Caramelo Mágico

Duele cada superficie de mi piel, Movimiento constante que me hace caer, Cada parte de mi cuerpo se posa tímida ante el menor movimiento. Cabeza flotante y pesada, Espalda contracturada, Cuello con tortícolis intensificada, Llorosos ojos que parpadean a cada mirada. Angustia que solo se calma cuando me hiero, Melancolía profunda cada vez que miro al pasado, Cada palabra pienso que es un discurso muerto, La manera de pensar me esta llevando a morir lento. Traté de safarme de discursos que no me dejan mentirme, Traté de retirarme de quien me recuerda a tí, Es tortuoso lo que estoy sintiendo, Miro a mi computadora y te busco también aquí.

No puedo estar presente en lo que me está sucediendo, Me volví a engañar, no sé cómo es ser madura, estoy dejando que me utilicen nuevamente. Cuando yo no quiero entregarme no sé como decir que no, No me gusta, me desconecto de lo que siento, Me someto a lo que él siempre decide, ¿cómo hago ahora para safarme? No estoy a gusto nuevamente, Y no sé como decirle que me deje, Tengo miedo de que sea mi miedo a no comprometerme, lo que me hace sentir así. ¿Pero cómo saber que realmente quiero estar con él? Si cada vez que lo miro, deseo profundamente que sea otro. Él es tierno, cariñoso, caballeroso, atento; sin embargo, también es no detallista y eso me pone triste, le da prioridad a su maestría antes que a mí, eso desata ambivalencia en mí. Todo está claro desde el principio, la seguridad y certeza que me da saber que no somos nada, me deja poder seguir adelante, pero esa ambigüedad de ser solo para él me empieza a contrariar. Porque ahora yo me doy cuenta

Hoy lucías atractivo para mí, Pero se me olvidaba que no solamente yo te veo, Así que recibiste demás halagos, lo cual me empezó a incomodar. No me importó, sonreí y puse buena cara, Me la pasé conversando con tu amigo y nada, Yo seguía sintiéndome extraña, Como en una dimensión paralela. Pero en una breve pausa, me acerque a dejarte una carta, en donde plasmaba lo que me hacías sentir, por vez primera pude expresar lo que realmente quería decir. Entonces recíbí un caramelo que me hizo feliz, hacía mucho que no lo disfrutaba y pensé que eso era gracias a tí, Pude notar como eres tierno y cuidadoso conmigo, y también pude notar que me da coraje que demás mujeres te hablen. Por eso me sentía vacía, enojada y en un mar de confusión, pues no me gusta empezar a sentir obsesión, Lo noté y pude parar mis pensamientos destructivos, así que describí mi sensación. Ahora me doy cuenta que disminuyó un poco, es increíble que esté tan presente en esta relación, Y lo m

Típico en mí, cuando empiezo a ser feliz me empiezo a sentir mal, Dolor que corroe mi alma y destruye poco a poco mi físico, Explosión que afecta mis víceras, Tristeza que mata mi ilusión. Cansancio que disfruto pero me lleva a la desesperación, Sueños que reflejan lo duro de estar en la vida, Vida que refleja mi futuro cruel, Llanto que me invade cuando noto que quiero morir lentamente. Pretexto perfecto para dejar de comer, Argumentos convincentes para darme por vencida, Situaciones que favorecen continuar con Mía, Hoy no quiero que dejes de ser amiga mía. La devolución de comida es la única salida, mi adicción, mi única forma de soportar la presión, Infame destino que está marcado, Me abandonaré a la perfección. Irónico que lo que te dió la vida, sea lo que te enferma hasta la agonía, no poder separarte de quien te enferma, es una tontería. Pero es más una tontería, que no quieras apartarte de ellos, pues a pesar de todo, mi amor por ellos es infinito

El destino juega con las personas y yo no fui la excepción, De repente tú llegaste a mi vida cuando todo empieza a mejorar, Decidiste acercarte y preguntar, Siempre tan optimista y con una dulce sonrisa. Me mirabas con curiosidad, con asombro e ilusión, Me percataba de como me veías, de que te gustaba y eso me hacía feliz, pero como siempre me digo: No, eso es imposible. Así que casi nunca me acerqué a tí, De repente cruzabamos miradas cálidas, Hasta que decidiste ser valiente e ir por mí. Caminando nos empezamos a conocer, Riendo me dí cuenta de tus intenciones, Cuando me diste la mano para cruzar la calle, sentí una enorme explosión de emociones dentro de mí. Cuando decidiste luchar por mí, yo puse barreras para que nadie más entrara a mi corazón, pues sigue ocupado por el que un día me devolvió la vida, Así que empecé a poner muchos más pretextos. Pero entonces tú, no te diste por vencido y me robaste un beso, Yo no quería, pero acabe cediendo, pero ex

No sé que pasa, el frío de la soledad me está congelando, No puedo estar presente en la vida porque enseguida me siento frustrada, Hoy pasó de nuevo, no pude estar frente al público, los nervios me comen y me siento derrotada. La brisa me recuerda las lágrimas que ruedan sobre mi cara, Quize obtener consuelo de quien me escucha dos horas a la semana, pero no obtuve respuesta, y me repito que más da a él tampoco le importo. ¿Porqué habría de contestar? Seguro lo cree una bobería y si lo piensa así, tiene razón, soy muy demandante, ¿porqué habría de contestarme? Me sentí tan enojada conmigo misma, por no controlar mis nervios, no me gusta fallar nunca, no me gusta ser imperfecta, quiero que todo me salga bien y a la primera, si no de qué sirve hacerlo. Pésimos días he tenido, Fingiendo estar mejor que nunca, cuando estoy peor que antes, Sin control de mi comida. Sin control de mi vida, Sin control de lo que quiero hacer, Sin control de mis sueños, Sin cont

