Caramelo Mágico

Hoy me siento algo suicida, como siempre, en casa, en navidad, mis padres viendo tv, se dormiràn y yo bueno, yo aquì sola haciendo mis cosas como siempre... Se supone deberìa estar fuera, veo los vecinos de enfrente, tienen fiesta y yo solo miro por la ventana, envidiando tener una familia asì, pero bueno no la tengo y ya. Salì un rato con mis padres por un helado, y vaya no me quejo, estuvo rico, ya me gusta la comida, pero pesè que harìamos algo màs interesante, solo fue un paseo de una hora y media, y despuès de eso regresamos a casa, al encierro de siempre. Deberìa estar acostumbrada pero ya no soy tan paciente con ellos como antes, me siguen tratando como de 8 años o de 12, para ellos fue suficiente esa salida, el 24 todo el dìa estuvimos en casa, el 23 todo el dìa en casa, hasta dormi temprano, y el 22 estaba feliz hasta que llegaron mis papas a casa, andaban de viaje desde el sàbado por la noche pasado, pero bueno la realidad es esta. Asì que de

Estoy en mood evitativo, el mago cree que eso es màs como una pose, o al menos eso me dio la impresiòn que quizo decir, y yo solo sè que si estoy en modo evitativo. No quiero hablar màs del tema, no quiero ir con la nutriòloga, no quiero comer, detesto empezar a gozar la vida. No quiero gozarla, no quiero, porquè he de gozarla? es decir, de què sirve gozarla, en una familia que te lleva de pique... Tal vez estoy en mis restos de etapa adolescente, pero trato de ser feliz y cada dìa, hay algo que mi madre me recuerda por lo que no hay que ser feliz. No me deja simplemente vivir, lo digo literalmente, no sè como detener sus amanezas, gritos, golpes, toqueteos, que se haga lo que ella quiere cuando quiere. Sòlo no quiero pensar en nada, solo quiero seguir la vida su curso, como si nada pasara, aunque pase mucho, porque de lo ùnico que me estoy aferrando nuevamente es de èl. Es decir, de mi novio, por èl es que estoy haciendo el esfuerzo de seguir viva y

Sigo pensando en la muerte, la contemplo, me pregunto porque muere gente que quiere vivir y yo que quiero morir vivo... Es verdad tengo motivos externos para vivir, pero no me llenan, lamento decir que me empieza a gustar la vida por mi novio, pero... otra vez no es suficiente. Me siento tan triste, con ganas de hacer nada, con ganas de llorar, me quiero morir, quiero brincar de ese puente, sin pensarlo màs y luego pienso en còmo hay personas que la pasan màs mal que yo y decido seguir y no rendirme. Pero es como la ruleta rusa, a veces mis pensamientos son disparos de muerte y otras de euforia por vivir, me vuelvo loca. Todo comenzò cuando pude plasmar en un correo para el mago, sobre el secreto màs grande que se guarda en mi familia, me cuesta trabajo hablar de ello, me siento tan tonta, tan idiota y tan despreciable por lo que pasò y no poder hablar ni siquiera con el mago, por pena, puta pena que siento. Todo el coraje que tengo guardado hacia mi m

Aùn disfrutando de la tranquilidad del rìo, pensaba en morir ahogada. Aùn estando con mis amigos, me sentìa desolada. Aùn estando con una persona que parece me aprecia romànticamente yo querìa hundirme en el fondo del rìo y dejar de respirar. Aùn contemplando la naturaleza y belleza del paisaje deseaba morir. Todo apunta a que mi alma enferma no està dispuesta a seguir asfixiada. Hubo momentos en los que pensè que podìa caer por accidente al rìo, otros donde me imaginaba que saltaba a propòsito. Sin embargo, me detuvo el hecho de que pasàbamos momentos agradables juntos mis amigos y yo y no quize arruinar esos momentos. Pero finalmente lleguè a mi casa y hoy quiero morir como siempre porque siento que no valiò la pena nada de lo que vivì allà. Lo ùnico hermoso es mi amor que siento por el y èl me hace luchar contra mi autodestrucciòn. Lo quiero como al agua que es necesaria para vivir pero en justa medida, porque exceso hace daño.

