Caramelo Mágico

Bueno me siento mejor al reflexionar sobre mis amigos, a final de cuentas pude separar lo bueno y lo malo y mezclar todas las vivencias que he tenido con ellos, en pocas palabras somos los mejores amigos y apenas lo comprendí debido a que un día de estos que vomité cuando cenaba con ellos, me entendieron finalmente. No me dijeron nada, no me reclamaron, no se preocuparon, solo lo notaron e hicieron referencia de que era bulímica y que era raro que me dedicara a ayudar a personas con estas problemáticas, en conclusión por fin comprendieron que no es porque yo quiera, sino que mi cuerpo ya no soporta cierto tipo de comida. A sí por cierto lo que vomité fue la mitad de un queso fundido, no me entró, en seguida palidecí y salí corriendo al baño, al mismo tiempo que C me dijo ¿te sientes mal verdad? se te nota en tu carita... Así que luego de todo eso, vino como todos los años, el discurso de fin de año de mejores amigos y me hizo sentir bien todo lo que hablamos, ta

Sigo quedándome dormida por doquier, me duele mi estómago. mi espalda, mis huesos de las piernas y los brazos, me duele poco la cabeza realmente hoy. EStoy mareada cuando me agacho, cuando miro hacia al cielo, cuando hago un esfuerzo, cuando no he tomado agua. Decido hidratarme y empiezo a sentirme bien, pero después todo eso empieza a convertirse, en un dolor de pecho y esófago que no se con qué sosegar, aunque ya se que medicina necesito, si me la tomo, mi riñón lo resiente. Otro día más como el de hoy me recuerda, porque no me dan ganas de elaborar un plan de vida, porque sé que es un sueño, porque no estoy del todo segura que logre cumplir 30. Me autocompadezco lo sé, pero estoy tan cansada del dolor físico, y emocional que preferiría ponerle fin, aún así sigo lidiando con el respeto por la vida que siento gracias a mi mago.

Me asalta una duda muy grande, que me molesta desde hace mucho tiempo, básicamente desde que conocí a mis dos amigos no sé qué pensar y no se si quiera darme cuenta del todo, aunque otra vez es demasiado tarde, para cerrar los ojos. La gran duda es: ¿Estaré sufriendo violencia psicológica de parte de ellos? No sé, estoy confundida, doy justificaciones para todas sus actitudes conmigo. Cuando me dice uno de ellos lo siguiente me siento mal: Se ve muy mal que fumes en la calle, pareces puta. Se ve muy mal que digas grocerías, que pena y que horror. El color rosa no te queda. Esa ropa que te pones no te queda. Ese vestido parece fondo, vas casi desnuda, así no te llevo. Pareces quinceañera con ese vestido tan corto. No combinas. Ese corte de cabello no te queda para nada. Eres rara. No viviría contigo porque se ve que eres muy desordenada, en todo caso tendríamos que vivir en una casa que tuviera dos baños para no compartirlos porque soy muy quisquilloso. Me gri

Empiezo a perder un poquito el control de mi sensación de bienestar, pues me noté que sí adelgacé,  se me caen los pantalones de una forma magistral, puedo lograr más y no sé si pueda seguir parando tal sensación, me gusta. A pesar de ser época navideña he logrado perder peso y estoy segura que seguiré así, entre que me siento mal físicamente, además de cuidar lo que como y que a veces no estoy comiendo, o como poco pues tendré resultados. Todo esto es imposible de parar,  no sé en que momento perdí cordura, tal vez sólo fue cuestión de dejarme ser, o simplemente fue un pretexto el hacer lo que jamás he hecho. Ya no vomito, pero estoy dejando de comer y quiero seguir así, por lo menos hasta llegar a mis 50 kg, sé que debo intentar hacer a un lado esa voz, pero no desaparece. Mi mago es quien me está ayudando en estos momentos, a estructurar mi registro de comida, porque antes no lo hacía, ahora ya encontré la forma de hacerlo y me gustó

