Caramelo Mágico

No pude evitar acordarme hoy en el cine, de que estoy enferma, eso me puso triste, luego volteé a ver al príncipe y estaba con una bella doncella feliz... Eso me destrozó el corazón, parecía como si la pasara genial a su lado, una vez más me deprimí y sentí celos, no pude evitarlo, a pesar de no ser nada. Pero, me gusta y hasta podría decir que me enamoré, pero parece ser que para él, sólo soy una chica más, con la cual coquetear y jugar le basta. ¿Porqué no puedo lograr hacer click con alguien? ¿Porqué no puedo enamorar a alguien que me gusta? Me siento fastidiada, cansada, limitada, sin fuerzas para luchar por alguien y menos por él, porque creo que yo saldría perdiendo. El lo dijo directamente, tienes baja autoestima, y a pesar de no importarle eso, solo logra verme como amiga, Me siento como una estúpida, al notar que el hecho, de gustarle a una persona no significa que puedan pasar a otro plano más romántico. Ilusa, inocente, torpe y hueca es quien

Solamente puedo pensar en lo mucho que anhelo dejar de comer, me molesta cuando no puedo parar de comer, me angustia cuando no puedo escapar de la comida, ya no lloro, pero ahora solo pienso en ayunar. Cada obsesión de calorías, se fue diluyendo, pero simplemente ahora solo quiero sentir, sentir dolor de cualquier forma. Quiero destruirme al ver que no logro estar satisfecha con lo que hago, ni con lo que digo, pienso y siento, está siendo muy intenso todo lo que pasa a mi alrededor, desde siempre ha sido así, pero hoy lo veo. A veces anhelo la inconsciencia del ayer, hoy me doy cuenta que solo puedo aspirar a seguir cualquier dolor, hasta para dibujar me lastimo, hasta para disfrutar busco quien me lastime. No quiero seguir así, por ese camino destructivo, pero no logro ver otra cosa, él dijo que mi adicción de hacer las cosas sola, es otro camino para sentirme mal...

¿En qué momento se fue la chispa que me vuelve humana? ¿Cómo fue que se extinguió la poca alegría que tenía? ¿Cómo espero ser amada si no puedo amarme yo misma? No sé, respondo a todo y no como, en mi interior se apagó la flama. Estoy tan enojada, tan triste, tan confundida con mi vida, todo está de cabeza, se supone que pensé que me empezaba a sentir mejor y lo único que puedo sentir últimamente es solo dolor que arde en llamas. Me difumina poco a poco mi sonrisa en la cara, no puedo estar de pie durante mucho tiempo, luchando, pues empiezo a sentirme enferma, no he abierto la boca, pero no es normal que de mí, brote líquido carmesí. Es tiempo de ir cerrando ciclos, lo sé, lo noto, lo puedo percibir, no es obsesión alguna, solo sé que ya es hora de partir. En mi sueño el ave en su jaula, quería escapar, no la deje, pero quedo atrapada, no sé sabe nada de ella, sólo que ya no pudo salir. Hoy pienso mucho en cómo escapar, en cómo volar, en cómo encontra

Sigue estando un vacío en mi ser, pero ahora va acompañado de una sensación de calorcito que me emociona, es algo que me anima un poco. No tengo la suficiente fuerza física para sentirme del todo bien, pero hace que pueda estar funcional y sentirme mejor. Un corazón soñador y ordenado, hace que me pregunte qué es lo que empiezo a sentir, creo que me enamoré otra vez, no quiero salir lastimada pero no pude evitarlo. Simplemente sucedió, no sé en que momento empecé a verte de una manera diferente, siempre has estado aquí conmigo, desde hace un año dos meses. Siempre he podido confiar en tí, platicar, ser tan yo, tan loca, tan tierna, tan cursie, tan tonta, tan despistada, tan ana, tan mía, tan desordenada, con baja autoestima, pero eso no te importa realmente. Juntos la hemos pasado bien, caminando por reforma, caminando de más cuando nos perdemos, riéndonos por nada, mojándonos entre las fuentes, platicando en diferentes bancas, asistiendo a eventos

Han sido largas horas las de llanto, largas caminatas para tranquilizarme, sueños que reviven un recuerdo bello que lastima, pesadillas que me recuerdan lo estancado de mi vida. Afecto que desbordo a quien lo merece, Odio que no controlo pues quisiera perdonar, pero a veces hay cosas imperdonables, Enojo que sale poco a poco. Cantando sobre lo oscuro de la vida me encuentro, Y no logro encontrarme a mi misma, estoy perdida y no sé como regresar a lo que me gusta, tampoco sé que es lo que me gustaría hacer de mi vida. ¿Estoy loca? No, no lo creo, sólo estoy cayendo en un profundo letargo, que no tiene fondo y sigo cayendo. Nadie está para sostenerme, esta vez tendré que ser más fuerte, para levantarme del duro golpe, que estoy recibiendo...

Sensible es como puedo definir lo que siento, todo me estremece, no logro encontrar sentido alguno a mi alrededor, ¿será que la solución es el suicidio? Ya hoy lo contemplé al sentirme sola y triste, me quedé mirando de regreso a casa, las vías del metro, son tan seductoras algunas veces, y otras veces me dan miedo de que no logre matarme con eso. El sábado pensaba que tal vez con medicamentos sería lo mejor, eso me da menos miedo, pues he leído que solo sientes que te quemas por dentro y se oye como buena opción, luego entonces me gana el sueño y quedo profundamente dormida. Ayer me encontraba bien, juraría que el dolor había pasado, pero sucede que cada vez que estoy mejor, mi familia me clava un cincel en mi corazón. Todos mis amigos están ocupados en su vida, y eso me lastima porque me recuerda que yo no tengo vida. Sucede que no tengo trabajo, Que mis amigos no son mis amigos, que estoy rodeada de gente que desconozco, de gente que me desconoce. Est

Llevo dos semanas que no puedo evitar llorar, estoy sensible, con cualquier pretexto mis ojos, empiezan a escurrir lágrimas, y no puedo contenerlas. Es imponente darte cuenta que tu vida se quebró, no eres feliz con los antiguos amigos que tienes, porque simplemente ellos no son como tú crees que eran. Entonces miro a mi mejor amigo y el está ocupado en sus asuntos, por eso estoy sola, me pregunto ¿cómo antes le hacía para soportarlo? No logro disfrutar nada, todo lo convierto en exigencia, no sé por donde empezar a ordenar mi vida tan caótica, todo está hecho mierda. Principe ana ha tenido que estar ausente, eso como duele, el era el que me escuchaba y ahora no hay nadie que me entienda como él. Deseo cortarme con toda mi alma, Pero también anhelo no darme por vencida, Esperaría morirme pronto, Pero también a veces ruego no morir. No logro entenderme, no sé que es lo que quiere de mi la vida, no sé que es lo que esperan todos de mí, no sé que es lo