Caramelo Mágico

Mientras escuchaba música sobre la anorexia y la bulimia, buscaba cómo me siento actualmente con este tema, estas frases salieron a partir de sumergirme en mis pensamientos: EN LA OSCURIDAD SIEMPRE HAY UNA LUZ.. LAS HERIDAS DE GUERRA RECUERDAN LO FUERTE QUE ERES. ¡NO ESTÁS SOLA, PIDE AYUDA! LO MARAVILLOSO DE EQUIVOCARSE, ES QUE SIEMPRE PUEDES RECTIFICAR. 30 DE NOVIEMBRE, ME RECUERDA LO VALIENTE QUE SOY. RECOVERY ES SABER QUE CAERÁS MUCHAS VECES Y SEGUIRÁS ADELANTE A PESAR DE TODO. SOY MÍA EN RECUPERACIÓN. NUNCA DEJARÉ DE SER MIA, PERO APRENDÍ A QUE NO SOY SOLO ESO, SOY MÁS. 12 AÑOS SIENDO MÍA VS 8 AÑOS EN TRATAMIENTO = EL MAGO ES BUENO.

No tengo mucho que decir, la canción habla por sí misma. Me siento muy triste porque mi mamá solo me trata bien, porque se peleo con mi hermana y papá, sino ella me seguiría tratando con la punta del pie... Todo se está ordenando pero es mucho dolor el que siento. El mago dice que podemos pasar esta etapa, pero ya me estoy hartando, es una y otra vez que siento el dolor y no me gusta.

Tuve dos meses super complicados, sumida en la oscuridad de mi depresión, llorando por los rincones y enojada con la vida por la familia que me tocó. Sin embargo, apenas ayer me di cuenta de que pude escoger una familia a mi medida: MIS MEJORES AMIGOS Hace mucho nos hicieron el comentario, de que parecían madre y padre de mi, y que yo parecía la hija de mis dos mejores amigos, en ese momento no me había caído el 20 pero ayer, todo tomó claridad. Y es que el mago y yo habíamos hablado mucho sobre el tema de que las figuras paternas, pueden ser cualquiera y no forzosamente los padres biológicos y yo me preguntaba pff quién será esas figuras en mi caso? Y ayer llegó la respuesta, fuimos a cenar mi novio y mis mejores amigos y yo, pude charlar de que me sentía sola y que me sentía sin familia, además de quejarme amargamente de que sentía que a mis hermanos no les importo. Luego escuche brevemente la calidez de mis amigos diciéndome que mis hermanos no es que n

He sentido la necesidad de sentirme relajada, y sedada por medicina o por tomar mucho, con ganas de dejar de comer y con ganas de vomitar, así como de cortarme, también he pensado en morir... Toda la presión que sentí por el trabajo, por las vacaciones en familia, y por que el recuerdo del abuso no se va, me aturde y empiezo a sentir asfixia. Me siento triste, enojada y todo lo negativo, al recordar que mi mamá abuso de mi, y que además todavía a veces quiere controlar mi vida a pesar de que ya vivo independiente. Me pregunto si realmente podré olvidar todo lo negativo, si podré superar lo del abuso, o terminaré suicidándome como chester bennington... también sucedió que J salió con la socia, es decir con mi compañera amiga que también salia con él, hace tiempo atrás y que lo hirió según el y por la cual decidió salir conmigo para vengarse de ella y bueno... esa foto juntos me hizo sentir mal. a el lo deseche de mi vida, pero a ella, ella me habla y bueno...

Recordando todos los fines de semana que pasábamos juntos, me preguntaba que es lo que más extrañaba de tí, y solo pude llegar a la conclusión de que me gustaba mucho dos cosas: la primera que  te gustaba estar en silencio por mucho tiempo y la segunda es que me gustaba como nos podíamos pasar todo un día en el hotel. No es raro que extrañe eso de tí, me sentía amada en esos momentos, pero también nuestras personalidades se engancharon ahí, los dos nos hicimos adictos a sentir bonito. Juegos, risas, enojos, disgustos, desacuerdos y bromas, todo eso se creaba en la atmósfera del cuarto, nos desafíabamos cada fin de semana, probando experiencias nuevas. Supongo que el recuerdo que tengo no es tan bonito como lo cree, pues te asocio con el protagonista de cincuenta sombras de grey, me causaste dolor, lo digo hablando del cuerpo y del espíritu, a veces parecía que lo sabías todo y me exigías lo mismo, cuando yo tuve mi primera vez contigo. La primera vez que estuv

El tema J es ya añejo, pero se actualizó a partir de ayer, pues conversaba con el mago sobre porque no se va su recuerdo... Después de darle varias vueltas al asunto, llegamos al dolor medular, no pude pronunciarlo en su momento hasta ayer que me solté a llorar con el mago, con él fue mi primera relación sexual, pero fue abusivo todo el tiempo con eso, y con otros temas... Vaya el darme cuenta de ello fue horrible, porque J hizo sentirme culpable de que por mi falta de madurez no pudimos estar en paz, pero nunca vi que el se enojaba por que no sabia poner un condón con la boca, para el yo era muy puta, y supuso que lo sabría, pero no era así. Me lastimó... y lo digo metafóricamente y físicamente, hablando en la relación sexual... también me hirió cuando me dijo que podía ofrecerme únicamente una relación de amantes, otra vez el supuso que yo sabía que era eso, y no no lo sabía, porque era muy inocente e ingenua, tanto que acepte, no sabía que conllevarí

