Caramelo Mágico

Mi refri, ¿muy lleno no? Pues así está a diario, no sé porque siempre está así, a veces no sé si sólo es la ilusión óptica de que hay comida, mi mamá siempre cuida que no nos acabemos todo, porque dice uno engordamos y dos podemos tener el colesterol, triglicéridos y demás cosas altas. Entonces a veces me confundo si en verdad nos comemos todo eso, o solamente aparentemente está tan lleno, porque comemos poco, la verdad es que aún es confuso, mi papá tanto que le gusta la comida y mi madre que lo limita en todo. En cuanto a mí, he notado que últimamente no como en casa, digo que comere con mis amigos y llego a cenar lo que encuentre, porque no comi, pero a veces termina en atracón, eso me hace sentir mal, pero después al otro día no como nada. A veces me pregunto porqué soy así, porqué mi hermana es ana, y veo con tristeza que mi mamá pareciera ser la misma, encarnación de ana, mía y alissa juntas. ¿porqué lo digo? porque ella no come de repente, hay semana

Son las doce de la noche y nuevamente no puedo dormir, me duele la pancita y quiero llorar, escuchando música sin parar, me pierdo en los acordes que oigo a lo lejos gritar. A veces todo se vuelve tan confuso, otras tantas tan claro, y tan seguro que dudo de lo que intuyo, ¿qué pasa a mi alrededor? Solo estoy aquí escribiendo frente a mi soledad, con mis lágrimas y lloriqueos, con mi música para deprimirme más, hiriéndome con los pensamientos desbordantes, de lo tonta que soy. Tan nefasta, tan egoísta, tan niña, pensando en un caprichoso final.

Mientras mi hermana tenía un encuentro cercano con mía, yo aproveché y le tomé una foto a su refrigerador, siempre me causó curiosidad porqué lucía así, en ese entonces era muy chica para comprender lo que ahora sé, ella piensa que sigo vomitando pero ya no lo hago, ¿cómo hacerla entender? Dentro de su refri solo tiene un pimiento verde, una guayaba, un toper para los limones, un melox, un tónico de sábila y otro jarabe q no alcance a ver para qué, todo lo demás vacío. Por fuera del refri está tapizado de dietas, de números de teléfono de comida rápida, sobre el refri están las pastillas para adelgazar, las inyecciones para adelgazar y la comida que sobra de los viernes que la visito, la tira... Creo que tenemos una especial relación con la comida, después de que vomitó, fuimos a la tienda para comprar "chatarra" o bien unos cheetos y una coca normal para mí, para ella unos chocolates porque decía tengo frío. La verdad es que ahora que escribo est

Desde la mañana pensando en cómo morir, pensando que escribir para despedirme, de cada uno de mis amigos, familiares, princesas, wannabes y la única persona que me comprendió dos veces a la semana. Simplemente aún no termino el discurso para cada una, cuando llego al mago, me enojo, porque hace que no quiera morir, porque respeto todo el trabajo que hemos hecho juntos. De no ser por ese respeto hoy ya hubiera decidido partir, No sé que argumentos válidos darle, No sé qué decirle porque sé que no lo querrá, Me siento culpable al pensar que lo haré y el sentirá feo, pero como el mismo lo dijo una vez: "...que feo, pero si se da, la vida continúa..." y eso mismo me repito yo para continuar. Hablamos por teléfono un par de minutos por la mañana, otra vez siento que no  puedo seguir respirando, muriendo atrapada, entre cuatro paredes, cumpliendo solo las órdenes de mi madre, todo eso le quería decir pero no podía porque estaba en casa, solo me remití a d

Muestro tristeza cuando realmente es enojo, digo que estoy enojada conmigo, cuando en realidad es con mi familia, con mi mejor amigo y mi ex-novio. Noto como se esfumaron las ganas de vivir, estaba tan bien la semana pasada, con energía, con fuerza y determinación, ahora solo quiero dormir. Quize cortarme las venas y fui cobarde, me asuste, solo logre cortarme como siempre, nada grave, todo superficial, así que corrí asustada a lavar el cuchillo y a tomarme mi medicina. Le mande un mensaje a quien veo dos veces por semana, y respondió para ver como seguía, le contesté: sigo pensando en vacacionar en el psiquiátrico, estoy más reflexiva, te veo al rato? a lo que respondió: Claro, la hora de siempre. Con él por fin pude derrumbarme, y decir lo mal, lo triste y enojada que me sentía, ¿porqué no puedo nada más expresarlo? Si no hubiera ido con él, probablemente hoy no estuviera escribiendo aquí, estaba dispuesta a todo, por eso me asusté de mi misma.

