, que me dicen que no soy linda, que estoy gorda, y que no les gusta mi manera de ser añiñada, de verdad que he tratado de cambiar todo eso, porque estoy segura que todo eso es lo que impide, que no pueda tener desde hace mucho tiempo una relación estable. Me la he pasado sustituyendo a mi primer novio, pero no he podido establecer un lazo sincero con nadie, ¿qué pasará conmigo? necesito ponerme a dieta, pienso muchas veces, p

Todo se tornó oscuro de nuevo, no encuentro la luz el día de hoy, todo fue porque me partieron el corazón, ahora todo lo veo de distinta manera otra vez. A final de cuentas logré deshacer mi amor por el pasado, y hoy odio mi presente, odio todo lo que tenga que ver con principe ana, él me lastimó y apuesto a que no se ha dado cuenta, la magnitud de sus palabras. Por esto último, he pensado en que es momento de irme, no solamente es que me hayan lastimado ya tres veces, me lastima que les permita a todas las personas de mi alrededor que me lastimen. Nada más va cambiando el tíulo, me lastiman: mis papás, mis hermanos, maestros, amigos, ex-novios, etc. Ya no estoy dispuesta a seguir callando cada vez que me lastiman, me alejaré de todo lo que me hace daño, realmente solo tengo cuatro amigos en los que puedo confiar, pero solo puedo verlos de mes en mes o más. No tengo ganas de vivir, se apagó el piloto automático que traía, ya no tengo ni un motivo por el cu

Ya no es posible seguir viviendo de esta manera, todo el tiempo complaciendo a mis padres, ya no más, no puedo más, me enojo, me altero, me estreso, lloro, me desmorono. Mi hermana piensa que pronto morirán y así podre ser feliz, aunque se lea loco, tiene algo de cierto, pero el mago siempre ha dicho que no tiene porque ser así, mi hermana no quiere que me salga porque mi padre, se pondrá mal... eso lo sé. Pero no puedo estarme sacrificando ya por toda la familia, ya estoy tan harta de las palabras habituales: pendeja, irresponsable, huevona y puta... Hago un enorme intento por no rendirme. Ahora creo que me voy a ir lejos de aquí, viviré en otro lado, empezaré de cero y espero no regresar nunca más a donde vivo, necesito alejarme de todo y TODOS. No pude conseguir un trabajo medio decente en paga para salirme de casa, no pude establecer límites con mis padres, no pude establecer limites con mi hermana, no pude no notar que dejé que me rompieran el corazón.

Pensé que se trataba del príncipe que me gustaba, pero una vez más quien estorba eres tú: J... él se parece a tí, tal vez fue lo mejor que en el momento de confesarle mi afecto, él me dijo que no. Y vaya, si me dolió, pero no como pensé que me dolería, ya lloré toda una noche y se me pasó, ahora estoy feliz, eso es raro. Finalmente antes había decidido alejarme de él, porque se parece tanto a tí, tal vez es eso lo que me agrada tanto de él, cada vez que lo veo a él me recuerda a tí. Esa mirada triste, esa frialdad, esas ganas de morir, esas ganas de vivir. Pero a fin de cuentas no eres tú, esa mirada triste profunda que sabía que pensaba, que sentía, que no decía, esa mirada que me gustaba verla reír cuando yo decía alguna tontería. No es esa frialdad seductora como la tuya, la cual se entibiaba cuando estábamos juntos, ese frío que me hacía ser valiente y llevarte la contra, ese frío que nos hacía arder en llamas. Esas ganas de morir, donde yo me preo

Hoy recuperé esa chispa que me hace feliz, me mostré como soy, lo que hago, lo que pienso, lo que me gusta. Pude ser concreta y ajustarme a lo que pedían, no tengo ninguna queja, dí mi mejor esfuerzo, aún siento ese aire de competencia que me alegra. Ha sido la mejor experiencia y la que más me ha gustado, pensé que no podría sentirme a gusto en la pelea por un puesto, sin embargo, lo disfrute bastante, el pensar, el hablar, el expresarme y decir lo que en verdad siento. Todo ha sido una mezcla de pasión, regresó la joven que adora la música, ha vuelto la niña que le gusta jugar, ha vuelto la señorita que puede inspirar. Ha regresado el gusto por la psicología, aún no identifico bien qué es lo que me gusta de ella, sólo sé que me pierdo en los conocimientos, me sumergo en las experiencias para determinar, que es lo que toca usar para nuevas situaciones, y así dar alternativas, soluciones adaptables, a mi estilo. Puedo sentir dentro de mí energía que explota

