Caramelo Mágico

Me siento triste y enojada, a donde volteo todos tienen hermanos con los cuales hablar. con los cuales pueden contar, se hablan a diario... y a mi bueno uno de ellos me ignora. la otra, es parecida a mamá, cuando esta de buenas es linda conmigo, cuando esta de malas, a veces tampoco me contesta los mensajes, y entonces me siento triste y enojada, todos pueden contar con sus hermanos y yo no. Ahora entiendo porque ella misma me ha dicho, que no aleje a mis mejores amigos de mi lado, porque serán los únicos que me apoyen, cuánta razón tiene mi hermana... Me duele tanto estar sola a pesar de tener familia, no poder confiar en ellos me entristece, me da enojo... Quiero morir aún, a veces, hermanos en los cuales no puedo contar, papás con los cuales no puedo contar tampoco, y no puedo depender totalmente de mi novio... Más sola que nunca me siento, he pensado en dejarme morir ya, he ido al doctor alópata y dijo que podía darme un infarto porque tengo triglicé

Estoy nerviosa porque siguiendo la dieta de mi nutrio, bajo pero bajo tan bien y rápido que me gusta esa sensación de bajar, de querer seguir bajando hasta sentirme cansada, fatigada y sin ganas de nada. Me gusta sentirme como un folder, en una ocasión use esa analogía con el mago, amo esa sensación de liviandad, ahora solo estoy luchando entre comer y no comer. disfruto mucho el comer, pero cuando siento esa sensación de flotar dios! juro que se me hace adicción. por eso empecé a comer cosas no de la dieta, para tratar de pararme porque siento que si me dejo ir, bajaré a 45 kg de sopetón, vamos es lo que quiero, pero mi novio se enojaría y quiero estar bien con el. quiero sentir estar a unos segundos de la muerte, pero también mi mago se enoja, quiero pesar 45 kg y que todos se asusten, quiero llegar a mi peso perfecto y morir en él... eso es lo que ana me susurra siempre que veo a mi hermana tirando la comida, a mi hermana siendo mala onda conmigo, a mi her

Poco a poco todo va desapareciendo dentro de mí, ya no soy la chica que vomita, lo deje hace tiempo atrás, se quedó la chica melancólica y suicida nada más, se quedaron las ganas de no comer cuando todo va mal. Tengo trabajo, tengo novio, tengo amigos, vivo independiente, vaya tengo todo para ser feliz, y a veces todavía pienso en el suicidio... Hay heridas que no cierran por más que te lo propongas, básicamente no puedo dejar de añorar a una buena mamá, no como la que me tocó... y lo digo en sentido literal y más allá, es bastante vergonzoso y duele mucho no poder, expresar a mi familia todo el daño que me hizo mi madre, se supone está para cuidar de uno no para lastimar... SE SUPONE... Lo único que le da paz a mi angustiada alma, es cuando estoy con mis amigos y con mi pareja... Estando sola solo pienso en mi muerte, después de que el vocalista de linkin park se ahorcara, ahora solo pienso y me he visualizado ahorcada, volteo en el espejo y veo flashaso

Sólo tengo que decir varias cosas por medio de esta canción: También quiero compartirles que por fin logré independizarme. Llevo tres semanas viviendo sola, es lo mejor. Yo me cuido, yo me preparo mi comida, decido si como o no, me puedo bañar diario, puedo trabajar en mi cama, puedo descansar más tiempo en mi cama, puedo salir al cine o por tacos o a donde quiera con mis amigos y regresar tranquilamente a la hora que me desocupe. Yo estoy bien. Mamá pidió que no le hablara nunca más, es lo que haré... papá pidió que no lo buscara en la casa, esperare a que el hable. Mientras tanto soy feliz. Mi novio está conmigo, me apoya y me hace feliz. En mi trabajo me fue excelente tuve una evaluación de 90, solo debo mejorar mi puntualidad pero estoy en la mejor de mis épocas.