Sigo sintiendo esa frialdad que hace después estragos en mi pasión. Las lágrimas caen a cuenta gotas por sentirme arrepentida. Mi alrededor se ha vuelto de colores me gusta como está, pero me hace infeliz. Notan mi cambio de actitud pero no dicen nada. Solo busco un bien hecho o una palmada en la espalda nada más. Quiero sentirme útil y quiero esforzarme justamente por lo que siento vale la pena. Apenas miro de nuevo atrás y todo pareciera estar mal. Luego ajusto el lente y veo con claridad que no todo está tan mal. Desde que llegaste tú me haz hecho ver la vida de diferente manera. Me está doliendo aprender a vivir con la realidad. Es más fácil seguir engañándome pero ya no sirve. Es hora de decidir mi rumbo para seguir progresando. Llego la hora de dormir hasta que repose lo suficiente fuerza para enfrentar la vida.

Me di cuenta este fin de semana que en realidad poseo amigas verdaderas, siempre estoy quejándome que nadie me entiende, pero en realidad, nunca dejo que nadie lo intente, ahora ha sido diferente, mis mejores amigas, me ayudaron a montar la coreografía que haré, para hacer un video para el 30 de noviembre. LA verdad jamás imaginé que ellas aceptaran tan bien mi trastorno n.n les importo a ellas y eso me bastó, para intentar seguir siendo "normal" es bastante agradable darme cuenta que si bien a mi familia le importo un pepino, tengo a mis amigas que dan lo mejor de sí. He estado intentando no hacerle caso a la voz que me enferma, la que me desorienta y la que me hace estar confusa todo el tiempo, es increíble que pueda estar centrada en verdad a veces es imposible hacerme la que no escucha, pero no sé que paso que ya no le hago tanto caso. Ha sido difícil enfrentar a mi madre los últimos días, pero también se ha vuelto más fácil, pronto espero empezar

Fue un fin de semana de emociones intensas, estoy cansada de ser tan emocional, aunque me contuve un poco, aún no lo domino del todo. Entre risas, llantos, seriedad y discusiones, pasé un sepelio, un pequeño fracaso profesional, pláticas amenas y regresó la chispa de ánimo a mi vida, siento un pequeño calorcito de resignación en mí. Todo eso se da al mismo tiempo, que siento que una energía empuja desde la boca del estómago, que tal vez sea ansiedad, con mezcla de cansancio y querer mandar todo por un tubo. Pero a la vez cierta calma y comprensión, hoy sé que puedo hacer las cosas cuando me lo propongo, sólo debo dejar atrás el miedo y agarrar las oportunidades del presente, ya que quiero empezar a crecer. Creo que la seguridad me la empezó a brindar de nuevo el cigarro, los caramelos, el caminar de más y comer mis cinco comidas al día, así que incrementaré mi rutina de caminar de más y de cigarros para no perderme en los caramelos y la comida. O al menos eq

Así que les comentaba de J, Como sucedió fue de la siguiente manera: Llegamos a ser amigos durante un año, el estuvo ahí en esa fase de mi vida muy inestable, porque tenía muchos problemas, me sentía muy sola y él me rescató. El problema era que el también era muy inestable y traería más estrés a mi vida, y yo a la suya, pero eso no lo vi de momento, de momento vi que me enamoré. El otro problea fue que no sabía que me había enamorado de él, me cuesta trabajo darme cuenta a tiempo de mis sentimientos y con el no fue la excepción. El había quedado de llevarme con un amigo médico, para descartar la leucemia que me habían dicho que tenía, él consideraba que por mi aspecto no tendría leucemia, así que decidió ayudarme de esa manera, entonces se llegué ese día y el no apareció, por la noche de ese día su madre hablaría conmigo para que fuera visitarlo al hospital, cuando pregunté a cual, no me querían decir. Hasta que por fin su madre me dijo, yo no quería deci

