Caramelo Mágico

Platicando con una amigui de facebook, comentábamos que yo le tengo miedo a qué sucederá el día que ya no tenga motivo de vivir, eso me asusta realmente porque siento que puede que me esté ocurriendo... Hoy no pude salir de casa, no me salió la mentira, ahora sí que debo aprender a mentir, y también ojalá pronto ya no viva aquí. Sigo esforzándome en trabajar para poder independizarme, es lo que quiero pero a veces se ve tan imposible que me desespero. Eso es lo que extraña una parte de mí, el salir, el estar libre, el ser libre, el hacer lo que me gusta, el hacer lo que necesito. No salgo y dicen que solo estoy en casa en la pc, Salgo y dicen que estoy de vaga todos los días, ayudo y dicen que no ayudo en nada, no ayudo y dicen que ayudo poco. Creo que están al revesados mis padres, lo peor es que me siguen tratando como de 14 años, cuando ya tengo 27 años, ya casi 28, pero ellos piensan que soy una inútil. Ya no me clavo tanto en eso, solo que por lo

Me dio un golpe de melancolía de tantas cosas, como que en película, empecé a ver y recordar diálogos de los últimos 5 años de mi vida, es triste pero así me pasa. De repente los flashback que tengo de todo lo que me ha pasado me hace llorar, a pesar de poder escribir no logro que baje la tristeza que me inunda. El mundo es una porquería, madres crueles, padres indiferentes, niños ávidos de amor, adolescentes rebeldes por falta de cariño, adultos frustrados y vuelve hacerse la cadenita. No me gusta la vida, definitivamente todo es muy duro, diferentes personas tienen que enfrentarse a sus distintos destinos. Pero caray, hay tantas vidas trágicas, que me hace pensar y reclamar a la vida, ¿Por qué eres así? Necesito que la vida me conteste, ¿Cuál es la razón de que las personas tengan que pasar pruebas difíciles? Porque es en serio que no lo entiendo... Ni si quiero puedo comprender la mía, ¿para qué estoy aquí viva? Es cruel que vea a otros con vidas

Hay muchas cosas buenas pasando en mi vida, que si bien ajusto el lente para verlas me hacen feliz, el problema es que cuando no se ajusta, veo todo mal y me desespero. Cuando me desespero me dan ganas de terminar todo, hasta con mi vida, supongo eso es por mi impulsividad, o porque la bulimia me sigue jalando. Es increíble como este trastorno tiene propia vida, eres una persona cuando estás sin molestias, por el peso o por la talla o por la comida, el problema es cuando empieza a molestar eso de nuevo, la imagen y la idea de morir. Por eso nunca se va, a pesar de ello, logré notar que mi medio ambiente es super hostil, y debo empezar a hacer acciones concretas para salir de él. Diario debo de repetirme que yo puedo, porque si bien yo misma me hundo en mi inmundicia, mi madre lo repite todos los días, asi que debo ser muy suspicaz para diferenciar. Ahora es diferente antes no podía ganarle a ella, pero hoy le estoy ganando, tuve que invertir la misma ener

Según el mago dice que todo lo controlo, pero no lo siento así, tal vez todo lo justifico para que no duela tanto, o tal vez solo pienso en controlarlo todo para no darme cuenta de más cosas. Pero está vez no logro dar con qué cosa siento hoy, sé que regresó mi gusto por la comida, sé que regresó mi gusto por la vida, pero también se que eso no me agrada. Cuando dijo hoy que si a los 3 años le daba la vuelta a mi payaso de mi fiesta, quiere decir que ya sé muchas cosas y que a veces hago como que no sé, cuando realmente si sé, eso me quita del lugar de la víctima. A veces si pasa así, pero hoy no. Quiero llorar porque sé que cuando tenía 3 años, era libre, hoy no es así, a esa edad no me preocupaba nada, pero hoy tengo que preocuparme por muchas cosas. Ya sé que no soy una niña, pero también sé que hoy no sé como me siento en verdad, no sé como me siento y eso me estresa, porque sólo sé que es mucha tristeza, porque me la paso llorando por los rincones,

