Caramelo Mágico

Por fin se está terminando el año 2011, fue un año con muchos aprendizajes: Aprendí quiénes son mis amigos realmente, Aprendí que tengo amigos que me quieren mucho y que había descuidado; sin embargo, ellos siempre están a mi lado, por lo cual un propósito es nunca olvidarlos más. Aprendí que mi familia puede cambiar, un poco, pero puede hacerlo. Aprendí que no estoy sola, y que puedo valerme por mí, pero también puedo recurri a ayuda. Aprendi que hay que ser responsable. Logré tener en todo el año 5 meses sin vomitar, intermitentes, pero mi propósito es no vomitar durante dos meses seguidos. Mi propósito es ser constante en todo, por lo cual me llevara a ser responsable. Otro propósito es poder llevar durante dos meses seguidos mi plan nutricional, al pie de la letra :) Otro propósito es mentirle lo menos posible a mi terapeuta, para que pueda ayudarme a mejorar pronto. Y por lo pronto espero que para febrero pueda marcar cuales cumplí :)

No logro encontrar un equilibrio aún, O todo lo veo negro o todo lo veo rosa, O todo lo veo con dureza o soy muy flexible, O todo esta bien o todo está mal. Duro un mes sin vomitar y entonces creo ya me curé, Y a la primer recaída ya quiero botar todo a la basura porque entonces no me curé, O hago todo mi trabajo o entonces no hago nada, O hago toda mi tarea atrasada o no tiene caso entregarla. O como o no como, Pero si como, como mucho, Entonces para qué comer si me atraco, Pero si como, como poco, Entonces para qué comer si como poco y no normal. Pero si como, vomito. Entonces para qué comer si lo que como lo vomito. ¿Alguien logra entender todo esto que me pasa por dentro? Si no escribo aquí lo que siento me pongo muy mal, Pero si escribo y escribo sin tener consciencia de lo que escribo sale lo mismo, entonces para qué tener un blog si no sirve a mis propósitos que es mejorar. Pero entonces sucede que paro por unos segundos mis pensamientos, y veo que

Estos mandamientos lo encontré en un blog de una princesa, asi como se difunden los otros mandamientos en otros blogs me gustará difundir estos en mi blog: 1.- Te amaras y te conocerás a ti misma más antes que nada. 2.- Te perdonaras los errores del pasado y seguirás adelante sin cargar remordimientos, pues como humanos todos nos equivocamos y si no somos capaces de perdonarnos, no podremos ser capaces de perdonar a los demás. 3.- Te levantaras cada vez que te caigas, tal vez a veces requieras más o menos tiempo para hacerlo, pero en cada caída aprenderás el error intentando no volver a repetirlo. 4.-Sabes que el cuerpo es tu medio físico para vivir la vida, lo cuidas y le das mantenimiento. No lo consideras ni tu mayor virtud ni tu peor defecto, lo vez como lo que es, una parte de ti. 5.- Aceptarás que esa vocecita que te induce a ana y mía podrá estar siempre contigo, pero siempre podrás buscar otra voz que te ayude a mejorar. 6.- Pides ayuda y

Escribiendo de noche lo que no puedo llorar de día, Pensando lo que quiero hacer, Sintiendo lo que me evito sentir, Advirtiendo que empezaré a engañar al día siguiente. Sentada debajo de mi cobertor comienzo a teclear, Recargada en mi almohada reposo mejor, Perdida escuchando música todo me parece perfecto, Hundida en un pantano de emociones donde prefiero no salir a flote. Consultando mi futuro para saber como moverme, Leyendo para seguir mi formación, Tomando medicamentos para lograr sentirme bien, Escuchando Dido para recordarme lo mala que puedo ser. Extrañando a quien visito 2 veces a la semana, pues estamos de vacaciones, no logro concentrarme en mis debes y labores cotidianos, pues si él no está estoy completamente sola. Hay quienes se preocupen por mí, pero me siento incomprendida, sino fuera por el extraño que me escucha 2 veces a la semana, no se que haría. Solo él, y tres amigas más me entienden, ella dejó de entenderme y tal vez deje de visit

