Caramelo Mágico

Hoy he entendido lo sola que estoy, sin poder compartir lo que me pasa, con mi familia, solo con el mago y aunque el entiende, duele que le importe más a personas extrañas que a mi propia familia. Sonaré infantil, se que no tengo 12 años, pero mi corazón no entiende eso, se me inundan los ojos cuando escucho los típicos reproches: ¿Por qué no eres más fuerte? ¿Por qué no puedes controlarte? ¿Por qué no puedes conseguir un buen trabajo? ¿Por qué eres rara? Siempre encuentran todos los defectos en mí, no teniendo con mi propia voz interna, tengo que escuchar a mi alrededor que siempre hago las cosas mal. Sé que no tengo 5 años, para no entender que ellos tienen sus propias razones, pero mi corazón no lo siente, no lo logra procesar, en momentos como este donde comprendo que estoy sola verdaderamente entiendo la fortaleza que necesito para continuar adelante. Sé que la tengo pero no logro verla, con tanta tristeza, Y decepción, es eso lo que siento al escu

Hoy me veo y no me reconozco, tan disciplinada que me impresiono, escribiendo mi registro como es debido, comiendo porciones medio normales, y pocas veces exageradas. Conseguí salir más seguido con mis amig@s, ha sido difícil enfrentar a mis padres, pero vaya me repito no me resignaré a no salir nada más por darle gusto, no me resignare a privarme de mucho por ellos. No me resignaré a tener 26 años y tener que seguir pidiendo permiso, no ya no más, esto se acabo. Tampoco logro reconocerme, pues ya tengo un trabajo estable, no es lo que todos esperaban, pero ya no me importa la opinión ajena, digo ellos no tienen que pasar lo que yo. Es evidente que tanto cambio me de miedo, y ahora mi puto problema irracional es el terror, no pude seguir trabajando, me dio tanta ansiedad, y miedo que me paralice casi no trabajé hoy, pero mañana será otro día. Creo que también es mi maldito estrés por el perfeccionismo y no cumplir mis metas, y esto lo ví por una amiga qu

Descubrí que lo que siento no es nada malo, ni suicida, ni tristeza, ni vacío ni nada que tiene que ver con Ana y Mía, solo es soledad, solo estoy buscando, un compañero de vida y por eso me siento como me siento. No me di cuenta hasta que ví que otra persona describía exactamente como me sentía yo, entonces descubrí que es un tema de vida, el buscar una pareja con quien compartir lo que pasa, no solamente eso, además de poder posicionarme de mi vida profesional. Eso es lo único que me pasa, tanto drama por esas dos cosas que apenas, estoy puliendo hoy en día, eso es todo. Tal vez se pregunten ¿cómo es que no me doy cuenta de lo que siento a veces? pero mi teoría es que de seguro por la alexitimia es que no puedo ubicar lo que siento a veces, y otras veces creo que estoy tan concentrada en la emoción que me enceguece, esto último es lo que siempre dice el mago que debo alejarme de mi emoción para verme, en fin hoy estoy indecisa en qué canción ponerles, tal vez

Simplemente quiero volver a sentir el calorcito en mi corazón, poder compartir mis alegrías y tristezas con él, estar a lado de una persona que no se avergüenza de mí, estar a lado de una persona que me quiera y que yo lo pueda querer también. Es que tengo tanta energía y tantas ganas de amar, que debería empezarme a acercar a las personas, a socializar y no temer de nuevo al amor, es una locura el amor, pero es lo más hermoso, por lo cual sufres, pero cambia algo dentro. Es una sensación inexplicable, pero también es probar el otro lado del amor, el vacío, lo oscuro, lo terrenal, lo pasional, lo físicamente sublime del contacto corporal, es una mezcla de esencias que es difícil de encontrar. Tal vez estoy enamorada del amor, como popularmente se conoce a esta sensación, pero me siento viva otra vez, y con mayor solidez que antes. Solía retornar al pasado, para no tener que comprometerme con el presente, pero ya aprendí que lo pasado muerto está, que lo vivo e

Por fin pude decir lo que pienso, siento y creo de ti, pude expresar: "... como J no habrá nadie." Y eso es muy cierto, como tú, jamás alguien será, pues eras especial diferente y mi primer amor. Es una locura, hoy revisaba mi blog y en todos los años que llevo escribiendo al menos una vez al mes apareces, en todo este tiempo que me ha parecido una eternidad, el estar sin ti, cuando apenas llevamos pocos meses de estar separados. Este lugar siento que sigue siendo un pequeño espacio donde puedo venir a gritar cuando me siento destrozada, un pequeño cuaderno donde puedo escribir y rayar lo que pasa a cada momento de mi vida, una hoja en blanco que espera ser impregnada por todo tipo de vivencias, pero también un espacio sagrado, donde puedo seguir hablando de nuestro amor frustrado. O mejor dicho, de mi amor frustrado, cada letra de los poemas que te he escrito, han salido de mi corazón y alma, me pregunto si llegaré a amar a alguien, con la fuerza que

Me siento muy rara últimamente, no sé que me está estancando, me gusta el trabajo que obtuve, no es donde pensé que estaría, pero me vuelve funcional. Cansada estoy cuando se trata de hacer labor en casa, no me concentro, todo parece opaco, todo es triste, todo es dolor y recuerdos tenebrosos, pero me digo que lo puedo sobrellevar mejor. Visitaré al mago una vez por semana y estuvo de acuerdo, me hizo feliz eso, ya me impulsó a hacer otras cosas, ya estoy pudiendo agarrar un ritmo y me alegra, en verdad me motiva, pero falta algo, aún pienso en morir. No le encuentro significado a nada de lo que estoy haciendo, y me gusta, no quiero imaginarme si no me gustara, me siento sola nuevamente, enfrentando todo esto yo sola, con tantas emociones revueltas y finalmente no poder decir nada. Regreso a lo mismo, el mago es la única persona que medio me entiende, no hay un apoyo real en mi familia, en mis amigos y no hablemos de pareja, estoy triste he de confesar, aún por