   Como princesa puedo ser la más vanidosa, Puedo entrar a todas las carreras que quiera, Tener ayunos de una semana y salir victoriosa, Puedo bajar 10 Kg en un año planeandolo cuidadosamente. Esconderme sigilosamente para tirar la comida o simplemente decir una que otra mentira, Correr al baño a limpiar mi mayor pecado, Sonriendo porque todo mundo me ha halagado. Me miro al espejo y sigo exigiéndome cada día ser perfecta, Veo a mi alrededor y todos coinciden que con 10 kg menos me veo mejor. Por eso determiné que bajaré otros diez kilos este año, el que sigue otros diez kilos y el que sigue otros 8 kilos, pues mi meta del 2011 se logró! baje 10 kilos, No cabe duda que cuando uno le pone dedicación, se logran los objetivos. Sin embargo, pierdo de vista que no solamente Mía me ayudó, Ana estuvo presente la mayor parte del tiempo el año pasado, pero no solo ellas dos me ayudaron. Por otro lado mi nutrióloga me ayudo a bajar de peso en forma sana, lo comprob

Hace mucho tiempo leí el libro Abzurdah de Cielo Latini, Incluso intenté escribirle; pero, no salió el mail de mi bandeja de entrada, mi compu se trabó y nunca supe porqué. En ese momento fue un poco de mi inspiración para querer curarme, Aunque he de confesar que se me hacía un cuento de hadas su historia, tanto que llegué a pensar que no sufría tanto, que no ponía la realidad, Después me dio equis y dije bueno igual y no todas las Anas y mías lo viven igual. Tiempo después me encontré con el blog de Alejo (uno de los protagonistas de esa historia)  y termine de leerlo ahora teniendo ambas versiones, así si me checa la historia del libro. Ahora puedo emitir un punto de vista un poco más completo con respecto a este libro y su historia, y veo que efectivamente la vida que Cielo presenta y el complemento que da Alejo lo hacen más palpable, creíble desde un punto de vista psicológico, pues muestra las dinámicas que una persona con un trastorno de alimentación tiene, a

Después de mucho pensar, termine frente al refri, robando jamón serrano. Después de mucho llorar, termine frente al botiquín, contemplando las medicinas. Después de discutir con mi mamá, terminé de rodillas en el baño. Después de ver a mi papá enfermo, me dieron ganas de salir corriendo. Después de saber que nunca fui especial para esa persona que yo amo, no me pude recuperar. Después de recibir regaños por no ser la excelente alumna, quize ocultarme por siempre. Después de enfrentar a todos y cada uno de ellos, determiné no hacerle caso a nadie. Después de hablar con quien hablo 2 veces por semana, determiné que yo buscaría lo que me gusta, que yo forjaría mi propio camino, hasta llegar sino a la perfección, si a un camino por convicción propia. Aún así la presión sigue a cada instante, me persigue día y noche, acompañada de angustia, miedo, llanto y gritos de mi alma desesperada. Puedo escuchar pidiendole ayuda a quien sea, desde mi interior

Sentada escuchando el canto de un canario, acurrucada entre cobijas y almohadas, sosteniendo mi frágil cuerpo, perdiéndome en el inmenso mar de la web. Volteo hacia la ventana y me deslumbra el sol, Platicando para distraerme, Estudiando para tener algo que hacer. Pensando en lo que quiero ser, Pensando en lo que me dijo al que visito dos veces por semana, ¿Cómo es que logra hacer tan bien su papel? Quisiera ser como él. Reconstruyendo el corazón que dejé hicieran trizas, Todo lo que tú provocaste, Todo lo que tú me aconsejaste Estoy enterrandolo pues no lo necesito hoy. Ambos venían de un lugar oscuro, Los dos eran solo una mala influencia para mi alma, Que ensombrece mi brillo, Que opaca mi ser, porque deje que me humillaran. Ahora que soy libre de su amor obsesivo, Ahora que estoy feliz de ser quien soy, Ahora que estoy dispuesta a sanar, Ahora que estoy preparada para el gran final. Solo quiero recordarme jamás volver a lo mismo, Enfrentare lo que

Siento como me pierdo en el sentimiento, Me inunda una gran nostalgia que no se como calmar, Brotan lágrimas del alma que no puedo controlar, Evado la mirada para no mostrar debilidad. Miro con temor hacia dentro pues puedo colapsar, A mi alrededor todo se ha tornado en caos, Escucho atentamente lo que me lastima, ¿porqué siempre tengo que salir herida? Actúo sin pensar, Hablo sin darme cuenta de lo que digo, Siento que no puedo sentir más, No escucho el ruido de mi alrededor. ¿será que pueda invertirlo todo? Pensar para actuar, Decir de lo que me he dado cuenta, Sentir cada vez más, Oír lo que llamando está. Me agrada la idea de invertirlo todo, Así puedo decir que no te olvidé, sino que el olvido te llevó. No es que te haya decepcionado, sino que no cumplí con tu expectativa: lo siento mucho, Y no es que lo sienta mucho tampoco, es solo que quisiera ser entendida. Camino para no correr y caer, Corro porque caminar no me está permitido, Caigo para n