Aún no logro comprender del todo lo que siento, cuando siento que me gusta alguien lo quiero negar, ni siquiera sé porqué, cuando me agrada una persona y le agrado, tiendo a apartarla, me da miedo profundizar. Me cuesta trabajo hablar cuando la persona me gusta mucho, Prefiero alejarme cuando me hablan de otras personas que les gustan, prefiero alejarme cuando noto que mueren por otras personas, pero yo también hago lo mismo, en lugar de admitir que me gusta. Soy muy confusa, me confundo y me confunden. Sólo quiero aprender a aceptar que me gusta una persona, sólo quiero poder decir que me siento llena y feliz yo sola, que no necesito de la compañía de nadie, pero la verdad aún a veces todavía extraño a J, ya no tanto como antes, ahora solo es como melancolía. Quisiera saber si alguna vez volveré a sentir todo lo que sentía por él, cálida, querida, con compañía, capaz de lograr lo que yo quisiera, fuerte, divertida, apasionada, tierna, pero sobre todo que me gus

Dejé de creer en las promesas, definitivamente no sirven de NADA, es como que si la vida me está enseñando a dejar de vivir en un mundo rosa y de inocencia. Creo que por fin puedo empezar a ser adulto y dejarme de niñerías, la verdad es que hasta en las frases populares, está claramente la realidad de las promesas. No hay promesa que valga, xD esa es una frase que continuamente he escuchado y no entendía hasta el día de hoy, puedo decir esto porque yo he roto promesas y me han roto promesas a mí también. Recordé que YO TE PROMETÍ QUE NO TE DEJARÍA SOLO JAMÁS Y MIRA J, YA NI TE HABLO. y si enumerará y mencionará cada promesa rota y cada lágrima que derrame por ello, no acabaría, pero puedo decir que hoy no me quejo de eso, solamente que me hizo reflexionar. Estoy enojada y triste porque un amigo que dijo que me ayudaría, en un concurso de dibujo, no lo podrá hacer, entiendo que no es su prioridad pero está pidiendo demasiado, quiere que postergue mi part

Hola a tod@s Esta entrada es para explicar que pasará el 30 de noviembre de 2013 en México. Se está convocando  a una reunión a las 2:00 pm cerca de la entrada de Bellas Artes. Con una playera azul o un distintivo de ese color. EL MOTIVO: Que se reconozca el día 30 de noviembre como el día internacional de la lucha contra los trastornos de conducta alimentaria. LA INTENCIÓN: Que se pueda prevenir estas dos enfermedades. ( si estás en contra)                           Que se pueda informar a los psicólogos, a los familiares, amigos y conocidos que tienen cerca a una persona con Anorexia y Bulimia.  (si estás en tratamiento y buscas comprensión) Que sepas que existe una salida. (si aún estás con Ana y Mía y crees que es lo mejor) Que todos estén informados sobre Ana y Mía (Si quieres darte cuenta de la realidad) ACTIVIDADES: Repartir folletos informativos y dar listones azules para recordar la fecha. Se pretenden hacer más conforme se vaya haciendo el horario, iré agr

Este fin estuvo bastante rudo, casi pierdo la consciencia, es decir, estuve a un paso de la locura, pero volví en mí y ahora eso me hace feliz. No te das cuenta de cuánto vale la vida, hasta que pasan experiencias fuertes, y hoy puedo valorar un poco más mi vida, el no estar del todo presente en lo que más, te gusta o agrada no es divertido. Tampoco es lindo ver como todos se divierten, y mientras sentir que ya no puedes más, que te da pena que te vean lo gorda que estás, y que aparte sientas que ya perdiste la razón. Es un miedo que no se lo deseo a nadie. El mago dijo: Qué bueno que caminaste por la banqueta. Yo no entendía la magnitud de lo que me pasaba, hasta hoy entendí lo fuerte que fue lo que pasó, Durante media hora no ubicar donde estás parada, caminar una hora más para poder tomar el camión de regreso a casa, eso fue estar por una hora y media perdida, pues no sabía qué sentir, sólo sabía que tenía que regresar a casa, pero no sabía muy bien como.

Es interesante todo lo que estoy sintiendo, me siento tan ligera desde que le puse fin a la historia añeja, me siento entusiasta desde que acepte ver lo positivo, me siento mejor pensando en cosas nuevas. Me siento feliz cuando veo a mi alrededor amigos, que me ayudan a mejorar como persona, incursionando en la escritura más profunda, explorando nuevos gustos y viajes. Atreviéndome a vivir, en vez de rendirme, trabajar y salir en vez de estar encerrada en mi tristeza, comiendo regularmente pero lo que más me entusiasma es que estoy logrando posicionarme en un lugar que creí perdido

