Caramelo Mágico

Hoy fue otro día nublado, hacía frío, caminaba por reforma y mi mente no se esclarecía. Es difícil saber si he amado, o sólo he necesitado de personas, para no sentirme sola, soy terrible con la soledad, la odio. También hoy como de costumbre, mamá no deja de acordarse de ti, sigue preguntando todo el tiempo por tí, si sé algo de tí, si te sigo extrañando. La verdad es que también estoy confundida, no se si te extraño, o solo te necesito a mi lado, entonces decido escribir una vez más sobre tí, ¿porqué últimamente todo tiene que ver contigo? Todo, todo se refiere a tí, y no sé cómo hacer para desterrarte de mi mente, de mi recuerdo, de mi memoria, de mi cabeza, de mi corazón. Me gusta imaginar que todas las llamadas que recibo y no contestan, eres tú, pero sé que no eres tú, si fueras tú esperaría que contestaras. Sé que te pedí que te fueras, pero cómo ves siempre me contradigo, la verdad es que ahora no sé que quiero, bueno, no. Sí sé lo que q

Creo que hoy es uno de esos días donde estoy sensible, Repasando los doramas que me enseñaste, aquellos que me enseñarían a ser fuerte, pero hoy que escuché los soundtracks, no pude evitar llorar. Parezco niña pequeña llorando hasta casi ahogarme, la verdad es que no sé que es lo que extraño, bueno, en realidad sí, hoy estoy sola y contigo me sentía acompañada. Me acordé de los videos porque enfermé de nuevo, y pensé que me podrían dar fortaleza, pero en ves de eso, me empecé a poner muy triste. Extraño cuando venías por mí a mi casa, me sacabas de mi encierro, me divertí mucho contigo, y hoy estoy de nuevo en mi aislamiento. Recordé que me gustaba verte sonreír, que me gustaba hacerte enojar, pero que también disfrutaba cuando estábamos bien. Todos los malos momentos no los olvido, y creo que esos son los que me dan fuerza, para seguir adelante sin ti, y buscar una nueva historia que valga la pena vivir.

No reconocía esa mirada, tan alegre, profunda y ligera a la vez, Esos movimientos de las extremidades tan finos, El cabello acomodándose de una forma perfecta. Esa energía que inyecta vida, anima a caminar solo, anima al tímido a exponerse, y en todo momento se siente confianza. Se pierde el miedo a experimentar situaciones nuevas, Conversaciones que solo ilustran lo bien que se siente, Sonrisas que le muestras a todos los que te rodean y los contagias con un buen humor. Nostalgias que miras de reojo sin quedarte en el pasado, recordando solo para sentirte afortunado, Melodías armoniosas que escuchas una y otra vez, sin cansarte, aunque ya esté todo el disco rayado. Sueños que se mezclan en la vida, Vida que empiezas a imaginar acompañado, ilusiones que no sabes si se cumplirán, pero que de ello se alimenta tu felicidad hoy. Todo esto, lo había olvidado, pero hoy me lo recordaron, Pude sentir por un instante, la agradable sensación de sentirse enamorado.

Me gusta la nueva forma en que miro la vida, ahora a pesar de estar muy deprimida y triste, sólo logro estarlo por una semana o por 2 o 3 días, cosa que antes ya era crónico. Hoy ya me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, a veces es bastante claro  y otras aún es borroso, pero igual lo máximo que me dura lo borroso es una semana o tres días. Las ganas de morir van y vienen, aún esas no las he logrado disminuir, pero me agrada poder estar lidiando con ellas. Ahora escribo, me muevo, me río, me animo a salir, ya empecé  a salir los domingos, ya salí del encierro. Empecé a ver lo bonito de la vida, empecé a disfrutar el sabor amargo y dulce de la vida, ahora quiero arriesgarme a vivir, aunque a veces todavía desee morir. Dejé de preocuparme por lo que mis padres opinan, de todas formas no les daré gusto con nada, dejé de preocuparme por lo que mis hermanos dicen, pues de todas formas no hay porque esperar a que ellos lo acepten. Yo comienzo a hacer lo