Así me siento, después de la larga conversación con la psiquiatra y la nutrióloga y mi mago, me di cuenta de que por eso me presionaban tanto, todo el tiempo está latente el peligro de morir, si no dejaba mis malos hábitos alimenticios. Mi corazón recibió calorcito de preocupación genuina, cuando la psiquiatra al finalizar la sesión conmigo, me miro con ternura y me abrazo... fue después de  hablarle sobre que estaba muy ensimismada queriendo tener un intento de suicidio. Creo que todo está mejorando poco a poco, con el medicamento para la depresión ya no me siento triste, ya dejé de llorar diario, ya no lloro por nada, ya solo lloro por cosas razonables y porque soy sensible, pero ya no es diario. Los pensamientos suicidas están pero son menos molestos, me pongo triste, pero se me pasa rápido, estaba acostumbrada a vivir triste, pero me siento mejor. Ahora tengo ganas de hacer las cosas, de vivir, incluso me reconcilié con mi mamá y con mi papá. mi papá

Toda la vida tuve muchas dudas sobre todo, nunca supe porque eras tan dura conmigo, pero, yo sabía que en el fondo de tu corazón había un lugar cálido para mí. Lloré mucho tiempo porque pensé que no me querías, pero no me di cuenta que yo no podía entender tu manera de amarme. Y que tú tampoco entendías mi manera de ser, porque era mi forma de defenderme cuando yo me sentía atacada. Comprendo que las dos nos herimos mucho, pero, yo siempre busqué la manera de ser feliz y de que las dos nos lleváramos mejor. Por eso me fui a vivir sola. Creo que ahora que vivimos cada quien en nuestro espacio, te puedo comprender más y querernos sin lastimarnos. Ha sido un gran esfuerzo, el trabajar con mi enojo, para no dañarte, porque así como eres, con todas tus actitudes buenas y malas te acepto y te amo. Gracias por ser mi mamá, me enseñaste que soy muy fuerte, cuando pensé lo contrario. Te quiere tu hija. L.

Regresé a la psiquiatra, tomo antidepresivos por lo menos 8 meses, luego a ver si mi cerebro solito sigue estando "normal" pienso en morir pero con menos fuerza, siento tristeza pero con menos frecuencia, dejé de llorar... Estoy comiendo tratando de seguir mi dieta, regrese a la nutrióloga, he estado haciendo muchos cambios, después de entender que si no doy el cambio definitivo puedo morir joven por mi trastorno de conducta alimentaria, pensando que tengo 30 años ya y la esperanza de vida para alguien con un trastorno de conducta alimentaria crónico es de 40 45 años... ahora me gusta mi vida, soy libre e independiente, pero a veces sigo dividida, cuando menos me doy cuenta deje de comer, no importa, una amiga del trabajo no deja que me haga wey, y mi novio está al pendiente de mí. Aún debo trabajar el hecho de que debe importarme a mi, pero sigo en esa continua lucha de comer, no comer, de hacer las cosas x mi misma y no por los demás, pero aún no en

Ahora estoy obsesionada con querer tener un intento de suicidio... Simplemente quiero intentarlo, quiero saber que se siente, porque tanto dolor quiero quitarlo como sea, porque comer tengo que... Ahora mi loca mente se pregunta, solo poquito, intentate matar poquito, sin lograrlo pero que se vea en serio, creo que ahora si se me safó el clavo de mi cabeza que faltaba.... que si mi psicólogo lo sabe? si y me mandó al psiquiatra. voy a ir? sí, haber que pasa. Sólo intento ser normal, me empieza a gustar mi vida, pero el enojo y la tristeza con mi mamá lo opaca, aún duele que la persona que debe cuidarme, sea la misma que me destruyó... Me gusta mi nueva vida, independiente, libre y con mis amigos, con mi novio, con mi trabajo, me gusta todo, pero no puedo vivir con tanto dolor. Siento que exploto de ira, no me gusta estar así... intento de suicidio? no sé, solo quiero apagarme.

Así me siento como que estoy acomodando tanto dolor poco a poco, es cansado pero ya no pienso tan violentamente en el suicidio, si pienso en morir pero ya no de forma instantánea, como que estoy en calma. Con mi familia todo va bien, en el trabajo mas o menos, me vuelve loca mi jefa, pero bueno... Me está costando trabajo adaptarme a la libertad, a la falta de estructura, porque la estructura psicótica de mi casa, por lo menos me ayudaba a estar mal, ahorita extraño estar mal, es algo así como me siento. Lo único claro es que me siento feliz de estar viviendo a mi ritmo...

Todo se ha acomodado. Mi relación con mi familia mejoro desde que vivo sola. MI noviazgo va mejor que nunca. Amo a mi novio y el a mí. Mis amigos con los que me quedé finalmente me aman también. Parece que estoy acercándome poco a poco a mis hermanos. Mi trabajo es el mejor del mundo mundial. Mi ánimo mejoró con los días y se regulo al volver a comer. Creo que puedo hacer el último esfuerzo por no dejar de comer. Quiero vivir, para intentar una vida con mi novio.