Bueno hoy solo quiero desenredar el tèrmino wannna. Muchas personas se ponen intensas por que  ven a muchas personas queriendo tener bulimia y anorexia y les dicen wannas, pero nunca terminan de definir què es ser wanna, yo misma estuve pensando en ello. Desde mi punto de vista ser wanna es: Leer mi entrada donde hablo que amo por fin a mi bulimia, y creer que literalmente amo mi enfermedad. Es un error si lo leen asì. Cuando yo lo digo, es porque despuès de 13 años de estar luchando con esa enfermedad y pelèandome con mis estados de ànimo y odiar mi enfermedad y hacer muchas cosas autodestructivas y no querer darme cuenta, hoy me doy cuenta de todo lo autodestructiva que he sido, pero que gracias a ello, he podido escribir un libro, hacer toda una red para ayudar a personas, enfocarme en ser una buena profesional y ver que cuando acepto y amo el conjunto de toda la bulimia, aùn las cosas malas, puedo ser capaz de distanciarme de mi enfermedad y aprovechar la

Fui al doctor y le hice creer que me habìa mandado dos medicamentos, que efectivamente no hacen daño, pero que son para bajar de peso, dijo que si me los tomara, por mi problema con la tiroides, entonces supongo no fue una gran mentira xD Digo que como poco en la semana, eso es cierto, a veces solo dos dìas no como. Amo el tè sin azùcar en todas sus presentaciones no discrimino. Amo el cafè... Amo el dulce... Amo la coca cola, que es lo que me da movimiento. Cuando no como me siento mejor fisicamente, sè que nunca nada volverà a ser igual, porque mi estòmago y todo lo demàs està dañado, pero el mago dijo no me presionara a comer lo que no me entra y eso hago. A la nutrio nunca le he enseñado mis registros de cuando como poco o cuando no como, asì que sè que solo me engaño a mì, pero eso hace que la aprecie menos, solo se va ese absurdo cuando noto que ella se interesò por mi. Amo el cigarro, que me da paz, tranquilidad y me quita el estrès. Dejò de gusta

De repente se me juntó mucho trabajo para mañana, mucho trabajo atrasado, y yo que ando sin ganas de hacer las cosas, pero con coraje porque quiero terminarlas. Es un sin fin de sentimientos, hoy pensaba en que siento que me vuelvo loca, de tanto que tengo que hacer y no me alcanza el tiempo, siento que me presiono tanto. No sé como tomar la vida calmadamente, me estreso de más, me aturde, me confunde, quiero llorar y huir cuando me siento así. Luego sé que me siento mejor al pensar en lo que mi mago me dice y bueno vuelve la serenidad, también se que debo tomar mi medicina. Me siento muy cansada, tanto que tampoco me dan las fuerzas para escribir aquí lo que siento. De lo que me di cuenta al final del día, es que siempre me enamoro de personas imposibles que puedan estar conmigo o que bueno nos gustamos y queremos estar juntas pero no se puede... Eso me pasó con I, J, PA, JF, M, así que hoy comprendí que debo romper con ese patrón tan patético, de e

De repente hoy me vino el pensamiento de ¿qué pasaría si me suicidara? lo estuve pensando toda la mañana, y la verdad es que llegué a la siguiente conclusión: Mi terapeuta tendría nueva paciente, Mi familia se libraría de una carga, Las personas del trabajo encontrarían alguien mejor que yo, Mis amigos no les causaría daño, porque no están acostumbrados a mí, Mis compañeros de trabajo les daría lo mismo, se lamentarían un tiempo y luego se consiguen otra como yo y ya. En realidad todo sería muy fácil porque soy sustituible. No se perdería mucho, no aporto nada a la humanidad, ni yo tengo ya más por aportar a ella, cierto, hice un libro, pero eso no me hace diferente, cualquiera escribe un libro, cualquiera puede pretender ser especial, pero la verdad es que solo es una ilusión, de la vida del ser humano que necesita creer para seguir con fe y con vida. Yo no quiero seguir ni con fe, ni con vida, no me gusta mi vida, la odio con todo mi ser, porque nadie pu

