Caramelo Mágico

Ahora entiendo todo mientras esté enamorada de tí, jamás podré amar a otra persona, te he idolatrado, hablo de tí todo el tiempo, pienso en tí la mayoría de mis días. Siento que eres el único hecho real, Es lo que me mantiene con aliento, para seguir adelante, pues planeo cómo pasar la vida junto a tí, aunque ese momento nunca llega. Me he cansado de sentir magnetismo cuando viajo por metro, Extraño sentir adrenalina cuando estás junto a mí, Extraño cuando me abrazas porque estoy triste. Realmente te he escrito pocos poemas, pero los he hecho con el corazón, hace poco encontré uno y lloré, pues entendí lo que quieres decirme. Sólo puedo escuchar el latido de mi corazón, pero tú eres invisible, porque no te alcanzo lo suficiente, desde niña te idealicé, desde niña me hablaron de tí. También a mi madre has hechizado, no sé como olvidarte, me gusta hablar sobre ti, Enloquezco todos los días por ti. Pero sólo hasta hoy comprendí que me enamoré de la muerte

A veces me sigo preguntando si la vida me da lo que necesito y no lo que quiero, Sé que mi situación no es difícil como la de muchas otras personas, pero estar viviendo en un lugar que no quieres y estar trabajando en un lugar donde no quieres hacerlo, porque es un ambiente parecido al de casa, me sofoca y empieza a molestarme la idea nuevamente de morir. Si muriera no tendría que soportar el encierro en casa y el encierro del trabajo, me siento atrapada con dos personas chantajistas, donde mi única opción de salir sería el morirme, o huír, pero estoy cansada de huír... No es lo mismo huír que querer morir, por lo menos al morir enfrento la consecuencia de mi acto, que es dejar de vivir, creo que ahora sí enloquecí, por mi razonamiento que escribo, pero estoy realmente molesta y estresada. Yo tengo que resolver esta situación yo sola, sin pedirle ayuda a mi mago, porque el está creo de vacaciones xD y yo acepté el reto de durar 2 semanas sin verlo y sin tener co

Siento muchas cosas al mismo tiempo, primero felicidad de que mis amigas y yo por primera vez salimos de shopping, me hicieron sentir segura y bonita. Y también me sentí super apoyada, son las mejores personitas con las que me pude topar n.n no hemos cambiado nada desde que eramos adolescentes. Pero por otro lado, aún no sé como decirle a mi madre, que compré mi vestido y zapatos para la boda de una amiga. Sobre todo en este momento, que se fue mi mami y regresó su parte mala u.u eso me hace sentir con miedo. Hace un mes atrás era mi madre, la que me cuidaba, procuraba, quería, me brindaba cariño porque lo sentía desde su corazón. Hoy está la madre que por obligación tiene que hacerlo, Hoy está la mamá que le molesta todo lo que haga yo o mi padre. Hoy no es mi mami, hoy está la persona que te hace la vida de cuadritos, la que hiere sin pensarlo. Hoy no es la persona que era hace un mes, solamente quedó una persona que compite conmigo por obtener

En la semana fue duro darme cuenta que mis amigos, antes que yo sabían que algo iba mal conmigo, yo los aparté, en lugar de tratar de acercarme a ellos, pero la verdad es que ahora me doy cuenta que me conocían desde entonces mejor que yo misma. Fue impactante ver que alguno de ellos se daba cuenta que no comía, otros que me daban ániumos porque veían que me sentía poca cosa, por cuestiones de calificación o por estar bonita o fea, pero yo nunca le dí valor a eso, me encerré en mi creencia de estar sola, cuando no era cierto. Puedo contar como 30 cartas de mis amigos y como 10 de mi mejor amiga, es increíble como si no fuera por esa evidencia física me seguiría sintiendo sola, pero lo peor, es que sé que mas adelante le seguiré viendo un pero, aunque ya no importa mucho, porque ellos no se han ido, siguen a mi lado, a unos los veo más que a otros, pero esas palabras de aliento que me dieron hace 11 años atrás, me siguen dando fuerza el día de hoy, porque son lo