Me he acordado mucho de tí, Ví tres metros sobre el cielo, y no te dejo de pensar, ¿cómo una película puede hacer que te extrañe? Pensé que estabas olvidado, en el pasado, estoy en medio de un duelo, y en lugar de sufrirlo sigo con tu duelo. Me detengo a ver que pasa dentro de mí y con desilusión veo que ya pasó el duelo por el ser que entibió mi corazón, fue fácil de superar. Pero regreso al presente y veo que la única atadura al pasado no superado, ¡eres tú otra vez! Jamás pude olvidarte. La misión de este tiempo sola, es olvidarte por fin, creo que no puedo dejarte atrás, porque no pude decirte todo lo que le dije a él. Con él si pude cerrar el ciclo y contigo, no estoy pudiendo hacerlo, ¿porqué? me lo repito todos los días, no puedo dormir. Para variar, te soñé, ayer, hoy y la semana pasada, Siempre distante, frío, y objetivo, ¿cómo le haces para ser tan fuerte? Extraño tus abrazos, tus regaños, tu ánimo, extraño tus labios sobre los míos, tus

Es una lucha constante la que se desata en mi cabeza, en mi corazón, en mi alma, en mi cuerpo, no puede parar, va desenfrenada y no teme atropellar a nadie, solo logro socegarla cuando me atraco, fumo y lloro. No sé que está pasando últimamente, solo sé que ya no quiero trabajar, no al menos como lo he venido haciendo este último medio año. Trabajos inconclusos, despidos, renuncias, ya no quiero más de esos, sólo porque estoy tan desesperada de salir de casa y no lo consigo. Quiero sentirme plena, que desarrollo un trabajo por el gusto de hacerlo, por necesidad, pero que aparte de eso lo disfrute, en esos tres trabajos solo he luchado porque se me reconozca, y porque me de una estabilidad para huír de casa. Le llamo huír de casa porque eso es lo que quiero, no quiero estar con la persona que dice ser mi madre, y hace todo lo posible por matarme, diría una amiga, aunque yo creo que lo único que quiere mi mamá, es que haga lo que ella no pudo hacer en su tiem

No puedo conciliar el sueño, me preocupa mi futuro, ¿Y cómo diablos no ha de preocuparme? Si por donde miro no se da nada. Mi madre venderá la casa, para deshacerse de compromisos, eso a mi me coloca en un lugar, que por mucho tiempo he llevado y ya me cansé de ser la desamparada. Siempre vistiendo y calzando de lo que mi hermana me regala, no hay lugar para mí, no tengo deseos ya propios. Me pone triste, enojada, dubitativa y no se qué hacer. Lo único claro que tengo es lo que el mago ha dicho. No le hagas caso a nada de lo que tus padres digan, ruedan lágrimas por mis cachetes, y los ojos se humectan poco a poco. No puedo conciliar el sueño, pues me encuentro perdida, contemplando lo hermoso que podría ser el inframundo, si decidiera no seguir más.

Se entibió mi corazón, aprendí a estar sola, aprendí que debo luchar por mí misma, aprendí que puedo ver lo bonito de la vida. Aprendí que hay que dejar pasar, Aprendí que no puedo pasar por la vida de una persona y no dejar marca, ver que todo fuera como antes. Pero un antes, desde cuando no lo conocía, extraño muchísimo a mi principo, pero creo que es sano que no nos hablemos, supongo que el asunto con J, me traumó, y esperaba que mi príncipo y yo nos hablaramos igual, que como sucedía con J. Que siempre estaba para mí, cuando lo necesitaba, pero pues hoy me he topado con un palmo de narices, pues me habla distante, solo y si yo lo solicito, de otra manera no me habla. Así que supongo q llego la hora de superar esto, no duele tanto como pensé, que me podría doler, puedo decir q duele normal. Lo único que me pone triste, es que ahora estoy sola, de nuevo nadie con quien pueda hablar sobre Mía. Cuando creí que me derrumbaría, al ver que mi prínci