Caramelo Mágico

He pensado en que cuando te gusta una persona, no quiere decir que vayas a ser su novi@, te puede gustar simplemente, te puede gustar y no decirle, te puede gustar y decirle, te puede gustar por un tiempo y luego ya no te gusta, te puede gustar muchas personas, incluso te puedes enamorar de varias, y a la mejor amar a una (en mi caso por lo menos hasta el día de hoy así ha sido) pero eso no significa que sean novi@s o que se vayan a casar. Todo eso me estuvo dando vueltas en mi mente, los últimos meses, también he pensado como la presión social influye, ¿cuál es la delgada línea entre saber lo que realmente se quiere y lo que la sociedad o tu familia te está pidiendo? Mis amig@s preguntan todo el tiempo si ya tengo novio, y otros que cuando me caso, otros que si me iré a vivir con alguien, o simplemente que ya ni rifada salgo, cuando pienso en todo eso si me agobio, pero antes de seguirme agobiando recuerdo: ¡¡¡SOLO TENGO 26 años!!! y por el momento estoy b

Fue la primer noche buena en la que no me purgué, eso me hace sentir orgullosa, y es curioso, no estoy tan ansiosa, no tuve que pasarme 9 horas seguidas en el baño, como lo hice el año pasado. No tuve que mentir diciendo estoy enferma del estómago, no tuve que idear la manera de pasar desapercibida, mi enferma manera de hacer que toda la comida, saliera de mi. Ahora fue diferente, comi poquito, y eso me ayudo bastante, seguí los consejos de mi nutrióloga, los pude haber seguido mejor, pero aún así funcionaron. Me siento feliz por eso, pero me siento más feliz, porque mi período regreso hoy, después de varios años. Eso me hace una mujer feliz, empiezo a recuperar salud poco a poco, la vida esta volviendo a mí, y yo estoy intentado comprometerme con ella. ¿Pienso en morir todavía? En breves ocasiones y muchas veces, claro que pienso en morir, pero hoy  no es el caso, no es el caso cuando noto que me estoy restableciendo. Tendré que batallar con mi e

Hoy pasé rápido por reforma, vi con tristeza a través del cristal que por ti, aprendí a moverme dentro y fuera de Chapultepec, recordé los bonitos momentos que pasamos. Me sentí nostálgica y pensé que aún no es debido hablarte, mi enojo se ha evaporado casi, y digo casi porque estoy dibujando yo sola, cuando dijiste que me ayudarías y eso no lo perdonaré tan fácilmente. Aún no puedo acercarme a tí, porque te haré daño, necesito estar tranquila para volver a hacer locuras juntos, necesito asegurarme que no te haré pagar por cada palabra hiriente y acto que me lastimó. Te quiero tanto que no quiero que pases por mi enojo, no quiero actuar mi enojo contigo, sólo quiero que el veneno salga y una vez que haga eso, continuar con nuestra amistad como hasta antes de diciembre. Finalmente pude expresarte todo lo que sentía por tí, el porqué de mi enojo, el porqué necesito apartarme de tí, el que me ponga celosa porque me enamoré de tí. Pero también comprendí, que n

Sin duda me puedo declarar incompetente para demostrar afecto, y también para amar, pero si me voy más atrás, me declaro un desastre para darme cuenta de que a alguien le gusto, de que alguien me gusta y totalmente atrasada cuando decido hacerle caso a mis emociones. Por eso sufro, lloro, hago berrinche y deseo morirme, simplemente no confío en que alguien pueda fijarse en mí, aunque he oído de la viva voz de las personas con las que he salido, que soy linda, que les gusto, no puedo creerlo. Y en cambio me quedo con las opiniones de otros, que me dicen que no soy linda, que estoy gorda, y que no les gusta mi manera de ser añiñada, de verdad que he tratado de cambiar todo eso, porque estoy segura que todo eso es lo que impide, que no pueda tener desde hace mucho tiempo una relación estable. Me la he pasado sustituyendo a mi primer novio, pero no he podido establecer un lazo sincero con nadie, ¿qué pasará conmigo? necesito ponerme a dieta, pienso muchas veces, p

