Caramelo Mágico

La semana que pasó ha estado de locos, mi pila del celular murió, por lo cual me quede incomunicada, me sentí realmente aislada, no me había dado cuenta de cuánto necesito de mi cel para no estar sola. Siempre me quejaba de que mi mejor amiga me hostigaba todos los días, siempre decía ash ahora no le contesto, diario me marca, que fastidio, siempre piensa en ella, ya saben todo lo terrible que me puedo poner por que yo estoy en mi trip personal de estúpida vida la odio. Pero esta semana que estuve sin cel y no había nadie que me hablara o me preguntara como estoy, recapacité y pensé que creo que está bien que haya alguien que me hostigue preguntándome cada 5 min que hago, luego pensé en otro amigo que hace lo mismo y reaccioné xD A veces puedo ser muy cruel pero es que ya saben odio a la gente, el mago dice que habrá a quien odie y otras simplemente me cae de nuevo tanto acercamiento, comienzo a pensar que sí. Luego de eso el miércoles estuve a segundos

He estado muy cansada de nuevo, ahora sí comí incluso he tenido atracones creo yo, pero yo no tengo la autoridad para decir si lo fue o no, hasta que mi nutrióloga lo diga. Estoy raramente en paz, es decir, he tenido síntomas de estrés postraumático, y también los síntomas del trastorno de ansiedad, pero se han pasado los he podido bajar de intensidad, al fumar y al caminar. Quize cortarme nuevamente, pero también logre canalizar mi ansiedad al hacer respiraciones profundas, sentia que no lo podría controlar, pero si pude, es algo muy difícil de hacer pero con paciencia se logra. Por esas cosillas me siento orgullosa, de vez en cuando viene la idea de querer morir, se esta desvaneciendo poco a poco la imagen de querer saltar del puente, aunque aún de vez en cuando fataseo con que me encarrero y salto... Por esto último me siento rara, ¿Cómo es posible que aún a pesar de poder manejar lo que me hace sentir mal, aún quiero morir? Supongo que cada vez más mi ma