¿Cuándo será el día que ya no me importe lo que opinen de mí los demás? Empezando por mi familia, claro está. No es posible que no salga porque le hice caso a los chantajes. Estoy tan enojada conmigo! Sigo confundida, creo que lo malo lo veo bueno y lo bueno malo, no entiendo muchas cosas aún por mi misma, necesito de quien veo 2 veces por semana, porque yo no sé que quiero. Necesito ayuda :( odio sentirme así, odio estar enferma, odio tener que estar aquí encerrada, odio no poder hacer lo que quiero otra vez, pensé que podría continuar haciendolo todo como antes... No sé que me molesta más, si una serie de cuidados intrusivos, o una serie de preguntas médicas, gente recolectando evidencias de que estoy enferma. Mía se ha calmado ¿porqué hacen tanto escándalo? Bueno he de confesar que Ana es quien ha estado haciendo de las suyas, pero... da igual, de todas formas como no querer estar con Ana si en casa me obligan a comer toneladas de comida y la confirmac

Me siento en una cárcel donde soy prisionera de mis obsesiones, cada vez que recurro al pasado para no enfrentar el presente. Pongo de pretexto lo real para no hacerme responsable de mí es lo que me han dicho, pero por más que trato de no volverlo hacer, lo sigo haciendo, no me doy cuenta y parece que sí, y cuando me doy cuenta y algo hago al respecto ni lo tomo en cuenta. Estoy aturdida de querer cambiar y no actuar, Estoy aburrida de mi misma historia y no cambiarle el final, Estoy triste de verme frágil y seguir igual, Estoy enojada porque quisiera darme por vencida de lo cansada que estoy ya. Pienso en que lo que ella me dijo y no quiero creerlo, No pensé que necesitara internamiento, no quiero, no me gusta, es injusto, déjenme demostrarles que estoy mejorando. Pensé que estaba mejorando, ¿será que me estoy engañando? Yo creía que todo iba bien, que seguía por el camino adecuado. Claro tal vez eso trataba de decirme a mi misma, soy una experta en conven

Regresé al vacío de nuevo para no estar sola, Regresé a la soledad para estar acompañada, Regresé alegre y terminé llorando como siempre, Regresé para estar fuerte y solo veo lo débil que soy. Derramando lágrimas para regar el concreto que me rodea, Buscando desesperadamente lo que me de felicidad, pues hoy alejé de mí lo que me hizo una vez querer comer, me siento tan triste que no sé como me levantaré. Lo único que me hace moverme es algo extraño, que ni si quiera identifico que es, sino fuera por esa vaga sensación en el estómago, que es un impulso por hacer las cosas, hoy no me levantaría. Es algo confuso, pues como que me siento muerta en vida, al pensar que he tenido que hacer algunos retrocesos, al observar que he cambiado un poco, pero me siento viva. No tengo idea de como describir lo que siento, pues tengo mucha tristeza, he llorado mucho, me he enojado mucho, me he angustiado mucho y he fumado mucho, pero ya no es tan grande como antes. Sien

Hoy estoy ausente, triste, enojada conmigo, por estar enferma, Hoy estoy feliz, por defender lo poco que me hace feliz, Hoy estoy tranquila porque dí todo de mí para que funcionara. Estoy satisfecha con los resultados obtenidos, Estoy dispuesta a dejar mis malos hábitos, Estoy preparada para la batalla final, Estoy lista para estar presente. Quiero estar en movimiento para lograr mis objetivos, Quiero estar con energía para desempeñar mi rol, Quiero estar animosa para jugarmela más seguido, Quiero estar preparada para cuando me vuelva a ir. Necesito reposo para recuperarme, Necesito apoyo para salir de este círculo vicioso, Necesito gritar que estoy viva, Necesito estar feliz para seguir con mi vida. Deseo estar en el olvido, Deseo que la acupuntura sea el camino, Deseo que a quien visito dos veces por semana este siempre para ayudarme, Deseo que toda la gente que me quiere y lo demuestre esté feliz, Deseo que toda la gente que no me quiere y lo demuestre