Todo se tornó oscuro de nuevo, no encuentro la luz el día de hoy, todo fue porque me partieron el corazón, ahora todo lo veo de distinta manera otra vez. A final de cuentas logré deshacer mi amor por el pasado, y hoy odio mi presente, odio todo lo que tenga que ver con principe ana, él me lastimó y apuesto a que no se ha dado cuenta, la magnitud de sus palabras. Por esto último, he pensado en que es momento de irme, no solamente es que me hayan lastimado ya tres veces, me lastima que les permita a todas las personas de mi alrededor que me lastimen. Nada más va cambiando el tíulo, me lastiman: mis papás, mis hermanos, maestros, amigos, ex-novios, etc. Ya no estoy dispuesta a seguir callando cada vez que me lastiman, me alejaré de todo lo que me hace daño, realmente solo tengo cuatro amigos en los que puedo confiar, pero solo puedo verlos de mes en mes o más. No tengo ganas de vivir, se apagó el piloto automático que traía, ya no tengo ni un motivo por el cu

Ya no es posible seguir viviendo de esta manera, todo el tiempo complaciendo a mis padres, ya no más, no puedo más, me enojo, me altero, me estreso, lloro, me desmorono. Mi hermana piensa que pronto morirán y así podre ser feliz, aunque se lea loco, tiene algo de cierto, pero el mago siempre ha dicho que no tiene porque ser así, mi hermana no quiere que me salga porque mi padre, se pondrá mal... eso lo sé. Pero no puedo estarme sacrificando ya por toda la familia, ya estoy tan harta de las palabras habituales: pendeja, irresponsable, huevona y puta... Hago un enorme intento por no rendirme. Ahora creo que me voy a ir lejos de aquí, viviré en otro lado, empezaré de cero y espero no regresar nunca más a donde vivo, necesito alejarme de todo y TODOS. No pude conseguir un trabajo medio decente en paga para salirme de casa, no pude establecer límites con mis padres, no pude establecer limites con mi hermana, no pude no notar que dejé que me rompieran el corazón.

Pensé que se trataba del príncipe que me gustaba, pero una vez más quien estorba eres tú: J... él se parece a tí, tal vez fue lo mejor que en el momento de confesarle mi afecto, él me dijo que no. Y vaya, si me dolió, pero no como pensé que me dolería, ya lloré toda una noche y se me pasó, ahora estoy feliz, eso es raro. Finalmente antes había decidido alejarme de él, porque se parece tanto a tí, tal vez es eso lo que me agrada tanto de él, cada vez que lo veo a él me recuerda a tí. Esa mirada triste, esa frialdad, esas ganas de morir, esas ganas de vivir. Pero a fin de cuentas no eres tú, esa mirada triste profunda que sabía que pensaba, que sentía, que no decía, esa mirada que me gustaba verla reír cuando yo decía alguna tontería. No es esa frialdad seductora como la tuya, la cual se entibiaba cuando estábamos juntos, ese frío que me hacía ser valiente y llevarte la contra, ese frío que nos hacía arder en llamas. Esas ganas de morir, donde yo me preo

Hoy recuperé esa chispa que me hace feliz, me mostré como soy, lo que hago, lo que pienso, lo que me gusta. Pude ser concreta y ajustarme a lo que pedían, no tengo ninguna queja, dí mi mejor esfuerzo, aún siento ese aire de competencia que me alegra. Ha sido la mejor experiencia y la que más me ha gustado, pensé que no podría sentirme a gusto en la pelea por un puesto, sin embargo, lo disfrute bastante, el pensar, el hablar, el expresarme y decir lo que en verdad siento. Todo ha sido una mezcla de pasión, regresó la joven que adora la música, ha vuelto la niña que le gusta jugar, ha vuelto la señorita que puede inspirar. Ha regresado el gusto por la psicología, aún no identifico bien qué es lo que me gusta de ella, sólo sé que me pierdo en los conocimientos, me sumergo en las experiencias para determinar, que es lo que toca usar para nuevas situaciones, y así dar alternativas, soluciones adaptables, a mi estilo. Puedo sentir dentro de mí energía que explota

Aún no logro comprender del todo lo que siento, cuando siento que me gusta alguien lo quiero negar, ni siquiera sé porqué, cuando me agrada una persona y le agrado, tiendo a apartarla, me da miedo profundizar. Me cuesta trabajo hablar cuando la persona me gusta mucho, Prefiero alejarme cuando me hablan de otras personas que les gustan, prefiero alejarme cuando noto que mueren por otras personas, pero yo también hago lo mismo, en lugar de admitir que me gusta. Soy muy confusa, me confundo y me confunden. Sólo quiero aprender a aceptar que me gusta una persona, sólo quiero poder decir que me siento llena y feliz yo sola, que no necesito de la compañía de nadie, pero la verdad aún a veces todavía extraño a J, ya no tanto como antes, ahora solo es como melancolía. Quisiera saber si alguna vez volveré a sentir todo lo que sentía por él, cálida, querida, con compañía, capaz de lograr lo que yo quisiera, fuerte, divertida, apasionada, tierna, pero sobre todo que me gus