Típico en él, de hacerme sentir mal, él dijo: vayamos a nadar pero tu llevas a alguien y yo a alguien por supuesto... Eso me enojó un poco, luego me tranquilicé y recordé que sólo somos amigos. Pero luego recuerdo que a veces pareciera, que podemos ser algo y a la hora de la verdad no somos nada... Para la boda de mi mejor amigo quedamos de que cada quien llevaría a alguien y me sentí mal, pero me hice a la idea y resultó que a final de cuentas fuimos los dos juntos... Me choca ser la segunda opción de él siempre, no sé... Por otro lado entendí que sola es lo mejor por ahora, pero también sé que sola podría avanzar más en mis cosas, en mi recuperación y en mis actividades personales, pero igualmente me siento indecisa. Ahora me siento enferma, tos, catarro, dolor de garganta, fiebre, dolor de huesos y de estómago, también me hace sentir triste. van tres meses seguidos que estoy así intermitentemente, no sé que pasa con mi cuerpo, bueno sí, lo jodí con ta

Siempre me pregunté qué es el amor, nunca lo había entendido, hasta que el fin de semana, reflexioné un poco y recordé un evento. Mi padre una ocasión charlo conmigo, él seriamente dijo: No quiero que te hagan daño, no quiero que sufras como yo sufrí. Entonces empecé a comprender que el amor duele, y que el amor de mi padre por mi madre es tan grande, que no se compara con el que le tiene a sus hijos, es capaz de cualquier cosa por mi madre y eso de cierta forma me alienta y me oprime mi corazón. Él se desvive por ella, le compra todo lo que le pide, la cuida y la lleva al doctor, le cumple todos sus caprichos. Procura ayudarle siempre a las labores domésticas, le dice que la quiere, le dice que su comida que hace es rica, le dice que es muy bella. Platica con ella, no la quiere dejar sola, no le gusta que se enoje, no le gusta que esté triste. Quisiera acompañarla siempre, sin ella él moriría, a pesar de haberla engañado, admite que nunca la dejar

Aprendí que hay que conversar y abrirse con las personas correctas, con los amigos sinceros y no con todos quienes te hablan bonito, Aprendí a confiar en las personas, aprendí a querer realmente a las personas. Ví que no puedo dejar de vomitar por promesas, o porque yo quiera, sino que aprendí que me hace daño, tal vez haya veces que no lo pueda evitar, pero sé que me siento mejor cuando no lo hago. Noté que dejando de comer bajo de peso, pero también noté que mi úlcera empeora, así que no puedo dejar de hacerlo, por lo menos comer poquito. Hoy veo que mi única razón de trabajar o motivo para hacerlo, es para pagarle a mi psicólogo que es quien me ha apoyado, sin él no hubiera podido sentirme mejor y sólo por ser agradecida con él buscaré un trabajo mejor para poder pagar la deuda que tengo con él. Por el momento he decidido vivir para poder pagar mis deudas, con quienes me han apoyado a pesar de mis locuras, de mis malos tratos, de mi pésimo humor y porque

Ahora estoy realmente sola, no lo digo en el mismo sentido que antes, pues hoy no tengo a alguien para mí, los siete días de la semana las veinticuatro horas del día por los trescientos sesenta y cinco días del año. Es rara la sensación pero me siento a gusto, dejé de usar a las personas xD Ya no necesito de alguien para no sentirme mal, estoy viviendo para mí y por mí. Es gratificante ver cómo poco a poco, voy obteniendo estabilidad, Se marchó I, J no volvió, A no deje que se acercara, M se alejó y yo sigo adelante. Al principio me sentí triste, pero ya se fue, sé que ahora me toca a mí, vivir la vida. Ahora me toca seguir aprendiendo, probé los celos, probé la angustia del abandono, probé la amargura del cambio. Hoy es tiempo de meditar en soledad, recordarme todo lo bueno que me gusta, encontrar los motivos de mi existencia, sonreír a quien me aligera mi vida. ¿estoy cambiando? no tengo ni puta idea, pero lo que sí se es que hoy ha bajado mi in

Me siento extraña otra vez, no se que pasa conmigo, quiero amar de nuevo intensamente, creo que ya me vacíe de resentimiento. Estoy lista para amar libremente, sin sombras, sin comparaciones, feliz para poder reír y triste para poder llorar cuando se requiera. Simplemente es hora de volver al juego, espero pueda un día encontrar lo que busco, espero un día que alguien me acepte con tanto veneno que tiene mi cuerpo, que agota tiempo en mi vida...

