Caramelo Mágico

Ahora que estoy consciente de lo que pasa a mi alrededor, ha dolido cada parte de mi ser, he llorado tanto que casi consigo ahogarme, me he desahogado tanto que ya me quedé sin emitir más palabras. También logré sentir todo lo que me enojaba, me entristecía, me hartaba, me cansaba en realidad, Decidí apartarme de las personas que me lastiman, pero eso también hace que me sienta sola. Puedo decir que ya aprendí a estar sola, pero creí que acabaría tres metros bajo tierra, aún todavía pienso muy a menudo en morir, que es más fácil dejar de luchar que estar en la vida. Pero superé otra vez, estas ganas de aniquilarme a mí misma, Seguí con fe adelante, espere como siempre que quien me escucha dos veces a la semana, me brindara juicio de realidad. La verdad es que empiezo a sentirme mejor, pero eso no quiere decir que abandone la idea de morir, no sé porqué estoy tan obsesionada con la muerte, solo sé que desde que tenía seis años, en eso es en lo que pensaba de

Sigo intentando la forma de llegar a tu corazón vacío, pero aún no logro encontrar lo que me permita acercarme más a tí, me gusta platicar contigo pero no sé porqué, te extraño porque tú me escuchas. Te quiero porque has sido un gran apoyo cuando lo he necesitado, y me repito que tal vez eso hace que no pueda accesar  hasta tu sentimiento, pues pareciera todo el tiempo que te uso, pero no es así, cómo decírtelo. Por otro lado sé que tú amor no me corresponde, pero me gusta ilusionarme contigo, eres el tipo de persona que me gusta, malvado por fuera y tan tierno por dentro. Aparentas ser duro, rígido y juicioso, pero realmente tú sensibilidad me asombra, cada vez que la muestras, aunque conmigo es a mis espaldas, tanto así que me enteré de tu defensa por otra persona. He cometido tantos errores, que estoy menos insegura de seguir luchando por tí, pero tal vez sea una guerra perdida, porque tú no me presentas a tu alma. Sólo haces que parezca que tú eres el su

Creo que no estoy en mis cinco sentidos, para seguir suplicandole a Dios que un día, te des cuenta de lo mucho que te quiero, y hasta podría decir que te amo. Claro que lo nuestro es imposible, no hay manera de que pueda volverse realidad, Sólo que me sigo preguntando ¿porqué? ¿Porqué tengo ese estúpido hábito de enamorarme de personas que sé que no podrán enamorarse de mí? Tú dímelo, a veces pienso que me conoces mejor que yo, O mucho tiempo he creído yo eso, Hoy se murieron las ganas de esforzarme, solo pienso en dormir. Llevo durmiendo 12 horas seguidas, por dos días seguidos, no le encuentro caso a ni existencia, me la paso preguntando en qué soy buena, en qué puedo canalizar toda esta energía suicida y no veo respuesta. Quiero ser feliz y no veo que haga algo por serlo, tal vez no tengo remedio, ya nadie debería acercarse a mí, soy un peligro y caos. Destruyo la vida de quien se me acerca como te pasó J, o simplemente me ilusiono con quien no es debi

Pensé que se habían ido las ganas de morir, ¿pero qué creen? esta semana sólo acrecentaron, Me dí cuenta que mi familia me enferma, que mi nutrióloga quiere que me separe de mi hermana. Que a mi mago se le olvidó que el lunes quedamos de que le mandaría un mail, no lo contestó ni con un frío ok, pero no importa, porque a final de cuentas, yo sé que realmente siempre haré lo que yo quiera, ya no pienso seguir haciéndole caso. Comprobé que nunca se ha ido la satisfacción de sentir cómo me siento ligera al vomitar, Me gusta mucho sentir esa sensación de frescura, tal vez suene extraño, pero así lo siento, lo único en lo que pienso es en cómo seguir mejorando la técnica. Descubrí que tengo mucho enojo y envidia para con mis seres queridos, que soy una mala persona por sentir todo lo que siento, sé que debo hacer algo al respecto si quiero salir de la envidia, pero no logro encontrar cómo. Veo a todos felices a mi alrededor y a mí como el ser más desdichado que est