MANTRA 1 No es mi Culpa NO ES MI CULPA no es mi culpa no es mi Culpa MANTRA 2 MANTRA 3

Había estado tranquila sin poner demasiado atención a la comida, pero hoy que comí un helado con chocolate y cacahuate que un amigui me invitó, me estresó bastante, sin recordar que he comido hot dogs y es que hoy me di cuenta, que me dejó de gustar la ensalada de berros... Eso es alarma, porque las ensaladas son mis favoritas, porque las siento frescas y me caen bien al estómago, pero hoy esto ya ni me entraba, ni el pescado, ni la sopa de chicharo, Dios me di cuenta que comí mucho, y que ya me puse gorda de nuevo. En dos segundos me dí cuenta de ello, no puedo permitirme seguir así, dirigí mi mirada hacia mis piernas y las vi enormes, anchas y fue un recordatorio, de que estoy comiendo y es hora de comer poco como lo había venido haciendo. Me había estado portando bien, porque necesitaba saber que podía durar 7 meses 25 días sin vomitar, pero también estuve saltando comidas, necesito regresar a comer poco, o bien a vomitar, necesito hacerlo, no puedo descr

Como le dije a Marissa Slim Digievolucioné, así que aquí estoy con todos mis miedos, mis traumas, mis experiencias, pero en versión madura creo yo. Cumplí 28 ya y fue un cumpleaños ameno, muy divertido con mis amigos y sobre todo me felicitaron personas que jamás en la vida pensé que se acordarían de mi y dos que son super importantes para mí. Me siento diferente, estoy en un momento de vida muy decisivo y no puedo parar ya de cambiar, porque no soy la misma de hace cinco años, no es así, qué digo, seis años!!! Aunque mi cuerpo por dentro ha cambiado mucho, mi cuerpo por fuera mas o menos, y mis pensamientos no se han ido, creo que les he dado un cauce diferente solamente. Siempre lo dire y mantendré firme, un tca no se cura, y soy el mejor ejemplo para las chicas con tca, porque sigo adelante, apesar de que he tenido tropiezos bastante grandes, no me rindo, no digo que no llore, porque no es así, cada día de mi vida, me duele estar bien, porque cuando

** Repítete como mantra: NO ES MI CULPA (después de que le conté sobre el escobazo) ** ** Tú personalidad no es tan primitiva, eres más compleja...  (después de explicarme que no tengo otro trastorno) ** ** Por eso soy tu psicólogo y no otra cosa, para que podamos hablar de lo que te ocurre y no haya nada de por medio por el cual no te diga lo que sí veo. ** ** ¿No harías un podcast de tú sesión o sí?  (cuando discutíamos de la privacidad) ** E iré agragando las que se acumulen. Ha sido lindo y paciente el mago conmigo y ya recuperé la confianza en él otra vez, he pasado por cosas muy intensas últimamente y ahí está :) es muy profesional, me acaba de cerrar la bocota de todo lo que yo dudé de él. A eso me refería carajo! Sólo ser quien se és y punto! :)

