Caramelo Mágico

Hoy soñe contigo como nunca había soñado, Dulce encanto entretenido, tu piel tersa cubriendo la mía, unidos por un angel que de mi cuidaría. Tu  afecto revivio mi alma muerta, Mi ardiente energía revivio tu amor a la vida, Cuidarme es en lo que más te empeñas, y me gusta que lo hagas. Eres el primero en quien pienso cuando me levanto cada día, Eres tierno llegando a miel, También eres sincero llegando a cínico, pero todo eso te queda bien. Yo diría que tengo un amor sincero hacia tí, quisiera estar junto a ti toda la vida, y es que hoy me di cuenta de cuanto te quiero, Te amo con el cariño de hermano. Somos tan unidos que no podemos imaginarnos de otra forma, sino fuera por este dulce sueño que tenemos en común, ya no seríamos hermanos, y hoy seríamos una pareja perfecta. ¿Lograremos encontrar a quién nos haga feliz? es la pregunta que cada vez que nos ponemos tristes nos hacemos, filosofando si las mujeres son iguales de infieles que los hombres, o los hombres son por natura

Todo empezó por un sueño, un sueño que me distrae por estar siempre él presente, por una sombra que jamás podrá concretarse, por una ilusión que deseo en lo más recóndito de mi ser. Y el caballero armado para traerme a la realidad hizo bien su trabajo, con la espada de su retórica me incrustó la verdad, me hizo reaccionar. Sólo que me puso melancólica, bueno no él, pero cómo se lo dije... a veces es divertido hecharle la culpa a alguien sobre lo que te pasa. Claro que él como buen profesional me bateo mi culpa, realmente solo estaba diciendo cualquier cosa chistosa para que no entrara más en detalle sobre mi descripción, la cual me pone triste. Ante mi discursco de Lola no reacciona, nunca ve lo obvio, no puede, solo observa y no actúa, solo actúa pasiva-agresiva, él contestó: "Sólo vez lo q haces o no" "¿Dónde está el motivo por cómo actúas?" Esas observaciones me llevaron a un camino ya andado: Autocrítica. En seguida en mi mente se formaron nubes de pregun

Conforme pasan los días puedo vislumbrar una pequeña luz, cuando sé que puedo alcanzarla a medio camino decido abandonarla, estoy tan inconforme como me siento que por eso busco sentirme mal. ¿Dónde quedó aquella joven divertida? es la pregunta que aparece de vez en cuando. Pero no me he dado cuenta que la he sepultado, está ya tan cansada que necesita reemplazo. Miro por la ventana hacia el espejo, y no logro encontrar lo que pueda darme energía, lo que pueda darme un motivo de vida e ironicamente solo así encuentro lo que me gustaría llevar acabo. ¿La sensación rara que describo es el vacío en equilibrio? ¿Es el equilibrio que quedó vacío? ¿Es el vacío que no busco estar lleno? ¿Es lo lleno que se ha vaciado? ¿Es lo vacío que se convirtió en satisfecho? ¿Es lo satisfecho del vacío? Son tantas cosas que pasan por mi mente que no se cual de todas esas posibilidades sea. Lo único qué sé es que hoy el vacío se esfumo... Que la ansiedad regresó al máximo, Que el ritual neurótico di

Dos días que no sé cómo me siento, dos palabras que no sé pronunciar, dos personas que he amado, dos personas me han traicionado. Dos caminos que me llevan al mismo lado, Dos ríos que no he cruzado, Dos árboles en medio del camino, ¿Dios a dónde has ido? Suplicando estoy dos veces por día, Vomitando estoy dos veces por semana, Restringiendo estoy diario dos semanas, Mintiendo estoy ¿también dos veces al día? Voy al psicólogo dos veces a la semana, el me escucha una hora dos días, el  entiende a mi ser ambivalente, el no sucumbe a mi presencia elocuente, desafiante y retadora que demuestro dos veces. Ultimamente todo en mi vida parece tratarse del número 2. Dos papás y dos mamás que con sigilo me cuidan, Dos maestros que tratan de orientarme, Dos mejores amigos que siempre están a mi lado. Incluso tengo 2 amigos que intentan ser mis terapeutas. ¡Maldita sea el número 2! a veces no es tan agradable, pero tú no tienes la culpa de que al que le toca ser el núm