Cuando pensé que me marchaba por mi bien, solo estaba huyendo de los problemas, no los quería enfrentar y ahora que la vida me muestra lo que hay que hacer no lo ignoraré. Cuando pensé que podría yo sola, sólo me engañé, porque siempre se necesita apoyo, el pedir ayuda es normal, pero solo hasta hoy lo veo. Necesité ver que podría perder todo por lo que he luchado, y eso me aterró, me desmoronó, me sepultó, pero hoy aún estoy a tiempo de solucionarlo, de hacerme cargo de mí. El cuidarse implica ver lo que necesitas, antes de ver lo que quieres, después de ver lo que deseas, enmedio de lo que se es debido hacer. Ayer me dijeron verdades tan grandes, tan dolorosas, que yo ya sabía, que no quería darme cuenta, que sentí como si se hubiera desmoronado mi castillo donde vivía. Entonces recurrí a las personas que me aman, que darían la vida por mí, empecé diciendoles que necesito ayuda, que no puedo más sola, a lo cual contestaron que siempre estarán a mi la

Hoy me he dado cuenta que no todo lo que pase a tu lado fue triste, Me enseñaste a observar con detenimiento a las personas, A querer profundizar más con ellas con el solo mirar sus actividades, A actuar por mi cuenta sin depender de nadie, Ni si quiera de ti y eso me gusta. Me mostraste música que calma mi ansiedad, Me enseñaste a escucharme, Me dijiste siempre verdades que no quería ver en ese entonces, Me mentiste para no hacerme sufrir, pero eso te falló; sin embargo, Dotaste a mi alma enferma un poco de energía. Fuiste el primer hombre que dejó huella en mi vida, Te robe besos, caricias y abrazos cálidos, Te prometí siempre estar a tu lado, aunque creo no lo he cumplido bien, Eres el único al que me mostré tal cual soy. Y lo valoro tanto, porque no creo que después de ti me muestre tal cual soy. Sé que me hubiera gustado que funcionara, Me repito muchas veces que hubiera pasado si hubiese sido como tú querías que fuera, Tal vez esa p

Es extraño percatarme de cómo al sentir mi clavícula me da seguridad, Al empezar a notar que mis huesos se pueden ver con mayor claridad, Todo de repente se torna en felicidad, Todo esto que siento se duplicó, me obligó a seguir. Es cierto que no debo caer rendida ante la enfermedad, Es cierto que hoy ya no hay vuelta atrás, Es cierto que podría morir si sigo así, Pero también es cierto que hoy reconozco que la enfermedad es más grande que yo y no la controlo. Ella me controla un poco, Pero entre más freno le pongo, más se hace presente, Entre más la niego, más se reafirma, ¿Y si tan sólo aceptara el hecho de que está conmigo donde quiera que vaya? No sé cómo sería, pues a veces trato de olvidarme de todo. Me asusta sentir cosas, que antes no sentía, Yo era muy feliz haciendo ayunos por 3 días, Yo era muy feliz atracándome y vomitando, Yo era muy feliz haciendo dietas, Yo era muy feliz tomando jugos para adelgazar, Yo era muy feliz toma

A veces la vida me presenta oportunidades que pueden ayudarme a mejorar, pero también a veces yo misma las rechazo, porque no quiere decir que lo que al parecer me podría ayudar, es lo que más me haga feliz. Pero igual y no estoy hecha para lo que creía que ´podría ejercer como carrera, igual y tengo que tomar otra rama de mi carrera, igual y lo que tengo que hacer es ver si cambiando de giro me siento mejor, aunque dudo un poco porque ahora me desenvuelvo en un ambiente que me encanta. Dejar mi actual trabajo no lo veo como posibilidad, porque me gusta, porque me entienden, porque me enseñan, porque me siento comprendida, porque me siento parte de un grupo donde nadie me juzga. Si cambiara de trabajo por supuesto que no pasaría hambre, pero vamos, de todas formas pasaria hambre si yo quisiera, porque en vista que no he podido recurrir a Mía, si he recurrido a Ana, y me fue bien con Ana, bajé tres kilos, pero a un costo grande. Digo a un costo grande, porque s