Bueno ya escribí lo que quería compartir un poco sobre la violencia, ahora solo quiero escribir todo lo que siento y está pasando por mi mentecilla y mis emociones que siento nuevamente que exploto, es como que no entiendo qué pasa conmigo... Bueno sí, me siento como la mujer golpeada por su marido, que al día siguiente que le pegaron, todo está medio normal, que hay compensaciones por lo mal que se porto un día antes el marido... Algo así me siento, porque mi mamá actúo ya normal, y me hizo mi comida favorita, se portó más comprensiva, y más cariñosa, pero ya sé que todo seguirá igual después :( Es triste también que tenga que estar soportando esto porque es como ella dice, la necesito ahorita a ella, porque no tengo donde vivir que no sea donde esté ella :( Así que creo que mi estrategia de aguantar, no esta siendo muy disfrutable que digamos, espero solamente poder salir de aquí, en cuanto pueda estabilizarme del trabajo, creo que si aguanto vara un rato

Hoy estaba meditando muy bien esta entrada, se preguntarán el por qué, y es que noto que mucha gente puede llegar a leer esto, y creo que podría ser bueno que de a conocer mi experiencia para que noten que como la sociedad, encasilla tan fácil temas psicológicos, como el de la violencia contra las mujeres, no solo existe la violencia de hombre a mujer, sino también existe la violencia de mujer a mujer, de mujer a hombre, de mamá a papá, de mamá a hijos y de hermanos hacia hermanas, de amig@s hacia amig@s, Es un tema amplio sobre todo porque empiezan a hablar del tema como si solo se diera en un género, cuando en realidad se da en todos los seres humanos, el poder de ser violentos. Pondré algunos temas musicales que tienen que ver con la violencia e ilustran lo que acabo de  escribir en estos tres primeros párrafos: ¿De qué me sirve la vida? de Camila 2012. Dice un cartel dentro del video que enseña una señora: MI marido me golpea. El siguiente video es de

Ayer desayuné: papaya picada y tiré el plátano, un vaso de jugo de papaya y una taza de té de hierbabuena. Colación: Una mitad de sandwich de jamón con queso. Comida: La otra mitad del sandwich de jamón con queso. Colación: unas chips con sal. Cena: una pierna de pollo con arroz y una coca de 500 ml. No sé porqué diablos me duelen los huesos si si comí. Hoy no soporto el dolor de huesos me duele mucho, me voy a tomar mi medicina para el dolor de huesos, pero no entiendo x que me duele tanto la cabeza y los huesos si si comí. Odio sentirme mal físicamente, cuando me siento bien de mi pancita, ayer me dejó de doler mi pancita!!!! Desde el lunes tenía dolor de estómago y se me quitó apenas ayer que me distribuí mejor la comida. Creo que mi estómago está bien comiendo poco, pero mi cuerpo no lo soporta, y eso que traía zapato de piso, sino con tacón muero. Conclusión del día: Mi cuerpo está tan jodido que ya no puedo comer normal, pero si como normal me si

Por fin pude dormir en la noche, llevaba semanas sin dormir, no sabía porqué ni sabía que pasaba, hasta que ayer pude hablar con el mago, quería hablar del tid pero tuvimos que hablar de la relación terapéutica. Y al fin supe porque estaba tan enojada, con la petición, es solo que no lo sentía, con derecho a pedirme algo que él no hace, ni ninguno de los demás psicólogos, que conozco... Se me hacían tan falsos todos, tan hipócritas todos, incluído el mago, creo que ese sentimiento lo sepulté, porque necesitaba aferrarme de alguien a quien le interesara, y si a él le interesaba no importaba si el no era ético. Aunque a final de cuentas, aclaramos todo y sé que por eso hay que poner cosas en su lugar, no dejar que todos tengan acceso a cierta parte de mí y por eso he decidido sacar a un amigo, de pensamientos rosas. Me siento más tranquila al saber, que el mago y yo estamos otra vez en sintonía, sentía que él iba a ser otra persona más que me lastimaría

