Caramelo Mágico

Me siento más fuerte con el paso de los días, los meses pasados llore mucho y creo que a eso se refería una lectura terapéutica que me hicieron que me iba a ayudar mucho llorar... Me siento más estable y también me siento preparada para empezar a soltar muchas cosa que debo terminar de soltar y mi única ancla es mi novio. Ya voy avanzando en mi terapia grupal y me siento orgullosa de todo lo que he pasado... Me he acordado de bastantes cosas sobre el abuso sexual por parte de mi mamá y he tenido muchos sueños reparadores así que sigo y mi sueño está en pausa por el momento hasta que me restablezca y me incorpore a un nuevo trabajo....

Madre casi muere en un accidente, casi le da peritonitis y casi también decido exponerme al peligro así porque a veces se me olvida cuidar de mi, pero ahí la llevo. Todo esta mejor, me siento más fuerte, creo que por fin tengo un Yo.  Eso como hace la diferencia, estoy pudiendo con la vida nada más aunque antes de eso pase por un proceso oscuro de transformación que pensé me llevarían al suicidio. A veces todavía pienso en ello porque me da flojera vivir pero otras veces ya no en fin... Algún día espero lograr solo ser feliz viviendo. 

Esta vez lograron descomponerme más xD Siento que ya no puedo disociarme, siento cada vez que estoy más vulnerable y que ya siento y me acuerdo de todo. Ya no me siento dividida ya no me siento yo partida en tres, logré recordar todos los traumas que me hicieron ser tres, ya no me siento niña me siento un adulto vulnerable... Duele todo todo el tiempo pero lloro, ya no me quiero morir tanto es raro pero se siente genuino. No se que va a pasar conmigo más adelante porque siento que choque con mi realidad y mi mamá siempre me hizo vivir en otra... Ahora que estoy ajustada no se que quiero hacer de mi vida, estoy intentando vivirla lo mejor posible pero los recuerdos me torturan, la envidia me tortura y estoy haciendo un gran trabajo creativo con ello pero siento que desintegra. Me dio un ataque de ansiedad, recordé traumas infantiles y de adulto me llevo a la perdición y siento q necesito reposo hasta que vuelva a retornar....

Empecé a ser funcional, va bajando el dolor, el enojo y la frustración. Me estoy dejando sentir, Me acordé de toda la violencia que he vivido a lo largo de mi vida, Eso incluye familia, maestros desde kinder hasta la Universidad, personas que conocí a lo largo de mi juventud, parejas, compañeros de trabajo y amigos. Ha sido un proceso fuerte y ahora entiendo porque me quiero morir o suicidar a veces. Lloro mucho pero al mismo tiempo me está permitiendo hacer mi vida con calidad, no como antes, que estaba anestesiada. Sigo fragmentada, me sigue dando problemas ser tres personas en una, no tengo registrado en mi memoria lgunas cosas que escribo en un blog, en los otros si... Vaya a veces puedo enfrentar la vida de adulto y me gusta serlo, pero otras no puedo con ella me siento niña... No se cómo explicarlo mejor... Lo bueno que todo dejo por escrito porque si no sería mayor caos. Poco a poco mi vida me lleva por donde necesito transitar y conocer a nuevas personas que me acompañarán ahor

Pensaba como siempre cuando uno está mejor y feliz, el drama del destino interviene, con una enfermedad, accidente, muerte repentina o bien un final, un divorcio, un suicidio o un algo que te mete una espina en el corazón.  Así me siento yo, renuncie a mi trabajo tóxico, a mi familia tóxica y ahora tengo una vida plena y feliz con lo justo, pero ahora sí vivo y no sobrevivo. Pero... Ahí viene el pero otra vez, mi salud desde febrero no ha sido la mejor, bueno no ha sido buena desde el año pasado, gastroenteritis, gripa, covid, el corazón es el último que me ha dado lata por los triglicéridos hasta el tope cosa que he agudizado x los ayunos de 14 años de bulimia xD y estos últimos 8 años de disfrutar comida alta en grasa. Entonces corazón tiene taquicardia y en marzo me andaba infartando, así que estaba a dieta pero otra vez tiene taquicardia mi pobre corazón, además de que mi sistema digestivo no termina de estar bien x hacer al revés la digestión diría el mago. Entonces me duele ya no

Llevo dos meses de que renuncie. Me siento mejor que nunca. Vivo con mi novio y me siento feliz, también con el perrhijo y jamás pensé que tener una mascota se sintiera así de cálido. Llevo un mes y medio sin psicólogo individual y pasa que me siento como si me hubiera liberado del yugo de no tomes mucho, cuídate, se precavida...bla bla  Y al mismo tiempo me siento desprotegida, sola sin tener familia que realmente me cuide o a quien realmente le importe. Por otro lado sigo con la distancia de por medio con mi familia aunque me jalan y me llaman para irlos a ver, sigo en ese estira y afloja. Además estoy en terapia grupal y el señor D como le llamo al nuevo mago, es lindo y me suena raro pero es como diferente a todo lo que he conocido de psicologos y estoy abierta a seguir con el desde marzo asisto y según esto el tratamiento dura dos o tres años a ver a dónde da todo esto. Porque terminando eso se supondría o al mismo tiempo, todavía no se, debo buscar una psicóloga para mi terapia i

Todo el tiempo se trató de eso, de paciencia en mi vida,  Ahora lo puedo ver antes no. Soy feliz y estoy aprendiendo a vivir. Claro con lo oscuro de mi familia, Pero encontrando razones para vivir más firmes. Todo se está aclarando en mi mente, Aunque el recordar fue bastante doloroso en mi cabeza, tuve jaqueca y también evadi mucho, sin embargo, logré asimilar que soy así de puta por el abuso que sufrí y eso lo pone en otra perspectiva, solo trataba de tomar el control de mi cuerpo y hoy que está asumido que puedo hacer lo que quiera con mi cuerpo estoy felizmente enojada pero ahora sí con las personas correctas. Ya no es contra mi, es el enojo abriéndose paso para ver qué quiere la vida de mi,  Logré safarme del control de mi familia y ahora estoy tratando de consolidarme en muchas áreas de mi vida y así espero seguir. Baje de peso llevo 94 Kg cuando estaba en 98 Kg y sigo bajando, la bulimia ya me pasó factura y es que con esofagitis y mi úlcera que se activa aunque no coma un día o

Preparándome para morir

Dejo de doler y no supe ni como,  Claro ayudo que fui a solicitar terapia grupal en una asociación que atiende mujeres violadas, abusadas sexualmente y demás violencia... Fue liberador hablar con dos psicólogos que me entendieron y no me juzgaron, que le dieron importancia a todo lo que conte y que le dio sentido a mi vida de que si es algo fuerte y no nada más porque pienso que lo es. Al fin pude hablar para renunciar a mi trabajo y me encuentro asistiendo a entrevistas de trabajo y me hace sentir bien, que por mi propio esfuerzo se interesan en mi perfil. Con mis papás todo está tranquilo, sigo de manera estricta verlos lo menos posible. Mis hermanos recibí una llamada de uno de ellos en diciembre y está bien me puso feliz y platicamos como si nada. Les escribo a los dos de vez en cuando y me siento bien con eso. Con mi mejor amiga del trabajo ya no la visito nada a su lugar de trabajo y solo platicamos cuando es hora de receso y no siempre entonces estamos bien dentro de lo que cabe