Caramelo Mágico

¿De dónde me agarro para no seguir cayendo? Empiezo dieta nueva pero me empiezo a sentir mal, triste, enojada, confusa, estoy irritable, me pregunto porqué! si estoy comiendo como lo marca. Bueno tal vez debo decir que le hice modificaciones, pero es que ¿cómo voy a bajar 3 kg que subí en un mes, igual en un mes? Haciendo ejercicio hasta sentir casi caer, comer poco y hacer que comí bien, me sigo engañando y no quiero hacerlo más, pero no encuentro aún un motivo para estar. A veces quisiera no haberme dado cuenta de lo enferma que estoy. A veces quisiera no admitir que ana y mía son mi perdición, A veces quisiera tan solo no estar en donde estoy, me gustaría que cuando me cacharan hicieran algo al respecto, sin seguir aplaudiendo e insistiendo en que me veo mejor. ¿No se dan cuenta que les miento cuando digo que estoy bien? ¿Qué más tengo que hacer para que alguien pueda no dejarme mentir? Odio que mi familia solo me ignore para sentirse bien, A veces quisie

No logro sentirme a gusto, tengo tantas sensaciones que siento que me acaban, Cualquier pretexto es bueno para deprimirme, tantas noches sin conciliar el sueño y ahora que quiero ocuparlas ya no puedo. Frustración inmensa que rebasa lo que pienso, Podría desvanecerme en cualquier momento, Sin fuerza me he quedado y no me queda claro dónde se encuentra alguien que me ayude a sobrellevar todo lo que siento. Veo como me aviento al precipicio y no pido ayuda, sino hasta que voy cayendo y agarrándome de lo que encuentro, pronuncio en voz fuerte el nombre de mi mejor amigo mientras voy llegando al fondo y el acude al llamado, ya que he tocado el piso. Me ayuda a salir del precipicio antes de quedarme sola, pero siempre estoy esperando una ayuda, ¿porque no puedo dármela yo sola? Quiero aprender a salir por mí misma. Estoy tan llena de vacío que no puedo encontrar a alguien que me entienda, ya ni si quiera al que visito una vez por semana lo hace, dejó de entende

Ideas confusas e inconclusas solo puedo escribir, Me duele tanto no poder ser clara como antes, ¿A dónde se fueron mis pocos dones que tenía? Me abandonaron, salieron huyendo de mí como todo lo demás que alejo. Soy joven y aún no logro nada, Ni lo lograré si sigo escuchando a Mía, Consigo actividades nuevas que me motivan, pero no puedo lograr concluirlas. Así, ¿cómo pretendo desempeñarme en algún puesto laboral? Ya ni siquiera eso, ¿cómo vivir ante lo que se presenta? Si cada vez que me dicen la realidad solo lloro, y me recrimino duramente que jamás podré hacer algo bien. Estúpida sed de perfección, solo haces que me derrumbe ante el menor error, que quiera verme tirada en el piso derrotada, por no poder alcanzarte en mi profesión. Ya no sé qué más hacer para que me dejes en paz, te ignoro y es cuando más atacas, te hago caso y siempre molestas, ¿qué otra opción me queda?

Ganas de llorar y solo poder fumar, Ganas de gritar y solo poder callar, Ganas de huir y solo poder estar aquí, No querer pensar e irme a dormir. Ocuparme en mis tareas laborales, en mis obligaciones estudiantiles, en los quehaceres domésticos, y por más que siga haciendo, viene un momento de silencio. La música, la pc y yo, Lo trágico, lo cómico y lo hostil, combinaciones que ayudan a sobreponerme, pero que no dan ninguna solución. Sensación de sudor frío y temblores, Vacío inmenso en el cual me pierdo, Confusión terrible al enfrentar la realidad, ¿Cómo voy a lograr escapar? No consigo concentración alguna, pero es que no quiero pensar en cómo organizar mi vida, sé que tengo que estar fuera de esta cárcel en la que vivo, pero cómo alejarte de la única persona que te quiere. A veces solo quisiera caminar y perderme en el olvido, Que pueda correr hasta cansarme y no saber quien soy, Quiero enfrentar todo para dejar de huir, pero eso me costará muy caro.

Recuperé la sensación de bienestar, ese vacío en el estómago que me obliga a actuar, presentimiento que me orilla a marchar, el dolor por el cual suplicaba, regresó. Cada estiramiento de mis extremidades hace que me sienta ligera, Esfuerzo que me corta la respiración al correr, Motivación para alcanzar 45 kg y no me rendiré, generando endorfinas que llenan mi vida vacía. Mía esta regresando poco a poco a mí, exigiendo que no me olvide de ella, que recuerde que gracias a su compañía sobrevivo a mi alrededor, si no cumplo con la parte del trato no podré estar en paz. Si me aparto de ella un momento más todo mi mundo desaparecerá, Su voz me seduce cuando como lentamente, habla tan determinante que necesito empezar a devolver caloría por caloría, no lo he hecho y por eso llora, me reclama, se enoja conmigo, me maltrata. Cierro los ojos, respiro profundamente y repito: "No puedo vomitar, no debo vomitar, no quiero vomitar más" Entonces encuentro l