Ha pasado el agitado mar a la calma, recordando tus besos, tus caricias, tu extraña forma de cuidarme. No sabes cuanto te agradezco que hayas formado parte de mi, eres un dulce recuerdo que como el chocolate amargo, me deja extasiada hasta al fin. Tu voz, tu forma de mirarme, la forma en que extraías mi raro olor, son hechos que me dejan una sonrisa. Te extraño mucho, te quiero mucho, quisiera tenerte a mi lado, pero eso no es posible pues hoy la afortunada es otra. Estoy feliz de haberte encontrado, me proporcionaste compresión, compasión, amor, cariño, afecto, excitación. ¿cómo olvidarte si lo que soy hoy es en parte por tí? No te olvidaré... No dejaré de quererte, pero es preciso dejarte pasar, para abrir mi corazón a un nuevo presente.

Y   otra vez no pude evitarlo, tijeras sedientas por mí, profunda presión liberada gota a gota, ardor que me regresa a la realidad, que tranquiliza, que ordena   emociones. Vista nublosa que produce agua, frustración que me acompaña, realidad aceptada, con energía para volver al trabajo. Sé que no es lo ideal, sé que me lastimo a mí misma, pero no puedo sobrevivir por hoy de otra manera, ¿acaso será que exista otra forma? seguro que sí, pero no la logro encontrar. ¿alguien me quisiera ayudar? Inútil   y vacía me siento, aunque sé que no es así yo así me veo, a mi alrededor oigo que soy dedicada cuando quiero, Y sí así es, solamente que quisiera que fuera siempre perfecta. y lo único que obtengo es una mujer que se angustia por sacar   todos sus labores de forma apresurada y que los demás queden satisfechos, y a pesar de logarlo, yo sigo sintiendo que no soy fucking perfect.

No puedo fingir más, estoy harta de voltear y encontrarme hostilidad, quiero comprender que en el mundo hay odio, que hay esperanza y que al mismo tiempo la luz no se ha extinguido. Aunque solo encuentro la sombra del ser humano, quiero entender que hay matices, pero solo veo el maltrato, ¿cómo ambas cosas se dan? ¿porqué solo veo lo negro y no lo gris? Soy tan humana como todos, tengo mis lados oscuros, mis lados blancos, pero a veces me paso de blanco. Hoy no es otra excepción, yo siempre me encuentro dando cara buena al otro, ¿de qué sirve ser tan linda cuando todo mundo es malo? Esa respuesta no la encuentro, quisiera encontrarla, pero no puedo. Y_ no sirve de nada contestarla porque aún así, con la más mala persona que me tope, siempre me sigo portando amable. ¿Porqué soy tan tonta? Desprecio mi amabilidad, Odio mi sensibilidad, Pero lo que más odio es no poder odiar.

Aún duele recordar lo que he pasado, Tardes lluviosas que me ponen sentimental, Soledad que me ayuda a acariciar el más doloroso pensamiento, Ideas que se vuelcan en mi corazón vacío. Quisiera saber si algún día podré ver al otro, Solo me gusta satisfacer mis gustos, He sido egoísta al contemplarme solo a mí, Me olvidé de dar amor y aún así me quejo de que me abandone. ¿Cómo no abandonar a una persona egoísta? ¿Cómo no abandonar a una persona que no da nada a cambio? ¿Cómo no abandonar a   alguien que ama de forma desinteresada? Busco respuesta a las tres peguntas anteriores   y sólo logro Contestar a la última diciendo que entonces no estaba en mis Manos, pues pude haber   dado todo por él y el áun así me hubiera Dejado porque él dijo claramente amo a otra persona, Te quiero, pero lamento no quererte como quisieras… Y entonces   yo en un acto de fé pensé que pudiese con el tiempo llegar a amarme, Pero solo logré engañar a mi absurdo corazón, a mi mente y cuerpo tembloroso por amo