Caramelo Mágico

Lágrimas que no se pueden contener, desbordándose por la piel, humectando cada parte de mí, mostrando un camino. Dolor de cabeza infalible, ojos irritados, insomnio constante, ardor incesante dentro de mi corazón. Mezcla de emociones, no logro sentirme amada, no se como empezar a estar segura de mi, quisiera dormirme un poco más para ver si descanso. Aturdida, perdida y mal humorada existiendo, De repente feliz durmiendo en los sueños épicos que tengo, o simplemente en los sueños suicidas que me gustan mantener. Corta respiración que lastima mi garganta, vista que se entorpece con cada opresión que sostengo en mis ojos, todo por creerme derrotada, buscando un verdugo el cual me decapite para poder seguir lastimandome. ¿dónde se han ido mis habilidades para defenderme? No me dejen sola, regresen, no ven que las necesito más que nunca. ¿Cómo poder defenderme primero de mí misma? antes de defenderme de los demás...

Ya entiendo porqué te extraño tanto cariño, eras mi fortaleza cuando yo quería renunciar a todo, me sacabas a arrastras de mi casa, cuando yo lo único que quería era llorar encerrada. Pero a la vez me liberabas de estar encarcelada, aún no consigo liberarme de esto del todo, pensé que cambiaría todo a mi regreso porque, fueron 9 meses de cambios... Como siempre tan inocente y me creí de ellos, y ahora estoy peor que antes, todo mundo me repite que me salga, pero ahora ya no puedo. Si muere mi papá seré la culpable dice mi ma, ¿tú que piensas? ¿aún así debo buscar mi libertad? ¿o me dejo morir como siempre para que ellos sean felices? No sé porque sigo buscando tu opinión cuando ya no estás, cuando tú por mí no te preocupabas, simplemente supongo que era la reacción normal de un ser humano, el tratar de ayudarme, aún asi te lo agradezco. Y sigo esperando tu respuesta, yo sé que no pude cumplir bien mi promesa, de nunca dejarte solo, pero entiende que me s

Lentamente arrastrando los pies me voy acercando a lo que un día fue mi reino, y observo detenidamente cómo todo se seco, lo dejé secar, lo ignore, lo desprecié y no me importó, ahora que quiero cuidar de él, es doblemente difícil de restaurar. Ya no queda nada que rescatar,  lo que está a mi alrededor murió, no sé cómo resucitarlo, no sé si dejarlo tal y como está, darme la vuelta y elegir otro camino. No sé si seguir de frente y lanzarme al vacío, pues todo lo que creía que me hacía feliz, ya no lo puedo hacer, no podré recuperarlo. Estoy tan decepcionada de mí, que no se como remediarlo, hay cosas que no tienen solución, y mi capacidad cognitiva no se desarrollará más. ¿Acaso volví a equivocar de camino? ¿Acaso me estoy empeñando en algo que ya está caduco? ¿Estoy siendo muy dura conmigo? ¿O es que es tan doloroso ver la verdad? Si, es tan doloroso ver que pierdo cosas por soberbia, porque estoy confundida, porque creí que mía solucionaría mi vida, p

Como de costumbre mientras escuchaba música de piano, escribía un poco y me topaba con las nuevas en facebook, y de repente leí: Descanse en paz ZMPC... enseguida sentí como un vacío me invadió. Ella siempre sonreía, viajaba y le gustaba ir a conciertos, tenía muchos amigos y era feliz, trabajaba y se divertía. Una vida bastante agradable, una familia que se veía unida, tal vez con sus roces como todos, pero se notaba que estaban bien. Y de repente sentí caer en un remolino de preguntas existenciales, ¿Cómo esa energía superior a lo que muchos llaman Dios, permite que se vayan a su lado personas que disfrutan de la vida? y ¿Aquellas personas que odian su vida, las deje aquí? No entiendo... Tal vez me lo pregunte porque precisamente yo soy una de esas personas que cree que su vida es patéticamente desierta, es como que me hubiera gustado ser yo la que muriera para que ella disfrutara de su maravillosa vida que llevaba. Y trato de entender en estos casos lo