Callada, mirando a la gente y pensando de qué hablar ante él, No tenía mucho que contar, sólo lo mismo de siempre: que el que destrozo mi corazón ya lo desenmascararon y que ahora estoy mejor. Hablando de trivialidades y chismes de lo que pasó en la universidad, de repente todo se tornó en una gran plática de 60 minutos, donde él solito se desahogó, según dijo con sus propias palabras, donde él hablaba con gran entusiasmo y determinación. Y yo pensativa, sólo lo miraba y hacia preguntas concretas, de hecho me atraía mucho su discurso, por curiosidad, por cariño, por lo que sea me logró llevar al lugar que me describía. Es cómo si quisiera mostrarme lo maravilloso que trae la vida, y no sé cómo logra hacerlo, siempre me inspira, me devuelve la motivación que huyo de mí hace años. Sus movimientos de manos son como las aves en parvadas, Su tono de voz tan ligero y preciso que denota a donde se dirige, Su corazón mostrándolo todo el tiempo sin temor a salir herido

¿En qué momento empecé a dejar de soñarte? ¿Cómo fue tan fácil que acabaras tú con el amor que te tenía? Pensé que jamás dejaría de doler tu recuerdo, pero ahora solo me genera enojo. Trato de convencerme que no vales la pena, y que pena que mi corazón te siga justificando, no me di cuenta a tiempo de como eras, y eso me costó caro. Ya te olvidé canto y me siento feliz, pero eso no quiere decir que no sienta melancolía, me repito que no quiero seguir sintiendo cariño hacia tí, y se está logrando, pero es lento el proceso. Existe una persona que es más peligrosa que tú, pues me trata bien, sólo que los dos sabemos de antemano que es solo por un rato. Y empiezo a sentirme flotando por el piso, me gusta su compañía, pero sigo deseando que ojalá fuese verdadero, creo que me he rendido ante la frase: "El amor es sólo una fantasía" Pero es que me sigo engañando, quiero permanecer cerca de la amargura, porque así es más fácil estar acompañada, no me

Llegaste en un momento propicio, tus halagos, tus besos, tus caricias, tu forma de enseñarme a olvidar, tan cálidamente absurdo nuestro amor. Tratas de sacar lo mejor de la mujer, Quieres enterrar a la niña que late en mí, Curiosamente haces que quiera dejar de ser esa pequeña rebelde que sale sin darme cuenta. Me haces enojar cada vez que repites mi acción, Me gusta que cuando me enojo intentas remediarlo de una forma tan inocente que haces que se me pase el enojo, Esta perfecto que me enseñes de política, me agrada aprender. Eres mi dulce secreto del viernes, lo que me ayudó a mantenerme viva estos dos últimos meses, pues pensé podría fallecer al darme cuenta de su engaño, Me prometiste pasarla bien y lo estamos logrando. Me da gusto poder platicar después de deshacer la cama, estar acostada a tu lado sin presiones me relaja, aunque cuando me dices mi amor a veces me estresas, dijimos que no queremos compromisos, no me asustes. Tus ojos dejaron de lastima

Interminable ardor que yace en las vísceras, Energía que empuja hacia fuera, Impulso de querer romperlo, todo se concentra en el centro. Explosión que agita desde adentro, Arma blanca que quiere acabar en mi brazo para adornarlo, Sensación de querer salir corriendo, de huir de lo que me sofoca. Sudoración fría que provoca el contener la emoción, Querer gritar sin que te escuchen, Pedir ayuda para dejar de sentir y que no te juzguen, Querer lágrimas sin estar llorando. Querer ponerle fin como al globo, que al pincharlo se desinfla, pero te das cuenta que así no funciona, y ahora ¿cómo escapar de la horrible rutina? Camino para olvidar el dolor que siento, como para desquitar el enojo que siento, vomito para hacerme pagar porque deje herirme, Busco un encuentro casual solo para no morir más. Y entonces miro en el espejo, me hablo, me grito, me maltrato, y me exigo verme normal, pero sobretodo empezar a cuidarme. ¿Podrá ser que un día me sienta a gusto co

Y entonces ella se dió cuenta de que todo fue una farsa, con tan sólo observar su reacción. Engaños dulces que dejaban un sabor amargo, Mentiras que ilusionaba y dolían a la vez. Cómo es que una persona puede mentir así, Prefería ver lo lindo que existió, No quería darse cuenta que en realidad, desde hace mucho tiempo atrás todo acabó. Ni siquiera había empezado nada, solo fue una alucinación, el estar a lado tuyo fue un suplicio disfrazado de amor. El hielo consumió el fuego que desprendíamos los dos, tu actuación no fue muy buena, Tu juicio se nublo muy rápido, Y condenaste a cadena perpetua mi corazón. Pensé que tanto dolor te alejó, pero fue solo el olvido de a quien tu amas realmente, lo que jamás nos unió. Me trataste como una traidora, cuando en realidad solo querias que yo no hablara, Dijiste que si me tenías cariño, cuando en realidad solo jugaste conmigo. Y a cada manipulación tuya yo solo pensaba, quiero cree

Melancolico recorrido por donde antes vivía, Brisa declarando la guerra, charlas que solo lastiman al saber la verdad, y yo que todavía te defendía de quien osaba hablar mal de tí. Hoy he comprendido que no tiene caso derramar una lágrima más, que no eres capaz de trascender la sombra de los demás, pero como yo he cambiado no te torturaré más, me desapareceré para no volverte a ver. Suerte en lo que te propongas, Sigue adelante, que yo se que no te costara trabajo, es hora de dejarte ir completamente, se me ha caído la venda de los ojos y todo es más fácil. Tú me olvidaste tan rápido, que te envidio, me hubiera gustado que me enseñaras eso, pero con un dulce amor basta para hacerlo. Ana me recibirá en sus brazos, para ser quien siempre he sido, una mujer valiente, fuerte y bella, pero sobre todo delgada. Mía estara junto a mí al notar que estoy sola, pues nadie puede entenderme, y no me refiero a mis amiguis princesas, ellas son las únicas personas que m