Caramelo Mágico

Las chicas buenas se columpian en el parque, las niñas malas nos arrojamos del candelabro... Con eso concluímos una conversación mi amiga y yo sobre el alcohol, el video de sia, entre otros recuerdos, vinieron a mí todas las malas memorias de cuando casi muero por congestión alcohólica, uno pensaría que con una vez basta por el susto, pero a mi me tuvo que pasar tres veces el susto para entender que tenía un problema con mi bulimia y con el alcohol, en ese tiempo decía que yo estaba bien, hoy que lo veo fríamente, era evidente que me quería morir y que lo estaba haciendo con el propósito de apresurar mi muerte, y que lógicamente mi vida era una mierda, pero no lo veía. Ahora ya no me duelen esos recuerdos, creo que ahora forman parte de mi pasado, que gracias a la vida, a dios o lo que quieran llamarle ya no he repetido, ni siquiera quisiera volver a tomar, me gusta tomar, pero ya no llego a esos extremos. A veces aún me pasa que siento que estoy bien cuando no es así

Me siento adolorida de huesos, de piel, del alma, del corazón, de todo, aparentemente todo está bien, pero no es cierto. Y el mago lo sabe, se dio cuenta, está probando mi juicio de realidad creo yo, y tal vez hasta esté tratando de cacharme si estoy comiendo. No sé últimamente eso me preocupa mucho, siento que me está siguiendo el paso sigilosamente en cada conversación que doy, tanta insistencia en saber algunas cosas... Pero creo que he dado los suficientes motivos, para que esté al pendiente de qué me pasa, finalmente a alguien que se le dice que uno quiere morir y preferiría saltar del puente peatonal que está cerca de su casa, es motivo para asustarse y preguntarse realmente si sigue bien esa persona. Y ahora que lo externo, me doy cuenta que me he estado guardando muchas cosas que son las que están haciendo que quiera aventarme del puente. Una de ellas, es que sigo teniendo algunos problemas con mi madre, ha intentado pegarme unas cuantas varias v

He decidido juntar mi facebook personal con el de lola, es hora de ir asumiendo muchos roles, de los cuales anteriormente había estado huyendo, Lola y yo soy una misma, he visto muchas personas hipócritas en mi vida real, sé que deben ser así por alguna razón, no me toca juzgarlas, pero para no unirme a esa serie de personas hipócritas haré mi parte, mostrar que se puede ser transparente. Por otro lado también llegó el momento de unir a la princesa y a la psicóloga, no soy dos entes diferentes, soy una sola, soy una persona que tiene Bulimia, soy una persona que se hace llamar princesa, soy una persona que le llamo a la Bulimia Mía, soy una persona que su profesión es ser psicóloga, soy una persona que quiere re-escribir su historia. Me ha dolido profundamente entender y asimilar, que la vida es lucha, pero que eso no significa que me tenga que estar dando de frentazos siempre, la vida es lucha y punto, lo demás cada uno decide si quiere tropezarse muchas vece