Caramelo Mágico

Dejé de creer en las promesas, definitivamente no sirven de NADA, es como que si la vida me está enseñando a dejar de vivir en un mundo rosa y de inocencia. Creo que por fin puedo empezar a ser adulto y dejarme de niñerías, la verdad es que hasta en las frases populares, está claramente la realidad de las promesas. No hay promesa que valga, xD esa es una frase que continuamente he escuchado y no entendía hasta el día de hoy, puedo decir esto porque yo he roto promesas y me han roto promesas a mí también. Recordé que YO TE PROMETÍ QUE NO TE DEJARÍA SOLO JAMÁS Y MIRA J, YA NI TE HABLO. y si enumerará y mencionará cada promesa rota y cada lágrima que derrame por ello, no acabaría, pero puedo decir que hoy no me quejo de eso, solamente que me hizo reflexionar. Estoy enojada y triste porque un amigo que dijo que me ayudaría, en un concurso de dibujo, no lo podrá hacer, entiendo que no es su prioridad pero está pidiendo demasiado, quiere que postergue mi part

Hola a tod@s Esta entrada es para explicar que pasará el 30 de noviembre de 2013 en México. Se está convocando  a una reunión a las 2:00 pm cerca de la entrada de Bellas Artes. Con una playera azul o un distintivo de ese color. EL MOTIVO: Que se reconozca el día 30 de noviembre como el día internacional de la lucha contra los trastornos de conducta alimentaria. LA INTENCIÓN: Que se pueda prevenir estas dos enfermedades. ( si estás en contra)                           Que se pueda informar a los psicólogos, a los familiares, amigos y conocidos que tienen cerca a una persona con Anorexia y Bulimia.  (si estás en tratamiento y buscas comprensión) Que sepas que existe una salida. (si aún estás con Ana y Mía y crees que es lo mejor) Que todos estén informados sobre Ana y Mía (Si quieres darte cuenta de la realidad) ACTIVIDADES: Repartir folletos informativos y dar listones azules para recordar la fecha. Se pretenden hacer más conforme se vaya haciendo el horario, iré agr

Este fin estuvo bastante rudo, casi pierdo la consciencia, es decir, estuve a un paso de la locura, pero volví en mí y ahora eso me hace feliz. No te das cuenta de cuánto vale la vida, hasta que pasan experiencias fuertes, y hoy puedo valorar un poco más mi vida, el no estar del todo presente en lo que más, te gusta o agrada no es divertido. Tampoco es lindo ver como todos se divierten, y mientras sentir que ya no puedes más, que te da pena que te vean lo gorda que estás, y que aparte sientas que ya perdiste la razón. Es un miedo que no se lo deseo a nadie. El mago dijo: Qué bueno que caminaste por la banqueta. Yo no entendía la magnitud de lo que me pasaba, hasta hoy entendí lo fuerte que fue lo que pasó, Durante media hora no ubicar donde estás parada, caminar una hora más para poder tomar el camión de regreso a casa, eso fue estar por una hora y media perdida, pues no sabía qué sentir, sólo sabía que tenía que regresar a casa, pero no sabía muy bien como.

Es interesante todo lo que estoy sintiendo, me siento tan ligera desde que le puse fin a la historia añeja, me siento entusiasta desde que acepte ver lo positivo, me siento mejor pensando en cosas nuevas. Me siento feliz cuando veo a mi alrededor amigos, que me ayudan a mejorar como persona, incursionando en la escritura más profunda, explorando nuevos gustos y viajes. Atreviéndome a vivir, en vez de rendirme, trabajar y salir en vez de estar encerrada en mi tristeza, comiendo regularmente pero lo que más me entusiasma es que estoy logrando posicionarme en un lugar que creí perdido

Típico en él, de hacerme sentir mal, él dijo: vayamos a nadar pero tu llevas a alguien y yo a alguien por supuesto... Eso me enojó un poco, luego me tranquilicé y recordé que sólo somos amigos. Pero luego recuerdo que a veces pareciera, que podemos ser algo y a la hora de la verdad no somos nada... Para la boda de mi mejor amigo quedamos de que cada quien llevaría a alguien y me sentí mal, pero me hice a la idea y resultó que a final de cuentas fuimos los dos juntos... Me choca ser la segunda opción de él siempre, no sé... Por otro lado entendí que sola es lo mejor por ahora, pero también sé que sola podría avanzar más en mis cosas, en mi recuperación y en mis actividades personales, pero igualmente me siento indecisa. Ahora me siento enferma, tos, catarro, dolor de garganta, fiebre, dolor de huesos y de estómago, también me hace sentir triste. van tres meses seguidos que estoy así intermitentemente, no sé que pasa con mi cuerpo, bueno sí, lo jodí con ta

Siempre me pregunté qué es el amor, nunca lo había entendido, hasta que el fin de semana, reflexioné un poco y recordé un evento. Mi padre una ocasión charlo conmigo, él seriamente dijo: No quiero que te hagan daño, no quiero que sufras como yo sufrí. Entonces empecé a comprender que el amor duele, y que el amor de mi padre por mi madre es tan grande, que no se compara con el que le tiene a sus hijos, es capaz de cualquier cosa por mi madre y eso de cierta forma me alienta y me oprime mi corazón. Él se desvive por ella, le compra todo lo que le pide, la cuida y la lleva al doctor, le cumple todos sus caprichos. Procura ayudarle siempre a las labores domésticas, le dice que la quiere, le dice que su comida que hace es rica, le dice que es muy bella. Platica con ella, no la quiere dejar sola, no le gusta que se enoje, no le gusta que esté triste. Quisiera acompañarla siempre, sin ella él moriría, a pesar de haberla engañado, admite que nunca la dejar

Aprendí que hay que conversar y abrirse con las personas correctas, con los amigos sinceros y no con todos quienes te hablan bonito, Aprendí a confiar en las personas, aprendí a querer realmente a las personas. Ví que no puedo dejar de vomitar por promesas, o porque yo quiera, sino que aprendí que me hace daño, tal vez haya veces que no lo pueda evitar, pero sé que me siento mejor cuando no lo hago. Noté que dejando de comer bajo de peso, pero también noté que mi úlcera empeora, así que no puedo dejar de hacerlo, por lo menos comer poquito. Hoy veo que mi única razón de trabajar o motivo para hacerlo, es para pagarle a mi psicólogo que es quien me ha apoyado, sin él no hubiera podido sentirme mejor y sólo por ser agradecida con él buscaré un trabajo mejor para poder pagar la deuda que tengo con él. Por el momento he decidido vivir para poder pagar mis deudas, con quienes me han apoyado a pesar de mis locuras, de mis malos tratos, de mi pésimo humor y porque