Es interesante la gama de emociones que presento, ya en un par de horas me cambio de vivienda y el hecho de tener que hablar con mis papás primero, me estresa mucho. Pienso en que dejó a papá sólo con ella que tengo miedo de que en su locura lo termine matando y también tengo miedo de que si me quedo me mate a mí, claro que también me da miedo decirle a ella que me voy y a herirla... Es algo que está bien planeado y estructurado, ya se a lo que voy, no es como hace 5 años atrás, hoy si tengo a donde llegar, hoy tengo un trabajo seguro, hoy están todos mis amigos enterados y me ayudarán, hoy está mi hermana enterada antes y dice que me apoyará... Sin embargo, creo que conforme vas creciendo en edad y vas madurando las cosas ya no se te hacen fáciles de hacer, este año cumplo 30 y por fin me siento una mujer, pero la cual es muy miedosa... Extraño a la adolescente aventurera que no le daba miedo nada, y que le valía lo que pensaran los demás y que le gustaba ser

Me siento explotando en emociones, feliz, triste, enojada, miedosa, Puedo sentir el vacío; no sentir emociones, no sentir sensaciones, no ubicar los pensamientos que tengo, y a veces hasta perdida sentirme. Todo de lo que se trata es de llenar o vaciar este hueco inmenso, que da el rechazo... Sólo sé que cada día se acerca más el tiempo en que seré libre por fin, y no me refiero exactamente al suicidio, sino a que me iré de casa por fin. Todo se está dando para que sea así, me siento aliviada y sé que será fuerte, intenso y que es necesario también, ya no puedo seguir más alimentando la humillación y el maltrato hacia mí. No sé como describir que se siente esa sensación de víctima:

Sigo en mi prisión interna, entre los barrotes de mi pasado, entre los compañeros agobiantes, como pensamientos abundantes. Solo logro entristecerme cada vez más, porque no puedo vivir o ser yo aquí. Pero luego recuerdo que en junio me voy a vivir sola, entonces todo cambia, falta mucho, me siento sola, enojada, derrotada, mis monstruos se alborotan.

Todo se desmoronó en cuestión de la vieja yo, tengo trabajo, tengo novio, tengo amigos, puedo empezar a moverme para vivir sola. Me siento sola, vacía y quisiera regresar a sentirme mal, vomitar, cortarme, pero ni siquiera hay razón para hacerlo, aún mi mamá es algo muy denso para mí, pero simplemente ya no hay espacio para lastimarme. Sigo buscando con que lastimarme, pero no funciona ya. Eso si me pone nostálgica, aprendí a vivir con mi bulimia encauzada, me gustaba más cuando pensaba que moriría, ahora solo hay vida y me enoja. Ahora cada vez que estoy enojada solo lo digo, grito, respondo, me muevo, expreso lo que siento, dibujo, pinto, escribo, busco una canción para saber como me siento y ha funcionado. En cuanto a regular la comida ya cumpli un año de comer desordenadamente y que no voy con la nutrióloga, me regaño horrible el mago por dejar  de ir, así que bueno para que no se enoje regresé. Él esperaría que mi motivo de vivir, de comer, sea más

Termine por cerrar mi cuenta de fb digamos original, me quedé con la tercera que saqué, por fin elimine a la persona que tanto odiaba, y ahora veo con calma que amo lo que soy. Me siento rara, ya duermo bien, ya no puedo desvelarme, ya no puedo dejar de comer ni vomitar, ahora me gusta la comida, ahora lloro cuando como, porque subí de peso, al no regular la comida, pues me gusta tanto que no se como controlarme. Lo cual se corregirá con regresar a la nutrióloga, así que dentro de dos meses vuelvo a nutrición, todo se está estabilizando aparantemente, espero nunca más vuelva la loca a mí. Me corté el cabello, me empecé a maquillar, a pintar las uñas, me veo en el espejo y sé que no soy yo, osea, para el mundo soy equis persona, pero para mí, sé que no lo soy, que soy el conjunto de lo que mi psico y yo construimos creo yo. Es raro, porque usualmente me sentia como niña, y ahorita ya me siento como adulta, claro con algunos rasguillos aún adolescentes, pero