No sé que estoy construyendo, pero parece que mi tiempo está invertido, en acomodar horarios por mis actividades, me sentí un poco furiosa después de ver al mago. Ya me siento más relajada después de que le mande un mail, explicándole todo lo que sentí después de platicar de lo que me angustiaba, pero aún no logro decifrar el porqué de mi furia. Sentí que me deconstruyó todo lo que hemos trabajado estos últimos 5 años y medio! sentí que me decía que me prohibía cosas, pero no me dijo que no lo hiciera, me dijo como hacer las cosas cuidándome. Entonces después de que asimilé todo lo que dijo, cómo lo dijo y ajuste mis pensamientos y sentir, pude notar que no me decía NO, sino que lo hiciera de tal forma que no me lastimara :) Eso hasta el día de hoy me puso feliz, porque ahora sigo haciendo mis cosas, casi me aviento del puente de nuevo xD no lo hice porque había personas abajo de él y se me quedaron viendo y es que me empecé a encarrerar y en esos momentos

MI vida esmpieza a organizarse por fin, me siento bien por eso, cada vez más me siento feliz, no feliz intensa, simplemente feliz. A gusto, agradable, el estar siendo más sincera con mi mago y conmigo misma me ha hecho sentirme menos triste y depresiva. A veces quiero satlar del puente aún, pero no es esa intensidad de antes, supongo el hecho de tener trabajo y en que ocuparme hace que baje, esas ganas de aventarme. Por otro lado ya me corté poquito y pude pararme ya llevo 7 meses 4 días sin vomitar, quería vomitar hoy porque la úlcera me está dando problemas pero no lo hice. Mi trabajo va fluyendo a un buen ritmo, estoy contenta y es tan raro, creo que por fin estoy logrando los frutos de trabajo intenso de casi seis años en terapia, en septiembre cumplo 6 años en terapia y eso me hace feliz. No puedo creer que gracias a mi mago mi vida esté tomando por fin un rumbo, recuerdan que dije que haría una novela, ya llevo escrito hasta el capítulo 3, espe

Esta noche me puse a reflexionar un poco sobre las relaciones de pareja, sobre todo las que he tenido, no como tema general del amor, incluso recopilé algunas canciones... creo que ahora que estoy en paz con el tema familia, trabajo, amigos, (eso se ha acomodado), es turno de acomodar esta área de mi vida tan complicada. No he tenido muchos novios de hecho los cuento con los dedos de la mano, y me sobran, así que no soy muy noviera en ese sentido, si bien, he salido con varias personas en su momento, solo logré concretar dos noviazgos con dos amigos, a los cuales ya ni les hablo, un free al cual ya ni le hablo y un novio por internet. Así que son las únicas personas con las cuales pude ser yo, solo que cada uno tuvo más contras, bueno mi último novio, el de internet, no sé en qué acabó, a ciencia cierta, a veces es confuso si seguimos o no... Así que supongo que como estamos ahora, no somos nada, o esa impresión me da, pero por el momento está bien así, necesito po

Hoy me siento triste de diferente manera, el mago y yo nos dimos cuenta de que el punto no es que si me quiere mi mamá o no, o que si la quiero o no, sino que, ella no se sabe cuidar ella misma, por tanto no debo esperar que me cuide. Y que si aprendo a cuidarme yo, seguramente de alguna forma, eso afectará a mi familia... Eso me gustó, de que en algún momento, les contagiaré mis buenos hábitos, mientras tanto estoy más tranquila, la agresividad de mi ma, es por su vida dura, que tuvo que pasar y no es contra mí. Así de simple y complejo al mismo tiempo. Por otra parte me siento cansada, me duelen los huesos, ya saben lo mismo de siempre, dolor de cabeza, aunque ese último, fue porque casi me fumigan en mi casa, con tanto insecticida y una fuga de gas... Insecticida porque en la colonia hay plaga de hormigas y mi madre se puso freaky con eso que a la semana se acaba 3 botellitas de insecticida :S ahora sé porque andaba mareada... Y luego la dichosa fu