A media noche recibí una llamada, justamente estaba viendo Señales, me asusté, camine al teléfono, sonó 3 veces, descolgué y me colgaron. Revisé el verificador de llamadas, para mi sorpresa era un número conocido, sentí extraño, no supe que pensar, pero sabía que no debía devolver la llamada. Sé que fuiste tú, ¿porqué ahora lo haces? Nunca te imnporté, Deja de confundirme y revivir sentimientos, que sé que no son bien correspondidos. Me preocupas, pensé que tal vez estarías tomando pastillas para acabar de nuevo en el psiquiátrico, me angustié, porque dije tal vez necesita ayuda. Pero mi pensamiento me calmo, sé que si en verdad me necesitaras, y tú quisieras que yo estuviese ahí, me buscarías. Entonces, decidí no hacerle caso a la llamada, lo dejé pasar, lo procesé y me repito: que tú estás bien, que tal vez apenas te diste cuenta de cosas, pero que no es necesario que me vuelvas a buscar. Quédate por favor en donde estás, si no piensas estar conmigo,

Es difícil toparse con la realidad, a veces solo te topas con la distorsión de la percepción, en otras palabras más fáciles, con lo que el espejo te muestra que no quiere decir que sea real. Mi mejor amigo volvió, sólo se trataba de una horrible confusión, mi otro mejor amigo volvió, era una pelea sin razón. Príncipe Ana ha logrado vencer la distorsión de la realidad, y por eso está pudiendo ayudarme, estoy infinitamente agradecida que él esté para mí, cuando más lo he necesitado. No sé cómo expresar mi gratitud, pero creo que ya sé como lo haré, haré una bufanda en secreto y se la regalaré en navidad, el es mi tercer mejor amigo. Ayer que logré hablar con Astro, me puso feliz verlo sonriente, hacía mucho tiempo que no lo veía así, y como no si el perder un hijo no ha de ser cualquier cosa. Me dio gusto saber cómo con mis simplesas, se reían él y pichón fue reconfortante para mí, espero que también para ellos, porque los quiero a los dos. M me hizo reí

Hace tanto tiempo que no me sentía tranquila, tal vez lo único que hacía falta era aceptar, todo lo que me está pasando, sin poner resistencia, eso no quiere decir que no me duele en todo mi ser. No tengo vida, mi vida como la conocía, se empezó a esfumar, ¿porqué digo eso? empecé a ver más allá de lo que tenía. Descubrí que tengo a mi lado personas maravillosas, creí que sólo tenía dos personas importantes en mi vida, pero no es así, ví que esa etapa terminó, no necesito que me hagan sentir mal y seguir humillándome, simplemente para obtener amor. Me está costando trabajo saber qué es lo que me gusta, pero vamos, quién puede saberlo con seguridad, ahora sólo quiero encontrar un trabajo en mi vida, para poder independizarme. Se fué la culpa, se fué el terror, ahora solo hay miedo que puedo acomodar mejor, ahora sólo hay dolor verdadero de viejos amigos que se van de mi vida, ahora sólo hay dolor real de que mis padres y yo pensamos diferente al igual que

Estoy luchando desesperadamente por no rendirme, han sido pesadillas, sueños de caer al mar, a ríos, atacada y perseguida por zombies, suplicando todas las noches por morir y otras noches suplicando por tener las suficiente fuerza para no caer. No quiero pensar en todo lo que me duele, pero entre más lo evado, más fuerte se hace el deseo de suicidarme, y no quiero hacerlo, aún no. Ayer pensaba en la mezcla que haría del botiquín, o pensaba como no hacer ruido con el arma que tengo, también pensaba a dónde oculto tanto dolor físico y emocional, mostrando una cara sonriente. Todos me preguntan cómo estás y siempre digo que bien, ya no quiero seguir causando molestias mostrando lo que realmente siento, tristeza, enojo, rabia, odio, porque ¿quién querría estar junto a mi? Van dos veces que muestro como soy y me abandonan, por alguien mejor o una causa no perdida, Van dos veces que muestro como soy y se alejan de mí, porque no me entienden. No había pensado m

Hoy me siento como si me estuvieran rompiendo cristales por dentro, siento como se desagarra  mi garganta y esófago, es irónico porque ya llevo más de un mes sin vomitar, creo que ya hasta llevo dos meses. Quiero llorar, porque el dolor se ha vuelto insoportable, los huesos, la cabeza, el estómago, la espalda, mis dientes, el riñón, el pecho, las piernas, las manos, todo mi ser, incluso el dolor de mi tristeza, de mi enojo me están haciendo derramar lágrimas. Hoy he comprendido lo sola que me siento, por más que hago esfuerzo de ver a mi mejor amiga, de notar que tengo más amigos que se preocupan por mí, de nada sirve tenerlos si yo misma no puedo liberarme de este aislamiento. Estoy en casa, limpiando, sola, con mi mamá y papá nada más, no me molesta ya tanto, hoy pasé un bonito día con ella. Pero, el no poder salir a divertirme o hacer lo que me gusta, o simplemente el hecho de salir a caminar yo sola, me estresa, me sofoca, me invade de coraje, yo misma de