Estoy triste, enojada, dolida, siento que el recuerdo de J, se reaviva con actitudes de M, y no quiero pasar por lo mismo. Todo se torna confuso, quiero por primera vez, sentirme amada y que confíen en mí, soy la que es fiel, pero nunca funciona. Por alguna extraña razón, soy dulce, tierna, paciente, comprensiva pero me pregunto, ¿Eso de que sirve? si de todas formas terminan dejándome. Ya no duele el recuerdo de J, pero cómo empieza a doler el de M, sólo quiero encontrar mi amor verdadero, comienzo a pensar que estoy lejos de obtener eso. Sólo soy el reemplazo, del reemplazo, patética me siento, sin entusiasmo, precisamente hoy que soñé con una linda persona, que me hizo sentir tranquila, pero ya desapareció esa emoción. Hoy solo estoy confundida, no sé que debo hacer, cómo actuar, ¿será que M en verdad me ama como dice? Me estresa que así como engaña a su novia, me esté engañando a mí... ¿Porqué nunca cacho que cuando me piden ser amante es ser

Somnolienta me encuentro pensando en que debo hacer, no logro conciliar el sueño, hasta el amanecer, quiero morir llorando, pero no lo logro, estoy deshecha por dentro y no se que más haré. No hago nada porque no estoy de humor, pero logro concentrarme para mostrar lo mejor, me torturo imaginando historias que no son, me libero imaginando el día de mi suicidio. Fingo estar bien para seguir muriendo, Pero si sigo así, no lograré mi objetivo, tal vez ni siquiera ya sé cual era, sólo dejé de soñar y no importa. A estas alturas ya nada me esta importando, sólo el hecho de ir dejando y abandonando, poco a poco todo lo que algún día me hizo feliz, que hoy no me hace feliz. Dejaré a quien me ve dos veces por semana, es inútil seguir trabajando conmigo, no veo que pueda prosperar, tengo mucho miedo y no sé como enfrentarlo. Dejaré poco a poco, todo lo que había cambiado, regresaré a mi estado anestésico o deberé tomar suficientes anestésicos para no seguir sint

Todos los días frente al monitor mi vida se pasa, jugando, chateando, escribiendo, llorando, deseando un capuchino pero apenas tomo un vaso de leche light deslactosada. Concentrada, buscando la inspiracion, Confundida, tratando de desenredar mis pensamientos, Enclaustrada en una jaula que parece casa, Tumbada por las tardes en el piso contemplando la nada. Escuchando música para perderme en las historias que mi mente inventa, Respirando con dificultad cada vez que noto mi realidad, Durmiendo en donde quiera para no estar presente, Cerrando los ojos ante lo que no quiero ver. Caminando de regreso a casa los dos días que voy con quien me escucha, Fumando mientras camino y pienso en bajar dos kilos, Comiendo para saciar mi ansiedad, comiendo para que me dejen de molestar. Anotando mi registro de comida, rayándolo, observándolo, destruyendo lo que puse por dentro, pero a la vez tratando de llevarlo en orden, Emberrinchada con la persona que comprende mi alma. J

¿En qué momento mi vida se convirtió en una petición humilde y sumisa? Todo el tiempo me la paso haciendo solicitudes, Y no me había dado cuenta,  hasta que un día me lo señalaron: "... Tu escrito parece un ruego" En ese momento me estremecí, me quede sin habla por un minuto, luego traté de defender que no lo era; sin embargo, lo es. Y mi cabeza se vuelve a preguntar, ¿En qué momento la inspiración se fue? Últimamente he escrito cosas que ya no tienen sentido para mi, últimamente escribo sobre situaciones tan añejas, que me dejan sabor a nada. Se fue la chispa con la que escribía, dejé de amar el escribir y lo volví una obligación, sólo para sobrevivir lo he hecho, pero ya no logro transmitir otra cosa que no sea pasado. Estoy estancada sin saber qué decir, qué expresar, qué pensar, que sentir, sólo me he dedicado a hacer cosas útiles, he dejado de filosofar, pues no me quiero confundir más. No le encuentro sentido a nada de