De repente todo se quedó vacío, no tengo nada por lo cual luchar, no hay nada que me haga sentir bien, no pertenezco a ningún lado. Todo se desvaneció poco a poco, odio la psicología al igual que odio mi vida, me siento como la más hipócrita del mundo, poniendo cara bonita cuando solo quiero morirme. No soy nadie, ni tengo maestría, ni doctorado, ni nada, no soy nada, solo soy una chica con bulimia, que está destinada a no poder concretar nada. La chava desorientada que no sabe qué quiere, la amiga loca que necesita ayuda siempre, la alumna tonta, que necesita apoyo, la paciente suicida que debería estar en el psiquiátrico. La novia depresiva que todos quieren dejar, la amante que todos dejan como segunda opción, la hija imperfecta que es mal agradecida, la maestra sin experiencia. La terapeuta inexperta, la gorda, fea y destructiva mujer, la que siempre se devalúa, la que no quiere comenzar a vivir, por que está destinada al fracaso. La que intenta p

Este fin de semana estuvo raro, empecé a hacer cosas con ganas, vi que mis amigas se preocupan por mí, vi que puedo lidiar más fácil con mis padres. No sé que fue lo que cambió, o si yo cambié algo, pero me siento más cercano a lo satisfecho, algo raro en mí. De hecho me quedé pensando en que antes me sentía de 12 años teniendo 20 y ahora me siento como de 17 teniendo 26 xD si es algo loco y raro pero así me pasa, y creo es un avance, pequeñito pero al fin y al cabo avance. No sé me siento de buen humor hoy, y me enseñaron una canción en un grupo la cual me gustó muchísimo, describe exactamente lo que pienso, lo que pensaba, lo que hice y lo que espero no volver hacer xD

Pensaba de camino a casa, todo lo que el mago me había dicho, no podía expresar bien lo que sentía; sin embargo, logré decir cosas, que me ayudaron a no engañarme. Recuerdo que al tiempo que avanzaba la conversación, sentía como mis lágrimas caían una a una, sentía una gran demolición de barreras que me hacían no sentir, quería no saber nada de lo que me hablaba. Aunque no pude contenerme más y tuve que hablar con la verdad, fingiendo ser dura, pero ya no pude más, comencé a hablar sobre lo que me dolía. Y como es su costumbre no me dejó huír, tuve que enfrentar la realidad, tuve que escuchar lo que pasaba, porque si no lo hacía no hubiese podido cambiar. Hoy estoy enfrentando a la persona que soy, pues no puedo remediar nada al fijarme en todo lo que me falta y lo que no soy, pero la persona la cual visito dos veces a la semana, ha dicho que, si puedo ver en dónde estoy y quién soy hoy. Y pienso ¿Quién soy yo hoy? Soy una adulta joven, con un TCA, con

No sé porque siento que solo juegan conmigo, tampoco me había dado cuenta de lo celosa, que puedo llegar a ser, Aunque no debo ponerme así, ya que podría hartarse de mí. Sólo que no logro estar tranquila, desde que las dos personas que mas he querido me han hecho sufrir, me pregunto si un día lo superaré. Todo el tiempo tengo miedo, que de repente él se vaya de mi vida, que decida irse con quien menos lío le causa, porque yo soy un enredo de emociones. No puedo creer que siga sintiéndome como me sentía hace 4 años atrás, siento que la historia en ese aspecto, podría repetirse y si mi corazón me engaña moriría de tristeza. Pues creo que finalmente debo aceptar, que me he enamorado nuevamente, no me siento sola, cuando platico con él, me siento acompañada aunque el esté a muchos km de aquí. Quiero cerrar los ojos y dejar el destino en las manos del azahar...

Te dejé un inbox sólo para saludarte, ya que hay una persona muy especial, que me recuerda a tí, tanto que decidí no acercarme a ella, como yo quisiera hacerlo. Él es una persona agradable, exigente, responsable y cautelosa, su único defecto es que dice todo el tiempo qué hacer y cómo hacerlo. Él y yo decíamos que para amar a una persona, hay que amar sus defectos, yo reconozco sus defectos, y hasta cierto punto los amo, puesto que es mi opuesto. Solamente que ya me cansé de seguir, buscando las personas con las mismas manías que mi madre, es hora de ir previniendo las terribles historias que se pueden desencadenar. Así como nos pasó a tí y a mi J, ¿recuerdas? yo aún todavía recuerdo, aún me estremezco por sentirte cerca, y aún me da escalofrío al mirar el pasado, ya que me recuerda que no quiero volver a vivir algo parecido. Eso quiere decir que aunque te he superado, sé por fin lo que quiero, y no quiero repetir historias ya vividas, quiero nueva

