Caramelo Mágico

Hoy me siento algo suicida, como siempre, en casa, en navidad, mis padres viendo tv, se dormiràn y yo bueno, yo aquì sola haciendo mis cosas como siempre... Se supone deberìa estar fuera, veo los vecinos de enfrente, tienen fiesta y yo solo miro por la ventana, envidiando tener una familia asì, pero bueno no la tengo y ya. Salì un rato con mis padres por un helado, y vaya no me quejo, estuvo rico, ya me gusta la comida, pero pesè que harìamos algo màs interesante, solo fue un paseo de una hora y media, y despuès de eso regresamos a casa, al encierro de siempre. Deberìa estar acostumbrada pero ya no soy tan paciente con ellos como antes, me siguen tratando como de 8 años o de 12, para ellos fue suficiente esa salida, el 24 todo el dìa estuvimos en casa, el 23 todo el dìa en casa, hasta dormi temprano, y el 22 estaba feliz hasta que llegaron mis papas a casa, andaban de viaje desde el sàbado por la noche pasado, pero bueno la realidad es esta. Asì que de

Estoy en mood evitativo, el mago cree que eso es màs como una pose, o al menos eso me dio la impresiòn que quizo decir, y yo solo sè que si estoy en modo evitativo. No quiero hablar màs del tema, no quiero ir con la nutriòloga, no quiero comer, detesto empezar a gozar la vida. No quiero gozarla, no quiero, porquè he de gozarla? es decir, de què sirve gozarla, en una familia que te lleva de pique... Tal vez estoy en mis restos de etapa adolescente, pero trato de ser feliz y cada dìa, hay algo que mi madre me recuerda por lo que no hay que ser feliz. No me deja simplemente vivir, lo digo literalmente, no sè como detener sus amanezas, gritos, golpes, toqueteos, que se haga lo que ella quiere cuando quiere. Sòlo no quiero pensar en nada, solo quiero seguir la vida su curso, como si nada pasara, aunque pase mucho, porque de lo ùnico que me estoy aferrando nuevamente es de èl. Es decir, de mi novio, por èl es que estoy haciendo el esfuerzo de seguir viva y

Sigo pensando en la muerte, la contemplo, me pregunto porque muere gente que quiere vivir y yo que quiero morir vivo... Es verdad tengo motivos externos para vivir, pero no me llenan, lamento decir que me empieza a gustar la vida por mi novio, pero... otra vez no es suficiente. Me siento tan triste, con ganas de hacer nada, con ganas de llorar, me quiero morir, quiero brincar de ese puente, sin pensarlo màs y luego pienso en còmo hay personas que la pasan màs mal que yo y decido seguir y no rendirme. Pero es como la ruleta rusa, a veces mis pensamientos son disparos de muerte y otras de euforia por vivir, me vuelvo loca. Todo comenzò cuando pude plasmar en un correo para el mago, sobre el secreto màs grande que se guarda en mi familia, me cuesta trabajo hablar de ello, me siento tan tonta, tan idiota y tan despreciable por lo que pasò y no poder hablar ni siquiera con el mago, por pena, puta pena que siento. Todo el coraje que tengo guardado hacia mi m