Caramelo Mágico

No sé porque hoy me sentí tan triste, sólo recordé de golpe todo lo que últimamente me ha pasado y tratado de asimilar, fue mucho de repente lo que he aprendido. Primero sobre la muerte, sobre disfrutar de la vida, y me sorprende cómo últimamente todas las películas que he visto me enseñan más de la vida.... Primero ví Muerte deslumbrante, y ví cómo uno se puede enamorar de la muerte, lo cual me hizo pensar en cómo me puedo enamorar tan fácil de las ideas suicidas y no solamente de ellas, sino de cualquier idea, pensamiento u obsesión, eso lo hace diferente, porque puedo poner más atención en ello y sacarme de mi ensimismamiento. Luego vino esa lección tan grande al enterarme, de la muerte del hijo de mi amiga, fue un shock de cómo la vida es tan frágil y por eso hay que vivir el presente. Después vi la película de Frida Kahlo, como era de esperarse, me explico muchas cosas, que yo ya venía preguntando sobre el amor, no solamente de pareja, sino de amistad

Es algo extraño, pero creo que acabé por entender lo que es la malicia, lo que es cuidar de mí misma, y sobre todo que siento que ya estoy lista para ser adulta. Fueron tiempos difíciles cuando yo deliberadamente quise cerrar los ojos y no notar lo que había dentro de mí, pensé que yo no podía emitir sentimientos a los cuales llamamos negativos, pero no es cierto, soy como todos los humanos, siento: Ira, soy irritable, he llegado a sentir odio, también me ha dado gusto a veces la situación difícil de algunas personas que me han tratado mal, o simplemente me alegra de vez en cuando la desgracia ajena. La envidia fue mucho tiempo mi enemiga, no podía verla, no podía darme cuenta del discurso que manejé, ahora que estoy consciente de ella, me siento mejor, pues el aceptar que yo también tengo oscuridad dentro de mí, me hace menos vulnerable. No fue fácil aceptar la oscuridad que puedo irradiar, pero ya no me siento un monstruo, pues se apaciguo cuando le dí su lug

Últimamente han estado pasando semanas de muchos cambios, en esta ocasión me tocó enfrentar mi parte de sombra, cómo el robar no es malo, por sustraer o quitar las pertenencias de otras personas, sino que la acción es lo que es algo que da qué pensar, es decir, lo material lo repones facilmente, pero el pensar en quitarle algo a alguien y que no te de remordimiento es de pensarse... Me quedé pensando en qué pasa conmigo que no puedo cuidar de mí, trato de hacerlo pero se sigue constelando a mi alrededor ese tema, donde sea me está persiguiendo, creo que es hora de hacerle caso, antes de que sea vuelva cada vez más tormentoso. No solamente me quedé pensando en mi cel que me quitaron hoy, por andar distraída y confiada, sino que pensaba en las otras veces que me he puesto en peligro, tan faiclmente me dejo llevar, que me sigo preguntando ¿a dónde dejé la malicia? Aparte, también pensé en que cosas yo he hecho igual, que se pueden tomar como robo y me llevé una sorpre

Hoy recibí una mala noticia, quedé en shock, y también me di cuenta de cómo los pequeños detalles pueden marcar a una persona. También por las cosas pequeñas y si se es observador puedes aprender muchas cosas de las personas, yo aprendí de él, que hay que saludar y despedirse de las personas, más allá de la educación, tal vez un día ya no las vuelvas a ver. También he aprendido cómo el prestar atención a detalles que algunas personas consideran insignificantes, pueden dejar huella en las personas. Había oído hablar mucho de él, durante un año, solo lo vi dos veces, y esas dos veces robó mi corazón, pues es un ser muy especial. Ese día en que lo conocí sólo me acerque a preguntarle que si su juguete era un transformer y yo como niña me puse contenta. Él se marchó a la cocina pero antes de eso, dio la vuelta y me dice mira ya se transformó,, y me lo devolvió, le contesté qué super si es un transformer!!! La segunda vez que lo ví me recibió, y me dijo

Eres un tonto! Te extraño como nunca imagine, preguntas por mí y yo pregunto por tí, ¿qué es esto? A veces me sorprendes y extraño también eso, extraño con quien platicar de como me siento, podía ser sincera contigo, ¿Porqué me tenía que enamorar de tí? ¿Porqué tenías que buscar a otra persona? Extraño ir a darle de comer a los patos, Extraño tu ser coqueto, Extraño hacer locuras juntos. Aunque diga que no te extraño, Aunque mi rostro muestre indiferencia, Aunque mi ser exprese frialdad, Estás dentro de mi corazón cálido. Extraño poder hablar contigo sobre Ana y Mía sin tapujos, extraño pelear también, extraño que no estés a mi lado jugando. Extraño es que de tí me haya dejado confundir, veo animé y todo me recuerda a tí, hasta veo los doramas trágicos y tengo flashback de que decías que no viera tanto drama. Me ilusioné contigo, a veces todavía por las noches te pienso, y otras veces quiero destruir tu reflejo, porque me dejaste sola cuando yo