Caramelo Mágico

Creo que estás son algunas cosas de las que no se que me gusta y apenas estoy viendo: No se que talla de brassier soy. No se cómo depilarme mis cejas. No se que tipo de desodorante me sirve y me gusta. No se que tipo de perfume me gusta y va con mi ph Y no se si quiero seguir... 

A veces no se que me pasa que no entiendo que necesito y que quiero. No quiero estar haciendo cosas que no me gustan pero me confundo con que si soy una chica berrinchuda o es que me están manipulando... No entiendo hasta donde es mi síntoma bulimico y hasta donde es o son las otras personas que me violentan... O como activo mi manera de defenderme... Cuando me salí de casa tarde años y fue hasta q me pego mi mamá lo suficiente que me dolió... Con mi novio, creo que estoy esperando a que pase algo parecido para poder irme ?... No se solo se que estoy muy frustrada, llorando por los rincones, durmiendo por horas, trabajando por horas dejando de comer, tomando mucha agua, regrese a fumar un poco y además teniendo pesadillas... Por eso se que algo no está bien. Cuando tendré la fuerza para hacer algo diferente?

Todo regresa a que tengo que integrar mi sombra, pero no sé cómo, es decir, se lo mala y malvada que puedo llegar a ser y lo he sido con ciertas personas... Pero no sé cómo terminar de integrarla. Se que también soy mentirosa, manipuladora, violentadora, que tengo una gran capacidad de llegar a ser una persona burlona y de que puedo dejarme arrastrar por los traumas de mi pasado y enojarme con el mundo... Pero me he frenado. Tengo el tino de toparme con gente que representa mi sombra y a mí me asusta pero como logro aceptar que yo también soy una mala persona, sin actuarlo? Me siento como kawaki... Personaje de Boruto... Ingenuo... Ingenua soy y de repente tengo miedo que la maldad se apodere de mi... Porque estoy muy rota pero aún hay algo dentro de mi que me mantiene cuerda...

Según el nuevo mago debo dejar que el inconsciente o la vida haga su trabajo, no se oye tan descabellado si lo siento y pienso un poco, así he ido construyendo mi vida. La vida me ayudara en este nuevo caos para ir poniendo orden porque es demasiado... Ahora estaré menos rota con más apoyo... O eso espero xD

Estoy cansada, quiero dormir más, tomar más agua y dejar de comer... Me siento anestesiada e intrigada, si no es a y tampoco g, quien viene ? La verdad me siento muy cansada para ahorita tomar una decisión, hasta para suicidarme me siento cansada ...

Te volví a soñar, sonriente, atrevido y tan guapo como siempre te veía... Ahora sí me dabas un beso en la boca, me gustó, pero no lo respondí y pensaba aún no soy libre. Tu te quedabas sorprendido, te decía tenemos que hablar, y a otra persona también le decía que teníamos que hablar... Te extraño... 

Dice el mago que no es culpa de mi mamá lo que me pasa pero estoy muy enojada con ellos porque si creo que tengan la culpa de todo xD  Osea no tendría que trabajar mi estructura narcisista de no ser porque ella lo es ciento por ciento de personalidad xD Al menos yo solo tengo que trabajar sus conductas aprendidas pero no sé cómo hacerlo y si yo no sé, menos lo sabe mi novio actual, porque esta en las mismas que yo. 

Y entonces llegó el momento de trabajar con mis patrones bulimicos de la vida y mis patrones narcisistas que aprendí de mi madre... Eso es tan extenuante. A veces quiero y a veces no quiero. A veces quisiera seguir con mi terapeuta antiguo que me trataba como niña y no  Estar con mi mago actual... El me trata como adulto y entre que me enoja y me alivia al mismo tiempo... Quiero regresar a cortarme y quiero regresar a las aspirinas, pero ya no puedo volver atrás. Por qué? Quiero suicidarme literal para evitarme la fatiga, mi mago dice que necesito el suicidio metafóricamente hablando, lo sé, pero estoy cansada... Alguien quiere ayudarme con toda esta carga?

Estoy acostumbrada a estar en medio del caos, ahora lo disfruto, antes me angustiaba, poco a poco fui dándome cuenta que era inevitable y también me dio paz escuchar a mi mentor decir que el también está en caos y me entiende. Pronto entrare en el por voluntad propia, decidí terminar una relación de 10 años 4 meses, es hora de moverme y ver qué me depara el destino... Que ya le veo forma al futuro pero necesita ir tomando una base solida. No volveré a dejar pasar la felicidad, ahora sí le diré que si a lo que sigue :) 

Por si no fuera suficiente estar lidiando con mi familia, mis problemas sentimentales, mi bulimia y el trabajo, se junta mi sensibilidad psíquica y transpersonal... No se cómo llamar a qué veo las energías...  Me ha visitado la llorona una vez en la vida y no quiero que se repita, en sueños y en casa... Lo segundo es que hay dos lugares muy particulares en donde coincidimos los dueños y yo en lo que hay invisiblemente, han descrito lo que he visto y escuchado sin saber. Y bueno sigo reparando las maldiciones que hice, cuando uno está muy en el enojo, venganza desbordante no se le regresa pero, aún así hay que subsanar al mundo por lo que se causó y parece ser que eso ya se está equilibrando. Pero el descubrir que no es que esté loca de verdad, ha sido  intenso y aprender a usar sabiamente ese tipo de dones y canalizarlo de manera constructiva no ha sido Fácil. Mi especialidad: ver lo invisible, invocar energías y que responda la vida, el i ching, mi extraña conexion con las im...