No puedo dormir, No quiero comer, aunque lo he estado haciendo, No quiero hacer mis actividades, pero las he estado haciendo. Quiero llorar, pero ya no tengo fuerza para hacerlo, Estoy triste, sí y me pongo melancólica con facilidad, extraño mucho a mis mejores amigos y no lo puedo negar. Quiero estar con ellos, platicar de nuevo, llevo una semana sin hablar con uno de ellos, y me dejó de hablar sin decirme porqué se enojo. Aunque sé porqué su enojo, no he dicho nada, pues es inútil que diga algo, si regresaré a los mismos patrones dañinos, de los que tanto huyo. Me di cuenta de que duele estar lejos de ellos, pero que es necesario para seguir avanzando, ellos en algún momento de mi vida, me ayudaron, pero hoy ya no es así. Siento que se me parte el corazón, que se me va la vida, pero así toca hoy, ¿Será que un día pueda recuperarme de dejarme sola por voluntad para seguir creciendo? Mientras tanto a la vez necesito hacerme daño, para no sentir todo

Odio las malditas fotos, no me gustan, me disgustan e incluso cuando veo a las personas que dicen tener un tca su perfil lleno de fotos en diferentes posiciones, me disgusta y me hace preguntar si realmente tienen uno o de plano están en total fantasía. Soy muy dura al juzgarlas así, lo sé, me doy cuenta, pero es mi envidia hablando, porque yo no soy capaz de soportar verme en una foto y notar que los demás sí, me enloquece. Yo jamás me tomo fotos, en mi vida me he tomado 4 o 5 selfies medio completa, y eso es ya decir mucho y eso porque me lo han pedido, sino júrenlo que no lo hago las destesto. Cuando veo que mis amigas toman fotos y todo eso, me pone de malísimas, pero tengo que poner cara bonita, y fingir que uy si que lindo es tener fotos de nosotras, pero para nada a las fotos las odio con todo mi corazón puro de envidia que tengo. Y una vez que ya saqué todo mi coraje aquí, puedo ir hablando un poco más tranquila sobre las fotos, es que veo mis fotos

Hoy que veía las fotos de mis amigas de cómo son actualmente y de mis compañeros que tuve en la uni, en la prepa y en la secu, caigo en cuenta que se ven muy adultos, y yo no logro verme así. No me siento adulta, a pesar de que ya soy una adulta en edad, soy rara tal vez, pero no logro sentirme del todo adulta, si bien antes me sentía de 17 cuando tenía 23 y muchas chicas del face de lola me decían que si parecía de 17, aún teniendo 26 opinaban lo mismo eso me parecía al principio increíble y me enorgullecía por parecer jovial, pero ya que lo pienso en términos de madurez y de que estoy a punto de cumplir 28 me da angustia. Ahora que tengo 27, casi 28 me siento como de 23 años o 24 años apenas jeje Lo que me alivia es saber que a muchas amigas con las que he platicado les pasa lo mismo, incluso a mi hermana, y ella es mucho más grande que yo, así que digo bueno al menos no solo soy yo la loca jovial. Un día espero sentirme de mi edad, tal vez por eso me siento

Estaba pensando mucho en las diversas teorías de suicidio, y pensaba en mi propia motivación del suicidio, los filósofos y psicólogos dicen que puede ser por impulsividad, por depresión, por querer llamar la atención de alguien, o bien porque es necesario.... El psicólogo James Hillman lo explica en el suicidio y el alma (1964), al concebir el impulso de muerte no como un movimiento contrario, sino como una demanda de encuentro con una realidad absoluta, una exigencia de una vida más plena a través de la experiencia de la muerte. No he podido leer por completo ese artículo, el cual debo leerlo detalladamente, seguramente sigo buscando mil y una razones para convencerme de porque vivir y de porque morir, aún. Ahora me encuentro leyendo muchas cosas sobre el suicidio, me gusta, estoy obsesionada con ello desde que tenía 6 años, no lo puedo evitar, supongo que es porque mi madre también siempre estuvo obsesionada con esa idea, no lo entiendo bien. En metafísica se d