Tardes que me llenan el alma, se van quedando atrás, abrazos que me hicieron sentir segura, los debo sepultar. Mariposas que me haces sentir, no las podré expresar, celos que me ocasionas, se moderarán. Eres la persona perfecta para amar; sin embargo, también me puedes lastimar, Como amigo nadie nos podrá separar, ni siquiera el gran amor que por tí siento. Ironía que la misma razón que nos unió, sea la misma que no nos permite estar juntos, sino estaría luchando por mantenerte a mi lado. Es incierto todo lo que podemos sentir, por eso no puedo aceptarte, hay tanta confusión en mi vida, que sí te sumaras a ella, acabaría mal. No soy capaz de resistir la inestabilidad, y tú tampoco podrás soportar mis indecisiones, acabaríamos mintiéndonos, controlándonos y tal vez hasta amando a personas distintas a escondidas... Todo eso quiero evitarme, sólo trato de cuidarte porque te amo, solo quiero quererte porque me importas, solo quiero protegerte porque er

Podría decir que eres idéntico a J, no sabes, realmente cuánto he empezado a quererte, y eso me está dando miedo, eres igual de elegante, fuerte y divertido. No hago comparaciones, pero no puedo no notar, el parecido entre mi primer amor y tú, te veo a tí y veo su reflejo. Tan callado, siempre esperando saber más de mí a través de mí, intentando sacar mis mayores cualidades, haciéndome sonreír y estar menos triste. Queriendo morir cuando acarician la soledad, o cuando la mente los obsesiona con el vacío, mientras que cuando yo hablo de morir, para mí está prohibido. Diciéndome todo el tiempo que hacer, cómo podría mejorar, siempre discutiendo, yo tan impulsiva y ustedes no. Fríos, distantes, calculadores, estrategas, sentidos y sentimentales, tan pasivos, pero realmente crueles, mientras yo espero un momento de iluminación para poder acercarme y hablar con ustedes. Todo el tiempo parece que debo tener cuidado de que decir y que no, para no herirlos

He aprendido a querer cada defecto de tí, me molesta mucho que siempre digas y hagas lo que a tí te gusta hacer, sin tomar mi punto de vista, me molesta que me voltees los problemas hacia mí, cuando en realidad el que se ha equivocado eres tú. Me haces enfadar, cuando yo hablo en serio, y tú todo lo tomas con risa, me desespera que yo intente hablar y tú solo interrumpas. Pero lo que realmente me molesta es verte, perder la cabeza por otras chicas, me hace sentir triste cuando hablas de que te presenten o te presente a otras chicas guapas. Me he preguntado ¿porqué me molesta? Y la única respuesta que encuentro es que estoy enamorada de tí, irremediablemente sucedió lo que más temía. Te quiero y has sido la persona que ha estado apoyándome en persona siempre que puedes, es divertido salir contigo, aunque de repente me moleste tu disciplina. Somos seres opuestos, me haces sonreírle a la vida, me haces hacer berrinche, pero sin duda lograste revivir mi cor

No pude evitar acordarme hoy en el cine, de que estoy enferma, eso me puso triste, luego volteé a ver al príncipe y estaba con una bella doncella feliz... Eso me destrozó el corazón, parecía como si la pasara genial a su lado, una vez más me deprimí y sentí celos, no pude evitarlo, a pesar de no ser nada. Pero, me gusta y hasta podría decir que me enamoré, pero parece ser que para él, sólo soy una chica más, con la cual coquetear y jugar le basta. ¿Porqué no puedo lograr hacer click con alguien? ¿Porqué no puedo enamorar a alguien que me gusta? Me siento fastidiada, cansada, limitada, sin fuerzas para luchar por alguien y menos por él, porque creo que yo saldría perdiendo. El lo dijo directamente, tienes baja autoestima, y a pesar de no importarle eso, solo logra verme como amiga, Me siento como una estúpida, al notar que el hecho, de gustarle a una persona no significa que puedan pasar a otro plano más romántico. Ilusa, inocente, torpe y hueca es quien

Solamente puedo pensar en lo mucho que anhelo dejar de comer, me molesta cuando no puedo parar de comer, me angustia cuando no puedo escapar de la comida, ya no lloro, pero ahora solo pienso en ayunar. Cada obsesión de calorías, se fue diluyendo, pero simplemente ahora solo quiero sentir, sentir dolor de cualquier forma. Quiero destruirme al ver que no logro estar satisfecha con lo que hago, ni con lo que digo, pienso y siento, está siendo muy intenso todo lo que pasa a mi alrededor, desde siempre ha sido así, pero hoy lo veo. A veces anhelo la inconsciencia del ayer, hoy me doy cuenta que solo puedo aspirar a seguir cualquier dolor, hasta para dibujar me lastimo, hasta para disfrutar busco quien me lastime. No quiero seguir así, por ese camino destructivo, pero no logro ver otra cosa, él dijo que mi adicción de hacer las cosas sola, es otro camino para sentirme mal...