Despertaste en mi el deseo, las ganas de seguir en la vida, me hiciste sentir vista, me cuidas, tratas de estar presente e insistes en estar conmigo, gracias lo valoro mucho... Pero así no, vamos por algo limpio y como tú lo dijiste construyendo poco a poco, no quiero empezar algo intenso y que se acabe rápido, quiero todo contigo bien. Cómo es bien? Dijiste que te quieres casar, yo también, dijiste que quieres un hijo, yo también, dijiste que haz ido a real de catorce, quiero conocerte... Quiero viajar, estudiar, experimentar la vida contigo, no hay garantía de un para siempre... Pero lo que dure contigo construyendo me anima. Creo que tú toleras mi bulimia, entiendes mis ganas de morir, aunque a veces me presiones porque veas mi potencial, pero te costará trabajo lidiar con mi intensidad y estoy consciente de que me costará trabajo lidiar con tu disciplina. Pero sabes? Quiero intentarlo bien. No apresuremos nada pero se paciente ya casi puedo ser libre de nuevo.

Un año y medio sin hablarnos y volvimos a retomar la comunicación mi mejor amigo y yo... Siento que ya no estamos en el mismo punto que cuando me fui.  Hablamos sobre lo que nos ha pasado desde antes de dejarnos de hablar, pero ha sido lento el re acomodo y es que siempre estuve buscando su reemplazo y eso no se pudo. Creo que a pesar de toda la oscuridad de ambos terminamos siempre regresando el uno con el otro, sabemos todo de nosotros, nos escuchamos nos apoyamos, nos peleamos, nos decimos de cosas pero jamás hablamos de todo ello con alguien externo... Claro que no sea nuestro psicólogo o psicóloga jaja pero es con quién puedo compartir todo lo que me pasa y no me juzga mucho jaja y lo mismo yo con el. Espero su oscuridad haya tomado forma y se haya hecho manejable. Porque siempre he dicho que o lidio con mi oscuridad o con la de el. Entonces creo que es bueno tener de regreso a mi mejor amigo, siempre me escucha y aunque a veces vemos las cosas diferentes ya aprendí que no ten...

Y además para complicar un poco la vida que siempre me ocurren cosas random, apareció alguien que me llama la atención mucho y creo que yo a el... Pero el tiene que terminar de hacer su trabajo interno y externo porque tiene novia y yo tengo que cerrar esta situación... Antes de siquiera cultivar nuestra amistad, porque es un hecho que a él le cuesta trabajo estar conmigo porque me pregunta cosas y cuando le respondo se aleja...  Yo he de confesar que el ha sido lindo conmigo pero también tampoco quiero repetir la historia... Quiero estar libre para ver qué pasa con el...

Simplemente empecé a comer menos, reducir mis cantidades de comida se volvió a hacer fácil, solo como lo que le cae bien a mi estómago, aunque no me nutra. Estoy tomando dos litros de agua al día obligatoriamente y en cuanto sea libre voy a hacerme una rutina de ejercicio, tenía miedo de perder el control con el ejercicio pero ya me da igual. Encontré un depa que me gustó y si todo empieza a fluir de nuevo bien me marcho.  El lo intuye por todo lo que leyó y desesperadamente intenta retenerme pero ya no hay más porque quedarme con el. En su momento fue una linda historia pero ahora que se equivocó el en lugar de asumir responsabilidades solo quiere evadir las consecuencias de sus actos y así no se puede. 

Y entonces regrese a escribir a mi Lugarcito de siempre... Mi lugar seguro de toda la vida... Tengo Tumblr, pero tuve que dejar de escribir ahí, porque mi novio manipulador y controlador leyó todas mis entradas ... Esa vez fue horrible, intento manipularme, controlarme y creo que hasta la fecha anda paranoico y no lo culpo por todo lo que leyó pero tampoco era la forma... Resumidamente paso que estoy intentando salirme de vivir con el, porque me di cuenta que siempre si era cierto que anda con otra chica y además solo quiere mi dinero, no a mi y darme cuenta de todo ello estuvo muy rudo. Sin embargo, escribí todo lo que sentía y todo lo que me pasaba internamente y por qué así como aquí y lo leyó y me cambio de lugar mis celulares y me quiso voltear la historia de que soy yo la que seguramente tengo a alguien y bueno, decidí dejarlo. La otra semana tengo un viaje relámpago de dos días y regresando de ello le voy a decir que me voy y no hay más, seré más firme y me iré por qué si lo dej...