Pasan muchas cosas en mi vida que me ponen de cabeza, entre mi familia, mis amigos, el trabajo y ahora como me siento. Por fin pude hablar de todo lo que me atormentaba realmente con mi mago, pude poner en palabras tanto dolor oculto, tantas cosas que no podía hablar, pero no sé si logre pasar esta etapa oscura. Pude decir que me dolía mucho estar sola, que quiero morirme porque no encuentro un fin a mi vida, también se que necesito dejar de evadir, que es lo mejor que se hacer. Pude decir lo que me pasaba a mi mago, le terminé leyendo mi carta que le pensaba dejar cuando me suicidara, y eso lo hizo tan jodidamente diferente, en ella se ve porque me quiero morir. Estoy tan enojada de que me guste la vida ya, no lo soporto, nunca he sabido llevar una vida sin sufrimiento, no me mal entiendan, no la quiero ni la deseo, pero me acostumbré a ello y ahora es difícil ver que no tiene porque ser así. Me había acostumbrado a maltratos físicos, verbales y psicológic

La semana que pasó ha estado de locos, mi pila del celular murió, por lo cual me quede incomunicada, me sentí realmente aislada, no me había dado cuenta de cuánto necesito de mi cel para no estar sola. Siempre me quejaba de que mi mejor amiga me hostigaba todos los días, siempre decía ash ahora no le contesto, diario me marca, que fastidio, siempre piensa en ella, ya saben todo lo terrible que me puedo poner por que yo estoy en mi trip personal de estúpida vida la odio. Pero esta semana que estuve sin cel y no había nadie que me hablara o me preguntara como estoy, recapacité y pensé que creo que está bien que haya alguien que me hostigue preguntándome cada 5 min que hago, luego pensé en otro amigo que hace lo mismo y reaccioné xD A veces puedo ser muy cruel pero es que ya saben odio a la gente, el mago dice que habrá a quien odie y otras simplemente me cae de nuevo tanto acercamiento, comienzo a pensar que sí. Luego de eso el miércoles estuve a segundos

He estado muy cansada de nuevo, ahora sí comí incluso he tenido atracones creo yo, pero yo no tengo la autoridad para decir si lo fue o no, hasta que mi nutrióloga lo diga. Estoy raramente en paz, es decir, he tenido síntomas de estrés postraumático, y también los síntomas del trastorno de ansiedad, pero se han pasado los he podido bajar de intensidad, al fumar y al caminar. Quize cortarme nuevamente, pero también logre canalizar mi ansiedad al hacer respiraciones profundas, sentia que no lo podría controlar, pero si pude, es algo muy difícil de hacer pero con paciencia se logra. Por esas cosillas me siento orgullosa, de vez en cuando viene la idea de querer morir, se esta desvaneciendo poco a poco la imagen de querer saltar del puente, aunque aún de vez en cuando fataseo con que me encarrero y salto... Por esto último me siento rara, ¿Cómo es posible que aún a pesar de poder manejar lo que me hace sentir mal, aún quiero morir? Supongo que cada vez más mi ma

Las chicas buenas se columpian en el parque, las niñas malas nos arrojamos del candelabro... Con eso concluímos una conversación mi amiga y yo sobre el alcohol, el video de sia, entre otros recuerdos, vinieron a mí todas las malas memorias de cuando casi muero por congestión alcohólica, uno pensaría que con una vez basta por el susto, pero a mi me tuvo que pasar tres veces el susto para entender que tenía un problema con mi bulimia y con el alcohol, en ese tiempo decía que yo estaba bien, hoy que lo veo fríamente, era evidente que me quería morir y que lo estaba haciendo con el propósito de apresurar mi muerte, y que lógicamente mi vida era una mierda, pero no lo veía. Ahora ya no me duelen esos recuerdos, creo que ahora forman parte de mi pasado, que gracias a la vida, a dios o lo que quieran llamarle ya no he repetido, ni siquiera quisiera volver a tomar, me gusta tomar, pero ya no llego a esos extremos. A veces aún me pasa que siento que estoy bien cuando no es así