¿En qué momento se fue la chispa que me vuelve humana? ¿Cómo fue que se extinguió la poca alegría que tenía? ¿Cómo espero ser amada si no puedo amarme yo misma? No sé, respondo a todo y no como, en mi interior se apagó la flama. Estoy tan enojada, tan triste, tan confundida con mi vida, todo está de cabeza, se supone que pensé que me empezaba a sentir mejor y lo único que puedo sentir últimamente es solo dolor que arde en llamas. Me difumina poco a poco mi sonrisa en la cara, no puedo estar de pie durante mucho tiempo, luchando, pues empiezo a sentirme enferma, no he abierto la boca, pero no es normal que de mí, brote líquido carmesí. Es tiempo de ir cerrando ciclos, lo sé, lo noto, lo puedo percibir, no es obsesión alguna, solo sé que ya es hora de partir. En mi sueño el ave en su jaula, quería escapar, no la deje, pero quedo atrapada, no sé sabe nada de ella, sólo que ya no pudo salir. Hoy pienso mucho en cómo escapar, en cómo volar, en cómo encontra

Sigue estando un vacío en mi ser, pero ahora va acompañado de una sensación de calorcito que me emociona, es algo que me anima un poco. No tengo la suficiente fuerza física para sentirme del todo bien, pero hace que pueda estar funcional y sentirme mejor. Un corazón soñador y ordenado, hace que me pregunte qué es lo que empiezo a sentir, creo que me enamoré otra vez, no quiero salir lastimada pero no pude evitarlo. Simplemente sucedió, no sé en que momento empecé a verte de una manera diferente, siempre has estado aquí conmigo, desde hace un año dos meses. Siempre he podido confiar en tí, platicar, ser tan yo, tan loca, tan tierna, tan cursie, tan tonta, tan despistada, tan ana, tan mía, tan desordenada, con baja autoestima, pero eso no te importa realmente. Juntos la hemos pasado bien, caminando por reforma, caminando de más cuando nos perdemos, riéndonos por nada, mojándonos entre las fuentes, platicando en diferentes bancas, asistiendo a eventos

Han sido largas horas las de llanto, largas caminatas para tranquilizarme, sueños que reviven un recuerdo bello que lastima, pesadillas que me recuerdan lo estancado de mi vida. Afecto que desbordo a quien lo merece, Odio que no controlo pues quisiera perdonar, pero a veces hay cosas imperdonables, Enojo que sale poco a poco. Cantando sobre lo oscuro de la vida me encuentro, Y no logro encontrarme a mi misma, estoy perdida y no sé como regresar a lo que me gusta, tampoco sé que es lo que me gustaría hacer de mi vida. ¿Estoy loca? No, no lo creo, sólo estoy cayendo en un profundo letargo, que no tiene fondo y sigo cayendo. Nadie está para sostenerme, esta vez tendré que ser más fuerte, para levantarme del duro golpe, que estoy recibiendo...

Sensible es como puedo definir lo que siento, todo me estremece, no logro encontrar sentido alguno a mi alrededor, ¿será que la solución es el suicidio? Ya hoy lo contemplé al sentirme sola y triste, me quedé mirando de regreso a casa, las vías del metro, son tan seductoras algunas veces, y otras veces me dan miedo de que no logre matarme con eso. El sábado pensaba que tal vez con medicamentos sería lo mejor, eso me da menos miedo, pues he leído que solo sientes que te quemas por dentro y se oye como buena opción, luego entonces me gana el sueño y quedo profundamente dormida. Ayer me encontraba bien, juraría que el dolor había pasado, pero sucede que cada vez que estoy mejor, mi familia me clava un cincel en mi corazón. Todos mis amigos están ocupados en su vida, y eso me lastima porque me recuerda que yo no tengo vida. Sucede que no tengo trabajo, Que mis amigos no son mis amigos, que estoy rodeada de gente que desconozco, de gente que me desconoce. Est

Llevo dos semanas que no puedo evitar llorar, estoy sensible, con cualquier pretexto mis ojos, empiezan a escurrir lágrimas, y no puedo contenerlas. Es imponente darte cuenta que tu vida se quebró, no eres feliz con los antiguos amigos que tienes, porque simplemente ellos no son como tú crees que eran. Entonces miro a mi mejor amigo y el está ocupado en sus asuntos, por eso estoy sola, me pregunto ¿cómo antes le hacía para soportarlo? No logro disfrutar nada, todo lo convierto en exigencia, no sé por donde empezar a ordenar mi vida tan caótica, todo está hecho mierda. Principe ana ha tenido que estar ausente, eso como duele, el era el que me escuchaba y ahora no hay nadie que me entienda como él. Deseo cortarme con toda mi alma, Pero también anhelo no darme por vencida, Esperaría morirme pronto, Pero también a veces ruego no morir. No logro entenderme, no sé que es lo que quiere de mi la vida, no sé que es lo que esperan todos de mí, no sé que es lo

