Caramelo Mágico

Cuando le empiezas a decir a tu psicólogo que también estás harta de todo esto fue cuando me percate que sigo en mood suicida y no me había dado cuenta. Estoy viviendo por inercia y vaya no es que mi vida ya no sea bonita, ya es bonita y quién me mantiene viva es mi novio y mi perrhijo, es lo único que me hace sentir viva. Pero aquí viene el pero, me sigue llegando recuerdos y dolor de todo lo que pase con mi mamá y con mis mejores amigos, porque me siento sola y me llega la oleada de recuerdos tortuosos. Y con quién los comparto? Solo con mi psicólogo y el justo solo es mi psicólogo ni modo que le diga a mi novio mis mejores amigos me manoseaban todo lo que querían cuando querían y hasta me veían los chones y a veces todavía y son a los que te obligó a ver cada Navidad...  Entonces aunque hemos puesto nuestros límites ya mis mejores amigos y yo aún no puedo procesar porque ocurría eso, si al principio era divertido pero después ya no y es incómodo.  Al mismo tiempo ellos son quienes m

Que se supone es la no violencia? Como saber si estoy siendo violentada por mi pareja o solo es mi alucin por haber sido violentada por mi familia? No encuentro respuesta hoy en día. Me siento vulnerable, frágil y con miedo. No me ha pegado pero se enoja de todo muy fácil. Pareciera que el si puede hacer ciertas cosas y yo no. Pero luego lo platicamos y se resuelve. Entonces no se si es problema marital común o violencia. Me siento triste y con miedo. Pero me regreso a mi centro y digo si fuera así entonces me puedo ir y mantenerme sola no es como cuando vivía en casa de mis padres. 

Me siento triste no se si es por lo complicado que se vuelve siempre agosto o por lo complicado de la situación económica o solamente me estresa mi familia. Últimamente me estresa todo el trabajo mi familia mi pareja todo. No quiero seguir así, me siento enferma, Me siento con desesperación. Necesito hacer un espacio para estar tranquila. No me siento yo de nuevo... 

No se que sigue pasando dentro de mi, que te sigo soñando. Ahora me decías que busque a una persona que me ame realmente y cuando te preguntaba que como sabria eso me respondiste que yo ya lo sabía.  Entonces me preguntó a mi misma, pienso ok no eres tú, luego pienso mi novio actual me ama? O no me ama? Luego sigo pensando, mi crush tampoco me ama, para luego pensar yo tampoco me amo... Luego sigo pensando... Mi perro me ama y finalmente llegó a la conclusión bueno mis mejores amigos si me aman.  Luego sigo pensando, mi novio actual no se que está pasando con el, que no me puede dar mi lugar con su mamá, pero tampoco me puedo poner exigente porque yo no termino de darle su lugar con mi mamá y finalmente concluyó creo que mi mamá me ama realmente pero que tiene que ver con lo que me dice j? Esa parte ambigua dentro de mi, dentro de el que se representa con j es confusa, border y me enloquece. Conclusión: Se que no eres tú y solo quieres seguir molestándome para saber si puedes encontrar

Estaba muy nerviosa por qué hoy enfrentaba estudios invasivos, Pero entonces en la noche me visitaste en mis sueños: Ahí estabas esperándome pacíficamente, tan alto como te recuerdo, tan guapo, tan fuerte, tan tu, me diste un abrazo como esos abrazos que me revivian. Porque te sueño? Me estás buscando? Te estoy buscando? Me estás acompañando aunque sea a través del inconsciente? Hoy estoy muy intranquila, por ti, por mi, por mi salud, por qué me siento confundida, estando yo tan bien con mi novio actual, no se porque sigues presente en mis recuerdos. Acaso ya amo a mis partes que son como tú? Eso espero, eso ruego, toda la semana he sentido que te voy a encontrar en el camino a mi trabajo o a mi casa, porque? Siento miedo de toparme de nuevo contigo... Te extraño, pero se que separados estamos mejor. Mi novio actual es todo lo que siempre estuve esperando. Pero tú apareces y me revuelves. Me recuerdas a mi crush y mi crush me recuerda a ti. Auxilio no me quiero volver a sentir miserabl

Me siento desesperada, enojada y tal vez timada. Quiero ser yo pero las voces intrusivas de mi madre, hermano y padre me rondan todo el día. Quiero llorar porque estoy feliz, Quiero vomitar porque como feliz, Quiero cortarme porque soy feliz, Quiero destruir todo lo que me hace feliz. Porque soy así? Porque? Necesito sentirme mal... Mi adicción a estar destruida me atormenta... Pero quiero ser feliz...