No sé que rayos pasó hoy, pero perdí un celular en la calle y perdí otro en mi casa lo traía en la mano y desapareció no supe donde lo deje... Creo que ya estoy demasiado cansada, me he excedido mucho en ejercicio, no he comido del todo bien y mi atención es un poco confusa. A eso le sumo que el ansiolítico y el antidepresivo han de estar en todo lo que dan con sus efectos secundarios... Estoy tan enojada conmigo misma por tonta, no es posible que los haya perdido los dos al mismo tiempo, no quiero estar en el trabajo que estoy, no tengo ganas de hacer absolutamente nada. Por fin tendré vacaciones con el mago, no lo veré sino hasta dentro de 3 semanas, lo cual me hace feliz, porque estoy cansada de tener que estar haciendo algo al respecto por Mía. También estoy confundida y asustada porque mi hermana me compró un suplemento alimenticio, para la leucemia xD y esto pasó porque me dejé de tomar  mi tratamiento homeopático... Quiero ir con un doctor aló

Hoy simplemente me di cuenta que pude terminar la amistad con príncipe ana, fue lo mejor para ambos, porque entramos en un círculo interminable donde él me hacia daño y yo también, tratando de decir algo que sentimos seguramente, pero no pudimos expresarlo directo y es por eso que decidí dejar de hablarle, él espera que vuelva, pero sinceramente no volveré por nuestro bien, no quiero repetir patrones autodestructivos. Ahora estoy tranquila, me siento un poco feliz, logré ir con la psiquiatra, parece ser que le importo un poco, y también estoy feliz porque parece que en mi casa me quieren un poco, todo ha empezado a calmarse y me agrada. Estoy próxima a publicar mi libro y me hace más feliz, pero sigue esa sensación vaga de no ser suficiente lo que hago, me falta algo y no sé que es, tal vez debería ya empezar a buscar trabajo de lo que quiero... Ahora sí puedo decir que ya no existe violencia física en casa, por fin y me pone feliz, ¿qué fue lo que pasó? creo

Ayer verdaderamente comprendí hacia dónde quiero ir, también me sentí escuchada, mi corazón siente calorcito, aún están las ganas de morir, pero andan guardadas. Me quedé pensando en qué relación tengo yo con el tema de la muerte, ignoro que es lo que me puede atraer de él, aparte de miedo. Descubrí que el miedo me puede llevar a lugares que no imaginé, también sé ahora como presentarme ante los demás, tal y como soy la gente es probable q me acepte o no, pero eso deja claras muchas cosas alrededor. No sé porque siempre soy tan dura conmigo, incluso hoy que creo he actuado bien, me siento como que podría hacerlo mejor, ¿que locura no? Me han invitado a una carrera de 5 km, nunca he asistido a una, será mi primera vez, haber que tal me va, mi ma, toda alarmada me dijo te va a dar un infarto, no sé sí eso aumentó las ganas de hacerlo....

Es la última vez que te escribo, es momento de dar vuelta a la página, hice un collage de nuestras fotos, desde que las encontré es la primera vez que las disfruto, me sacó una sonrisa, vernos en las fotos tan felices. Una amiga me dijo: "Te veías feliz." Y yo le contsté: "Era muy feliz a su lado." Y así lo fue, sólo que en esa época, con tantos problemas familiares no lo noté, no lo disfrute, pero ahora que regresó todo a su lugar debido, me siento diferente. Siempre te recordaré como mi primer amor, contigo me sentí segura, querida, apoyada, protegida, me ponías atención y era tan rebelde, pero me gustaba mucho todas tus atenciones. No me arrepiento de nada de lo que pasé contigo, incluso hoy aprendí a saborear los momentos amargos, me querías y yo también, nos herimos pero a veces así pasa. Te amé, y hasta hoy me di cuenta, no sé porque siempre me cuesta tanto trabajo dar con mis emociones verdaderas, pero ya que tengo mi collage hecho

Fue un año muy estresante, el cual quiero recordar con poca frecuencia, pero hoy no he podido evadir todos esos recuerdos, simplemente aparecieron de la nada: fotos, canciones, videos, todo lo que me puede recordar ese terrible año. Por otro lado, también aparecieron cosas que me alegraron, pero ver ambas cosas me cuesta trabajo, quisiera quedarme con las malas para seguir hiriéndome, y quisiera quedarme solo con las buenas para ignorar las malas. Aún así, he podido tener un equilibrio de las experiencias que viví ese año, lo mejor fueron mis mejores amigos compartiendo momentos, que me recobraban salud. Y otros eran malos recuerdos, porque yo amargué algunos momentos gratos a personas que no lo merecían, pero ya pasó y ya lo hice, ahora soy diferente. También como es natural aparecieron fotos tuyas, por montones, con su historia cada una de ellas, una en un mc´donalds, dos en mi casa, tres en el psiquiátrico, tres de tu cumpleaños, cuatro en el lago y una foto