Caminando sin fijarme cuántas horas lo llevaba haciendo, pensando en como llegar a pedir ayuda, pensando que soy afortunada al tener los amigos que tengo, pensando que debería estar feliz por que existe quien me ayude. Pero como es mi costumbre, hecho todo por la borda, olvidándome de quienes si me quieren, para acordarme de quien me desprecia. Cada paso que seguía dando, era una herida a mi cuerpo cansado, pero pensaba debo seguir para poder llegar a mi destino, y lo que más fuerza me dió fue pensar en algo terrible: "Así bajare los odiosos kilos que tengo encima" Eso me dio fuerza, eso me dio energía para llegar a donde tenia que llegar, y me asusta sentirme así de fuerte, porque es cuando más vulnerable me pongo, cuando más triste me encuentro. Donde hago de todo para olvidar, Donde hago todo lo posible por no sentir, Cuando empiezo a mentir a las personas que me rodean de que ya comí, Cuando empiezo a querer mentir a quien visito dos veces po

Hoy es otro día donde despierto cansada del ayer tan doloroso, Mi cabeza podía estallar en cualquier momento, Mis huesos podían romperse al menor movimiento, Mis pensamiento podían debilitarme y eso que no les hacía tanto caso. Maravillosa cátedra recibía, analizando múltiples sueños trataba de concentrarme, pero no logré nada, solo empezar a llorar. Caminar ese puente peatonal extra me costó mucho, resto energía a mi cuerpo graso, y subió un poco el ánimo al pensar en que tal vez haya bajado un kilo o dos, y de repente otra vez me puse triste. No puedo dejar de pensar en que empiezo a reducir calorías, y a la vez reduzco actividades, y a la vez se redujo mi comida, y a la vez se está reduciendo mi fuerza vital. Y me enojo, y lloro porque siento que muero poco a poco y no sé como detenerlo, porque no he podido hacer lo que todos me piden, simplemente ir al doctor, simplemente hacerme análisis. A veces, prefiero no confirmar la sospecha, a veces quisiera co

Frente a la princesa el día de su cumpleaños, le di mi felicitación, y solo ella recitó: "Moriré y dejaré pronto a mis amigos, mis compañeros..." "Es una tragedia que muera tan joven..." "Ya no hay nada que hacer..." Y yo sólo me quede mirando su hermoso castillo, sombrío hasta de día pero aún así me atraía, Contemplando su vestido realmente hermoso, dorado y su corona tan delicada, y sintiendome tan triste por lo que había dicho. Quería hacer algo más que solo escucharla, Quería morir yo en su lugar, No quería darme cuenta que estamos igual, Pensé "Si estamos igual ¿porqué te pones triste? Tú también moriras joven. Pero... ¿acaso yo he acabado ya de hacer lo que tenía que hacer? Corrí, en busca de ayuda, No pude encontrar a nadie quien me la quisiera dar, Y cuando encontré a alguien, solo vi a mi mamá. Y entonces entré a un cuarto hermoso color verde, el cuál estaba vacío... De repente desperté... Y dije sólo fue un

Tú que conviviste con el maestro de maestros, Tú que formaste a mi maestro, Tú que vivías la terapia dentro y fuera del consultorio, Tú que eras directo con quien no te entendía. Tú que podías convivir con la patología sin problema, Tú que respetabas el ritmo de la psique de cada paciente que atendiste, Tú que te enfadabas cuando te hacian preguntas que no considerabas buenas, Tú que conociste a mi guía. Dedico un breve espacio de mi blog, para dar honor a quien honor merece, pues también tus enseñanzas de los libros, me están sirviendo mucho. Me hubiera gustado conocerte en persona y no solo oír hablar de tí a través de quienes te conocieron en persona, Pero quiero agradecerte estés en donde estés, pues tú teoría es lo que hoy me ha mantenido un poco mejor. Trataré de seguir el ejemplo que diste, Me siento un poco triste, pues después de tí, ¿Quién seguira con lo que llegaste a forjar? Re-imaginando mi historia me encuentro gracias a tí, Patologizando