Tus ojos nostálgicos y tristes me enternecen, la forma de pedirme cosas me conmueven, Aliviar tu tristeza es lo que me he propuesto, pero es maravilloso ver cómo te has vuelto generoso. Esa forma tan tramposa de hablarme, para que termine contándote de mi vida, hace que me sienta valorada y querida, siempre sincero y sin tapujos. Sin buscar hacerte reír, ocasiono que se esboce en tu rostro una linda sonrisa, Me gusta demostrarte mi cariño, te abrazo, te beso y me retiro, pues sé que dijimos que solo somos amigos. Aún así cuando te acercas a mí y declaras que has logrado enterrar el dolor que ella te hacia sentir, me da envidia, porque yo aún no puedo terminar de enterrar el dolor que me provoca pensar en él. Pero me vuelvo fuerte y te digo, sé que aunque lo viera otra vez no volvería a caer, y cuando me vuelves a preguntar ¿segura? te afirmo con la mas cruel mentira que sí estoy segura. Aunque retorno al presente y noto que quieres aprender de mis gustos,

A veces creía que era la mejor en todo, y como me salía con la mía me confié, cuando debía esforzarme más, seguí todo a medias, y cada vez que buscaba el remedio lo conseguía. Ahora que empieza a fallarme el método, es debido cambiarlo a otro que funcione, porque si sigo así por la vida, no lograré nada de lo que quiero. He aprendido que el esfuerzo, la dedicación y la constancia son factores fundamentales para estar dentro de algún proyecto concreto en la vida. Aún me siguen estorbando las voces parentales, que dicen siempre: "No lo vas a lograr porque no eres constante, ni con las cosas que te gustan" "No se va a hacer porque todos te quieren ver la cara" "No seas tonta, qué no piensas" Y sí a veces me creo todo eso, cómo me dejo convencer por todo esto, a veces me pega tanto por ser tan cierto, y otras tantas veces me victimiza, y otras tantas veces me enfurece, y otras pocas veces solo me defiendo. Sé que cuando quiero

Estoy presionada, siento que voy cayendo dentro de un espejo, pues a donde voltee sólo logro ver pedazos de mí fragmentados, no se unen pues están flotando, tratando de mantenerse vivos para que no desfallezca. Pido ayuda desesperada para aliviar mi eterna ansiedad, que me limita y me nubla la vista, no sé cómo mantenerme firme y constante, no sé cómo lograré dar el salto para llegar a la cima. Parece que todos los caminos que escogo están empedrados, o están en curvilíneos peligrosos, o están en línea recta aburrida, o simplemente muy inclinados. Por dónde quiera que vea el camino está difícil, por dónde veo que quiero pasar implica un esfuerzo mayor, nunca está siendo suficiente, pero me pregunto qué, yo no estoy haciendo suficiente. Y recuerdo como en el pasado nunca me esforzaba suficiente, siempre pedían más y más, pero mi punto débil siempre ha sido que me confío de más, creo que está vez me pasa lo mismo. ¿Cómo puedo hacerle para no confiarme de más?

Han pasado tres meses desde que ya no sé de tí, y sigo llorando por tú ausencia, no cabe duda que el primer amor te marca para toda la vida, no sé cuando pueda recuperar mis fuerzas. No puedo parar de recordarte en esta semana, tu imagen presente a cada instante en mi mente, es como una ola que me envuelve y hace que me ahogue, entre mis lágrimas y mi falta de aliento. Escucho canciones que te dedique, y hago una tormenta con mis lágrimas, Escucho la canción que me dedicaste, y se llena de agua fría mi vacío. Todo el tiempo te espero encontrar, Llego a mi casa y espero que suene el télefono, Estoy concentrada haciendo mis actividades, suena mi celular y aún sigo esperando que al contestar seas tú el que llama. Y entonces apareció mi dulce secreto, mandándome un mensaje donde decía si nos podíamos ver,  Yo mientras tanto seguía pensando en tí, pero para olvidarte, le contesté que mañana, sí nos veíamos en el mismo lugar. Sonreí al leer el texto, me dije n

