Caramelo Mágico

Estoy algo triste quisiera que mis padres me pusieran atención, sé que eso no pasará y lo sigo esperando pero así me pasa... Estoy feliz por otro lado porque me siento feliz con el sr., ahí la llevo poco a poco. Estoy esforzandome por estar menos triste y más activa. Mi mago dice que ya voy bien caminando solita, ya no dependo tanto de él, ha sido un gran logro de verdad. me he dado cuenta, que mi memoria anda algo mal, pero más que eso sospecho que si pueda tener un tid, y que el tid no sea tan aparatoso como todos los quieren, o bien el tca si es un trastorno de personalidad jaja como sea me da igual, hay muchas cosas que me pasan, que no tiene explicación, como el no recordar, algunos mails que le mando al mago o cosas de ese tipo, como música que no recuerdo descargar, y mis múltiples gustos por géneros diametralmente opuestos, como sea voy poco a poco evolucionando. Estoy triste también porque mis amigas me dejaron de hablar, desde que ando con el señor,

Justo hoy tengo lap nuevamente, me siento mejor porque ya puedo tener herramienta de trabajo, y de desahogo y de muchas cosas que me tranquilizarán, una de ellas, poder escribir en mi blog amado, recuperando mi música amada... Me siento más tranquila y por primera vez comprendida por mis padres, tal vez el hecho de que no me han apoyado en muchas cosas, sea el resultado de que me hayan ayudado en comprar mi lap, y aunque les pagaré en tres meses es bueno, ya que con mi sudor la pagaré. Es lo menos que merezco después de todo lo que he pasado últimamente con ellos, ha sido un martirio lidiar con mis pensamientos, con mis emociones y con todo lo que ocurre en casa, problemas con papá con mamá y sobre todo con lo que ellos pinesa que yo debería de ser. Aún así he tenido noches desquiciantes con la ansiedad, me dio un ataque de ansiedad al parecer, no podía respirar, hiperventilaba y quería morirme, desaparecer y no podía controlarme... Mi mamá no encontraba sentido

Por fin estoy en un momento de mi vida que es estable. Tal vez muchos después de leer todo lo que he escrito, Se preguntaran que si eso es estable, como será lo inestable, Pero así soy yo, creo que soy una rara mezcla de tca, con depresión, Rasgos border y rasgos suicidas. Como sea, me siento sola, sin familia, pero me siento confiada en Mis amigos y el señor que esta saliendo conmigo, le digo señor de cariño, Me lleva 4 años no es mucho y me quiere mucho y me apoya y yo soy feliz, Solo que sigo lidiando con mi ambiente tóxico familiar. Quisiera ya pronto vivir sola, pero acabo de conseguir trabajo, Nuevamente estoy de miss y es agradable, solo que es hartante Tener que estar a prueba tres meses para saber si puedo aspirar a la vacante, Como sea, debo esfoZarme, perdí la motivación y para lograr quedarme, Agradezco que mis alumnos me lo exigan, ojalá que pueda quedarme, Me urge vivir sola, para estar feliz y sana, x q en mi casa solo me enferman mas. Lo digo en cuant

No se que me pasa, simplemente no identifico como me siento, Llevo semanas enferma del estomago, Lo cual me agrada porque bajo de peso, Ya me queda bien mi pantalón talla 9 Me siento mejor cuando no como que cuando como, No puedo aprender aun a manejar mis emociones, Lloro, me enojo y no puedo expresarlo libremente, Me hace sentir impotente, quiero gritar, huir y desaparecer. Apenas retome la escritura x q me quede sin pc, Aun no tengo compu, pero ya no aguantaba mas sin escribir, Solo que tenía que asegurarme donde era seguro abrir mi blog. Es un secreto para mis amigos y mucha gente cercana, Solo el mago y mis amiguísimas de Ana y mia lo saben. Me siento pro, me siento feliz de lograr bajar de peso, Regrese a mi adorado peso de 77, en diciembre había subido a 81, Jamás había pesado eso, lo máximo era 77 así que voy en cuenta Regresiva para poder regresar a los 62 que estaba pesando y Finalmente llegar a 45 es lo que quiero hacer. Se preguntaran que paso que reg