Caramelo Mágico

Hoy me he dado cuenta que no todo lo que pase a tu lado fue triste, Me enseñaste a observar con detenimiento a las personas, A querer profundizar más con ellas con el solo mirar sus actividades, A actuar por mi cuenta sin depender de nadie, Ni si quiera de ti y eso me gusta. Me mostraste música que calma mi ansiedad, Me enseñaste a escucharme, Me dijiste siempre verdades que no quería ver en ese entonces, Me mentiste para no hacerme sufrir, pero eso te falló; sin embargo, Dotaste a mi alma enferma un poco de energía. Fuiste el primer hombre que dejó huella en mi vida, Te robe besos, caricias y abrazos cálidos, Te prometí siempre estar a tu lado, aunque creo no lo he cumplido bien, Eres el único al que me mostré tal cual soy. Y lo valoro tanto, porque no creo que después de ti me muestre tal cual soy. Sé que me hubiera gustado que funcionara, Me repito muchas veces que hubiera pasado si hubiese sido como tú querías que fuera, Tal vez esa p

Es extraño percatarme de cómo al sentir mi clavícula me da seguridad, Al empezar a notar que mis huesos se pueden ver con mayor claridad, Todo de repente se torna en felicidad, Todo esto que siento se duplicó, me obligó a seguir. Es cierto que no debo caer rendida ante la enfermedad, Es cierto que hoy ya no hay vuelta atrás, Es cierto que podría morir si sigo así, Pero también es cierto que hoy reconozco que la enfermedad es más grande que yo y no la controlo. Ella me controla un poco, Pero entre más freno le pongo, más se hace presente, Entre más la niego, más se reafirma, ¿Y si tan sólo aceptara el hecho de que está conmigo donde quiera que vaya? No sé cómo sería, pues a veces trato de olvidarme de todo. Me asusta sentir cosas, que antes no sentía, Yo era muy feliz haciendo ayunos por 3 días, Yo era muy feliz atracándome y vomitando, Yo era muy feliz haciendo dietas, Yo era muy feliz tomando jugos para adelgazar, Yo era muy feliz toma

A veces la vida me presenta oportunidades que pueden ayudarme a mejorar, pero también a veces yo misma las rechazo, porque no quiere decir que lo que al parecer me podría ayudar, es lo que más me haga feliz. Pero igual y no estoy hecha para lo que creía que ´podría ejercer como carrera, igual y tengo que tomar otra rama de mi carrera, igual y lo que tengo que hacer es ver si cambiando de giro me siento mejor, aunque dudo un poco porque ahora me desenvuelvo en un ambiente que me encanta. Dejar mi actual trabajo no lo veo como posibilidad, porque me gusta, porque me entienden, porque me enseñan, porque me siento comprendida, porque me siento parte de un grupo donde nadie me juzga. Si cambiara de trabajo por supuesto que no pasaría hambre, pero vamos, de todas formas pasaria hambre si yo quisiera, porque en vista que no he podido recurrir a Mía, si he recurrido a Ana, y me fue bien con Ana, bajé tres kilos, pero a un costo grande. Digo a un costo grande, porque s

Caminando sin fijarme cuántas horas lo llevaba haciendo, pensando en como llegar a pedir ayuda, pensando que soy afortunada al tener los amigos que tengo, pensando que debería estar feliz por que existe quien me ayude. Pero como es mi costumbre, hecho todo por la borda, olvidándome de quienes si me quieren, para acordarme de quien me desprecia. Cada paso que seguía dando, era una herida a mi cuerpo cansado, pero pensaba debo seguir para poder llegar a mi destino, y lo que más fuerza me dió fue pensar en algo terrible: "Así bajare los odiosos kilos que tengo encima" Eso me dio fuerza, eso me dio energía para llegar a donde tenia que llegar, y me asusta sentirme así de fuerte, porque es cuando más vulnerable me pongo, cuando más triste me encuentro. Donde hago de todo para olvidar, Donde hago todo lo posible por no sentir, Cuando empiezo a mentir a las personas que me rodean de que ya comí, Cuando empiezo a querer mentir a quien visito dos veces po

Hoy es otro día donde despierto cansada del ayer tan doloroso, Mi cabeza podía estallar en cualquier momento, Mis huesos podían romperse al menor movimiento, Mis pensamiento podían debilitarme y eso que no les hacía tanto caso. Maravillosa cátedra recibía, analizando múltiples sueños trataba de concentrarme, pero no logré nada, solo empezar a llorar. Caminar ese puente peatonal extra me costó mucho, resto energía a mi cuerpo graso, y subió un poco el ánimo al pensar en que tal vez haya bajado un kilo o dos, y de repente otra vez me puse triste. No puedo dejar de pensar en que empiezo a reducir calorías, y a la vez reduzco actividades, y a la vez se redujo mi comida, y a la vez se está reduciendo mi fuerza vital. Y me enojo, y lloro porque siento que muero poco a poco y no sé como detenerlo, porque no he podido hacer lo que todos me piden, simplemente ir al doctor, simplemente hacerme análisis. A veces, prefiero no confirmar la sospecha, a veces quisiera co

Frente a la princesa el día de su cumpleaños, le di mi felicitación, y solo ella recitó: "Moriré y dejaré pronto a mis amigos, mis compañeros..." "Es una tragedia que muera tan joven..." "Ya no hay nada que hacer..." Y yo sólo me quede mirando su hermoso castillo, sombrío hasta de día pero aún así me atraía, Contemplando su vestido realmente hermoso, dorado y su corona tan delicada, y sintiendome tan triste por lo que había dicho. Quería hacer algo más que solo escucharla, Quería morir yo en su lugar, No quería darme cuenta que estamos igual, Pensé "Si estamos igual ¿porqué te pones triste? Tú también moriras joven. Pero... ¿acaso yo he acabado ya de hacer lo que tenía que hacer? Corrí, en busca de ayuda, No pude encontrar a nadie quien me la quisiera dar, Y cuando encontré a alguien, solo vi a mi mamá. Y entonces entré a un cuarto hermoso color verde, el cuál estaba vacío... De repente desperté... Y dije sólo fue un

Tú que conviviste con el maestro de maestros, Tú que formaste a mi maestro, Tú que vivías la terapia dentro y fuera del consultorio, Tú que eras directo con quien no te entendía. Tú que podías convivir con la patología sin problema, Tú que respetabas el ritmo de la psique de cada paciente que atendiste, Tú que te enfadabas cuando te hacian preguntas que no considerabas buenas, Tú que conociste a mi guía. Dedico un breve espacio de mi blog, para dar honor a quien honor merece, pues también tus enseñanzas de los libros, me están sirviendo mucho. Me hubiera gustado conocerte en persona y no solo oír hablar de tí a través de quienes te conocieron en persona, Pero quiero agradecerte estés en donde estés, pues tú teoría es lo que hoy me ha mantenido un poco mejor. Trataré de seguir el ejemplo que diste, Me siento un poco triste, pues después de tí, ¿Quién seguira con lo que llegaste a forjar? Re-imaginando mi historia me encuentro gracias a tí, Patologizando