Ayer releía los 505 mensajes que tenemos entre los dos, y empezaron a rodar lágrimas en un instante, estaba acostada en el suelo  pensando cómo no me di cuenta, que todos ellos estaban llenos de frialdad, sólo uno de ellos era calidez. Entonces recordé que omitía tus palabras hirientes, y solo quería escuchar las que me hacían sentir bien, Le hice más caso a los hechos, pero siguió saliendo mal todo, porque también eran mentiras. Estoy tan enojada conmigo, te creía todo, pensé que entre tanto frío, en el fondo eras bueno, sólo me usaste y ni siquiera sé con qué intención lo hiciste, pues tan solo nos apartamos y fuiste corriendo con ella negándome. Mi error fue haberme enamorado de tí, de creer que tú y yo podríamos crear algo especial, me sentía tan derrotada y tan triste por haberme comportado de forma adolescente, me culpaba a mí de haber hecho algo mal. Y lo único que hice mal fue haberme confiado de tí, aunque tú me lo advertiste y no quize hacerte caso,

Me encuentro agotada, mi cuerpo ya no me responde como antes, cada hueso me duele, cada articulación corre el peligro de romperse. Cada escalón que subo me roba un suspiro, Cada esfuerzo que doy hace que mi cabeza sienta explotar, Si me recargo en un lugar cómodo me pongo a dormir. Sueño con hacer ejercicio y en realidad parece que lo hubiera hecho, acabo molida de hacer nada, se ha ido el insomnio y que bueno es eso, pero el costo está siendo caro. No puedo seguir adelante con mis actividades, me han dicho que descanse, pero yo no quiero descansar, me molesta que si antes no podía hacer muchas cosas, ahora menos. Me está llevando poco a poco al sueño eterno, quiero ser fuerte, quiero enfrentar la situación de forma madura, pero no es justo que tan joven y tenga que desistir pronto. No estoy hablando de mía... pero sin duda contribuyó. No quiero descansar, pero tampoco puedo concentrarme, es necesario el reposo me repito, pero me empiezo a sentir as

Se me han agotado las lágrimas y ya no caen, quisiera llorar sin cesar, sumergirme en mis pensamientos más fríos y empezar a derrumbarme hasta llegar al suelo. Confuso es lo que siento, no hay sentimiento, no hay pensamiento, no hay remordimiento. Entonces ¿cómo me siento? Me pregunto esto, y de repente noto que me arde mi estómago, y recuerdo que salte la mayoría de los alimentos, Me duele la cabeza y es por contener el llanto. ¿Pero de qué sirve llorar ya, si aún así todo seguirá igual? ¿De qué sirve seguir en la lucha por recuperarme, si a nadie le importo? ¿Para qué comer si de todas formas me moriré tarde o temprano? ¿Para qué seguir adelante si no puedo lidiar con lo que me rodea? Y entonces cae la primer gota salada sobre mi almohada, reconociendo cada dolor que me provoca las palabras hirientes. Prosigo describiendo lo que pasa en mi cuerpo: ese coraje que hace que mía enfurezca y reviente, lo que me hace querer cortarme, lo que hace que quiera

Y entonces voltee al pasado estando en el presente, me repetí ¿en qué momento nos alejamos? ¿en qué momento el cariño que sentíamos se perdió? Me sentí extremadamente sola, pero curiosamente no pesó. Es triste que nuestra relación solo se haya basado en bienestar común, en proyectos que se planeaban juntos y que esperabas solo halagos, en sueños que ideaba y solo me ayudabas a tener confianza en mí, En pláticas tan efímeras que se nos agotó el tema. Te sigo hablando y me sigues respondiendo como siempre, tan frío, distante y cada vez más escueto, Sigues esperando que te pida ayuda y así tú salvarme como cuando era adolescente, ¿pero qué crees? Ya crecí, ya no funciona de la misma manera. A veces todavía extraño esa protección tan paternal conmigo, tal vez solamente de eso me enamoré, de una imagen de papá, siempre cuidaste de mi corazón y no me di cuenta a tiempo, pero también siempre te exaspere por ser una niña. Y ahora que he crecido y notas que no soy