Después de estar dentro de un mar caótico, Viene la tranquilidad, la seguridad, la intempestiva ola de silencio, en la que he caído lentamente. Quería seguir triste, desilusionada, apaciguada, enojada; pero, hoy es diferente, por más que quiero sentirme asi, no lo logro como comunmente lo hago. Mi maestro ha influido un poco en ese sentimiento, sigue confiando en mí, sigue cuidando de mí, sigue siendo alguien a quien admiro, y quisiera seguir su ejemplo. Vi que realmente lo que motiva mi vida, es esa hambre por conocimiento, por seguir conociendo más lugares y gente diferente a mí. Parece ser que le da a mi vida, un rayito de luz, pues entre tanta oscuridad siempre ha sido el quien me da grandes enseñanzas, quisiera lograr decir que por fin me siento llena. O igual no llena, satisfecha, pero he entendido que ese trabajo esta siendo duro, enfrentar la realidad me cuesta mucho trabajo, hacerle cara a la verdad me incomoda tanto, que por eso a veces he

Nadando entre lo frío me he paralizado, Flotando entre lo tibio he querido morir, Hundiendome en lo profundo de un lago he querido salir, con tan solo ver que alguien se preocupa por mí. Volteo a mi alrededor y solo logro verte a tí, oh ausencia de entusiasmo! a tí cansancio, a tí vacío que inunda todo mi ser. Quiero darme por vencida, quiero cerrar mis ojos y no abrirlos nunca más, quiero estar junto a mis ancestros, quiero que me dejen partir ya. Puedo intuir que estoy buscando un abrupto final, puedo ocasionar un irremediable adiós, pero no sé si sea mi cobardía lo que no me anima todavía, No sé si no lo hago por mi hermana, no sé si no lo hago por al que visito 2 horas por semana. He pensado que si fallo, me arrepentiría, He pensado que si lo logro todo sería más fácil, He pensado que hay personas que no merecen ese mensaje, tan hostil, tan perturbado y aniquilante. Cada vez que lo imagino es como saltar al vacío, arrojarme hacia un lugar donde no h

¿Es posible tener amigos y sentirte tan sola? Hoy viernes salí con dos amigas y parece como si fuéramos desconocidas, O al menos ese es el sentimiento que me invade. Vacía, hueca, sin chiste alguno la plática. Risas, chistes, historias realmente tristes, Pero siento como si armaran una tormenta en un vaso de agua, Ellas no tienen que lidiar con sus problemas solas, Tienen a sus padres, hermanos y demás familia. ¿Celosa? Creo que sí un poco, No tendrán la familia perfecta pero al fin y al cabo la tienen, Yo no. ¿Envidia? Sí, confieso que quisiera tener una familia como las de ellas. Cada vez que hablan de sus papás, s us hermanos, Sus peleas y su aflicción por no tener coche o un plan de blackberry al que están acostumbradas, Me digo, bueno lola a ellas les   preocupa su bienestar material y es respetable, Pero a mi no me importaría tener la ausencia de tecnología, Si pudiera contar con ellos. Ellas para mí lo tienen todo, Una familia en q

Hoy ya no pude evadir más, troné, me ponché, me puse a llorar, Ya no puedo seguir de esta manera, Ya no puedo seguir mintiendo de cómo me siento, de que no importa de que mi mamá me ignore. Ya no puedo seguir contandome la historia, de yo soy la niña fuerte de la famlia, porque no es cierto, los necesito mucho, y duele demasiado que ellos solo ataquen. Duele mucho decirles estoy bien, cuando ellos en realidad me ponen mal, cuando se la pasan diciéndome que siempre actúo mal, que soy la oveja negra de la familia, que soy quien les ha fallado. Hoy al oír el discurso de alguien que me apoya, diciéndome: Estoy enojado porque no puedo contar contigo, me hizo sentir literalmente mierda, por eso digo que no me merezco la ayuda de quien me la da, porque solo les causo problemas. Yo solita provoco que la gente se enoje conmigo, se sienta no apoyada, ¿cómo dejar de ponerme yo solita el pie? Aún no sé. Quiero desaparecer, quiero que nadie me encuentre, quiero h