Hoy fue otro día nublado, hacía frío, caminaba por reforma y mi mente no se esclarecía. Es difícil saber si he amado, o sólo he necesitado de personas, para no sentirme sola, soy terrible con la soledad, la odio. También hoy como de costumbre, mamá no deja de acordarse de ti, sigue preguntando todo el tiempo por tí, si sé algo de tí, si te sigo extrañando. La verdad es que también estoy confundida, no se si te extraño, o solo te necesito a mi lado, entonces decido escribir una vez más sobre tí, ¿porqué últimamente todo tiene que ver contigo? Todo, todo se refiere a tí, y no sé cómo hacer para desterrarte de mi mente, de mi recuerdo, de mi memoria, de mi cabeza, de mi corazón. Me gusta imaginar que todas las llamadas que recibo y no contestan, eres tú, pero sé que no eres tú, si fueras tú esperaría que contestaras. Sé que te pedí que te fueras, pero cómo ves siempre me contradigo, la verdad es que ahora no sé que quiero, bueno, no. Sí sé lo que q

Creo que hoy es uno de esos días donde estoy sensible, Repasando los doramas que me enseñaste, aquellos que me enseñarían a ser fuerte, pero hoy que escuché los soundtracks, no pude evitar llorar. Parezco niña pequeña llorando hasta casi ahogarme, la verdad es que no sé que es lo que extraño, bueno, en realidad sí, hoy estoy sola y contigo me sentía acompañada. Me acordé de los videos porque enfermé de nuevo, y pensé que me podrían dar fortaleza, pero en ves de eso, me empecé a poner muy triste. Extraño cuando venías por mí a mi casa, me sacabas de mi encierro, me divertí mucho contigo, y hoy estoy de nuevo en mi aislamiento. Recordé que me gustaba verte sonreír, que me gustaba hacerte enojar, pero que también disfrutaba cuando estábamos bien. Todos los malos momentos no los olvido, y creo que esos son los que me dan fuerza, para seguir adelante sin ti, y buscar una nueva historia que valga la pena vivir.

No reconocía esa mirada, tan alegre, profunda y ligera a la vez, Esos movimientos de las extremidades tan finos, El cabello acomodándose de una forma perfecta. Esa energía que inyecta vida, anima a caminar solo, anima al tímido a exponerse, y en todo momento se siente confianza. Se pierde el miedo a experimentar situaciones nuevas, Conversaciones que solo ilustran lo bien que se siente, Sonrisas que le muestras a todos los que te rodean y los contagias con un buen humor. Nostalgias que miras de reojo sin quedarte en el pasado, recordando solo para sentirte afortunado, Melodías armoniosas que escuchas una y otra vez, sin cansarte, aunque ya esté todo el disco rayado. Sueños que se mezclan en la vida, Vida que empiezas a imaginar acompañado, ilusiones que no sabes si se cumplirán, pero que de ello se alimenta tu felicidad hoy. Todo esto, lo había olvidado, pero hoy me lo recordaron, Pude sentir por un instante, la agradable sensación de sentirse enamorado.

Me gusta la nueva forma en que miro la vida, ahora a pesar de estar muy deprimida y triste, sólo logro estarlo por una semana o por 2 o 3 días, cosa que antes ya era crónico. Hoy ya me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, a veces es bastante claro  y otras aún es borroso, pero igual lo máximo que me dura lo borroso es una semana o tres días. Las ganas de morir van y vienen, aún esas no las he logrado disminuir, pero me agrada poder estar lidiando con ellas. Ahora escribo, me muevo, me río, me animo a salir, ya empecé  a salir los domingos, ya salí del encierro. Empecé a ver lo bonito de la vida, empecé a disfrutar el sabor amargo y dulce de la vida, ahora quiero arriesgarme a vivir, aunque a veces todavía desee morir. Dejé de preocuparme por lo que mis padres opinan, de todas formas no les daré gusto con nada, dejé de preocuparme por lo que mis hermanos dicen, pues de todas formas no hay porque esperar a que ellos lo acepten. Yo comienzo a hacer lo