Ese es el lugar que clama que me aviente, es bonita la vista y me llama mucho la atención el árbol, no sé qué está sucediendo conmigo, no puedo entender esta tristeza, es muy diferente a las que he sentido, o tal vez esta vez si es tristeza y las otras ha sido enojo. Es un cansancio físico enorme, me siento triste todo el tiempo, quiero llorar por momentos, de repente me quedo medio triste haciendo las cosas, pero luego siento entusiasmo. Ayer trataba de estar feliz porque platicaba con mi amigo, pero durante la comida empecé a sentirme muy cansada, con dolor de cabeza y triste no podía disimular mucho, pero creo que pasó desapercibido todo lo que sentía. Hoy de nueva cuenta todos vieron a una lola sonriente y entusiasta, pero tuve que pasar por el mismo lugar que me jala esta vez en lugar de pensar en aventarme, tome varias fotos y finalmente hoy en la noche, me decidí por esta, es la más bonita de todas. Y de repente otra vez sentí el golpe de estar cans

Creo que por darme cuenta de muchas cosas a la vez, quería acabar pronto con tanto dolor que sentía, que siento y que todavía me falta por sentir, soy la mejor huyendo de mis problemas, soy toda una profesional, pero es preciso, que me deje ayudar a no huír, porque no me da una solución definitiva. Y sólo hace que esté dando y dándome sustos, aún pienso en cortarme las venas, y regreso el especial impulso de agarrar vuelo del puente peatonal y aventarme. Ayer por la noche que pasé por el puente, caminé despacio al subirlo, luego me fijaba cuanto tiempo me toma caminar hasta llegar a donde empieza la bajada del puente y que exactamente donde está la primer curva, se ve un árbol y el cielo muy bonito que me jala, como un especial magnetismo para correr y aventarme. Siempre me quedo un par de segundos quieta, observando si me animo o no y de repente sucede que o pasa gente o simplemente pienso hoy no. ¿De qué me di cuenta? Que es debido trascender ya que mi

Hoy ha sido muy diferente a como comúnmente estoy, emocionalmente me siento destruida, físicamente me siento repuesta, espiritualmente me encuentro confundida, energéticamente hablando cansada. No sé como expresar que me duele estar encerrada, que quisiera cortarme las venas pero que no lo hago por que tengo miedo de que me duela mucho, ahora es algo en lo que pienso constantemente, en la mañana casi lo hago, agarré las tijeras de metal las abrí, probé su filo en mi dedo, me quedé viendo mi muñeca y cuando me las iba a encajar, pensé: Si voy a estudiar teatro y salgo con mis brazos destapados, me van a preguntar que me pasó y aparte se verán feos, y por eso pude parar, pero estuve a nada de hacerlo, tampoco me corté, entonces me desmoroné llorando como loca desquiciada en mi cuarto, gracias a freud no había nadie en mi casa pero desde entonces me es difícil no llorar. Aparte desde ayer he llorado, soy una llorona de lo peor, pero es que ya no aguanto, este enci

Estos días que he estado enferma, en mi casa, acostada viendo la ventana, el cielo gris, el reflejo del sol a medio salir, me recordaron cuando me decías que no me rindiera. También repasé al igual que en ese tiempo, el dorama que me recomendaste para seguir fuerte, no puedo evitar verlo, cada vez que me siento así, triste, sin fuerza y sin ganas de hacer algo por mi. En ese entonces tú me enseñaste dos cosas gracias a ese dorama y a la película que vimos, que para mí es tan romántica y para muchos es algo de terror... La enseñanza fue que siempre habrá alguien que pueda apoyarme y la segunda es que hay que tener cuidado con qué tipo de persona pedimos encontrarnos... Ahora que lo recapacito por el momento, me encuentro bien sola, primero necesitaba vaciar mi corazón, pues aún estás tú muy adentro no queriendo salir. Hoy estoy con muchos sentimientos revueltos, lo bueno es que pocos son sobre tí, muchos sobre mi príncipe, casi nada del amigo de mi príncipe