Caramelo Mágico

Contando cada brote de lava, que se derrama por las faldas del estómago, hasta llegar a la garganta y estallar en erupción. Enterrando el filo de lo que encuentre, en mi piel para dejar de sentir tanta emoción: enredada, enojada, con miedo, con odio, con tristeza, con melancolía, eufórica, con desesperanza. Recordando las huellas de mi pasado, Derramando lágrimas que inundan el cuarto oscuro donde habito, Pensando en qué es lo que siempre hago mal, porque todo últimamente me sale a medias. La inspiración se fue, El apoyo también, La familia dando la espalda está, Estoy a punto de saltar de la torre. Laberinto que hay que cruzar, Directo a la humillacion me quieren llevar, Vacía y sin sentido,  me hace falta concentrar una emoción. Sin energía estoy, esperando que la muerte me lleve mejor.

¿Un problema? Me preguntaba cuál era el problema que teníamos, porque no podía ponerle mucha atención a quien visito 2 veces por semana. En realidad estaba temblorosa, a punto de darme como un ataque de ansiedad o pánico, no sabría decirles exactamente cuál de los dos, de lo único que estaba segura es que tenía TERROR. Tenía miedo de salir de mi casa, Tenía miedo de tener que subir al autobús, Tenía miedo de que se me quedaran viendo las personas, Conforme caminaba sentía que mi corazón se salía, En cuanto me acercaba a la cabaña del mago, me moría de miedo, porque sabía que me iba a regañar. Bueno, en realidad no regaña, solo quiere hacerme ver las cosas, pero a veces tiende a presionar un poco, más cuando yo no quiero hablar y ayer era uno de esos días donde preferiría no ver lo que está pasando. Sentía de golpe tantas emociones, que no podía ponerlas en palabras y mucho menos saber qué emociones eran, sólo sabía que quería hablar de otro tema. Pero é

Me siento frente al escritorio soñando lo que voy a hacer, Escucho música que pueda inspirarme, comienzo a modificar lo que quiero, termino haciendo nada porque me siento melancólica. Me repito: Tengo que ir contra mi hábito natural de sentirme mal, termino exigiendome demasiado como siempre, aún no estoy lista para dejar ir. Tomo cafeína para engañar a quien me rodea, demuestro una gran felicidad para que no se preocupen por mí, termino llorando por los rincones escondiéndome, A cambio solo muestro los maravillosos planes para el 2013. La realidad es que no tengo ni puta idea de que quiero, Ya acabé mis estudios, Estoy preparando plan laboral con mis compañeros de estudio, Estoy tratando de recuperar lo perdido, ¿Cómo es que mis planes están vacíos? Quiero llorar porque no encuentro que hacer, y cuando lo encuentro me parece tan efimero que lo dejo, Quiero ser yo misma y no me parece, Quiero no estar enferma, Elegi quedarme con la versión que dice que no e