Estoy triste, enojada, dolida, siento que el recuerdo de J, se reaviva con actitudes de M, y no quiero pasar por lo mismo. Todo se torna confuso, quiero por primera vez, sentirme amada y que confíen en mí, soy la que es fiel, pero nunca funciona. Por alguna extraña razón, soy dulce, tierna, paciente, comprensiva pero me pregunto, ¿Eso de que sirve? si de todas formas terminan dejándome. Ya no duele el recuerdo de J, pero cómo empieza a doler el de M, sólo quiero encontrar mi amor verdadero, comienzo a pensar que estoy lejos de obtener eso. Sólo soy el reemplazo, del reemplazo, patética me siento, sin entusiasmo, precisamente hoy que soñé con una linda persona, que me hizo sentir tranquila, pero ya desapareció esa emoción. Hoy solo estoy confundida, no sé que debo hacer, cómo actuar, ¿será que M en verdad me ama como dice? Me estresa que así como engaña a su novia, me esté engañando a mí... ¿Porqué nunca cacho que cuando me piden ser amante es ser

Somnolienta me encuentro pensando en que debo hacer, no logro conciliar el sueño, hasta el amanecer, quiero morir llorando, pero no lo logro, estoy deshecha por dentro y no se que más haré. No hago nada porque no estoy de humor, pero logro concentrarme para mostrar lo mejor, me torturo imaginando historias que no son, me libero imaginando el día de mi suicidio. Fingo estar bien para seguir muriendo, Pero si sigo así, no lograré mi objetivo, tal vez ni siquiera ya sé cual era, sólo dejé de soñar y no importa. A estas alturas ya nada me esta importando, sólo el hecho de ir dejando y abandonando, poco a poco todo lo que algún día me hizo feliz, que hoy no me hace feliz. Dejaré a quien me ve dos veces por semana, es inútil seguir trabajando conmigo, no veo que pueda prosperar, tengo mucho miedo y no sé como enfrentarlo. Dejaré poco a poco, todo lo que había cambiado, regresaré a mi estado anestésico o deberé tomar suficientes anestésicos para no seguir sint

Todos los días frente al monitor mi vida se pasa, jugando, chateando, escribiendo, llorando, deseando un capuchino pero apenas tomo un vaso de leche light deslactosada. Concentrada, buscando la inspiracion, Confundida, tratando de desenredar mis pensamientos, Enclaustrada en una jaula que parece casa, Tumbada por las tardes en el piso contemplando la nada. Escuchando música para perderme en las historias que mi mente inventa, Respirando con dificultad cada vez que noto mi realidad, Durmiendo en donde quiera para no estar presente, Cerrando los ojos ante lo que no quiero ver. Caminando de regreso a casa los dos días que voy con quien me escucha, Fumando mientras camino y pienso en bajar dos kilos, Comiendo para saciar mi ansiedad, comiendo para que me dejen de molestar. Anotando mi registro de comida, rayándolo, observándolo, destruyendo lo que puse por dentro, pero a la vez tratando de llevarlo en orden, Emberrinchada con la persona que comprende mi alma. J

¿En qué momento mi vida se convirtió en una petición humilde y sumisa? Todo el tiempo me la paso haciendo solicitudes, Y no me había dado cuenta,  hasta que un día me lo señalaron: "... Tu escrito parece un ruego" En ese momento me estremecí, me quede sin habla por un minuto, luego traté de defender que no lo era; sin embargo, lo es. Y mi cabeza se vuelve a preguntar, ¿En qué momento la inspiración se fue? Últimamente he escrito cosas que ya no tienen sentido para mi, últimamente escribo sobre situaciones tan añejas, que me dejan sabor a nada. Se fue la chispa con la que escribía, dejé de amar el escribir y lo volví una obligación, sólo para sobrevivir lo he hecho, pero ya no logro transmitir otra cosa que no sea pasado. Estoy estancada sin saber qué decir, qué expresar, qué pensar, que sentir, sólo me he dedicado a hacer cosas útiles, he dejado de filosofar, pues no me quiero confundir más. No le encuentro sentido a nada de

Ahora que estoy consciente de lo que pasa a mi alrededor, ha dolido cada parte de mi ser, he llorado tanto que casi consigo ahogarme, me he desahogado tanto que ya me quedé sin emitir más palabras. También logré sentir todo lo que me enojaba, me entristecía, me hartaba, me cansaba en realidad, Decidí apartarme de las personas que me lastiman, pero eso también hace que me sienta sola. Puedo decir que ya aprendí a estar sola, pero creí que acabaría tres metros bajo tierra, aún todavía pienso muy a menudo en morir, que es más fácil dejar de luchar que estar en la vida. Pero superé otra vez, estas ganas de aniquilarme a mí misma, Seguí con fe adelante, espere como siempre que quien me escucha dos veces a la semana, me brindara juicio de realidad. La verdad es que empiezo a sentirme mejor, pero eso no quiere decir que abandone la idea de morir, no sé porqué estoy tan obsesionada con la muerte, solo sé que desde que tenía seis años, en eso es en lo que pensaba de