Traigo inspiración de rato de no escribir, así que aprovecho para contarles, lo que les decía, yo llegué con mi actual mago, después de que entré a estudiar psicología profunda. No tenía la menor idea que forzosamente tendría que tomar terapia, pero dije era obvio! si yo quería ser clínica, así que decidí que iría con mi Mago, ya sabía que era un buen terapeuta, o al menos esa reputación tenía por ese entonces. Así que pedí el teléfono lo recuerdo bien, pero me lo negaron, así que un día por azar del destino, una chica con la cual iba al instituto me dijo el es bueno fue mi terapeuta y me paso su celular. Dios Mío! entonces ya tenía para agendar la primer cita, resultó que si me atendería, pero yo solamente iba a hablar de mis problemas familiares y ya no era como que quisiera hablar de mi trastorno porque en ese tiempo ni sabía bien, tenía recién cumplidos 22. En principio lo mantuve a prueba durante varios meses, podría decir incluso hasta que pasó el pri

Recordé a una Terapeuta que tuve, hace como 5 años atrás. Antes de llegar con mi mago actual, veía a una Psicoterapeuta que me cayó bien desde el principio, que rápido pasa el tiempo, a veces la extraño, pero no tanto, porque a final de cuentas, me agrego al fb y de vez en cuando me hace comentarios en mis publicaciones y eso me da todavía cierta seguridad, de q sigue por ahí alguien a quien le importé, en los momentos de mi vida adolescente intensa, ¿Más intensa podía ser de adolescente? Si la verdad es que era super intensa, ahora se me ha bajado bastante, pero antes era peor, que horror ahora que lo pienso, pero volviendo al tema. A ella siempre le importe, desde un principio hicimos click, e incluso me atrevo a decir, que tal vez debió de trabajar su contratransferencia, pues ella se puso de mi parte cuando le hable de los problemas que tenía con mi madre, se alió conmigo y me lo hizo ver, creo que ese fue el error, al menos todavía no estaba prepa

Hoy me siento más tranquila, o al menos eso quiero pensar ¿sentir? lo que no quiero es sentir, tal vez aún estoy un poco intensa. Sigo pensando constantemente aún en empastillarme, estoy loca ya lo sé, empecé a buscar los ansiolíticos de mi madre pero ya no hay. Luego empece a buscar analgésicos y antinflamatorios y solo me tome uno ash soy tan cobarde, como para tomarme todos. Aunque algunas personas me dicen, que que curiosa perspectiva tengo, mi mago dice que soy fuerte y no debilucha como me veo, ya sé que esa intervención trae jiribilla, el lo dijo explícitamente en una ocasión, de mi parte siempre voy a apelar por la vida, así que si me tengo que ir a la yugular para preservarla, lo haré... Conclusión, el tiene fe en mí, ¿por qué yo no? es cansado también querer morir siempre, me harto yo misma. A veces me siento como Frodo, que paso muchos años tratando de que le cerrar la herida y no más no le cerró, siento que así me pasa, no me cierra el es

Ahora sí puedo permitirme hechar a llorar, soy libre de estar triste y quejarme, me siento sola, me siento desafortunada en el amor, me siento triste... Sé que soy una orgullosa de lo peor, jamás admitiría que me duele alguna separación, pero en la realidad cuando estoy yo sola, me pongo melancólica. Me siento feliz porque por fin puedo ubicar, que si me afectó algo lo de JF, pero también sé que lograré un día, demostrar mis sentimientos verdaderos y cuando pase eso sabré que es la persona correcta. Quisiera que otra persona llegara y borrara el amor, que le tengo a J, si eso pasará sería feliz, pero no sé que tanto esté pidiendo algo imposible. Tal vez para poder borrar el amor que tengo a J, lo único que necesite sea un empujoncito, donde se me enseñe que no necesito de J, ni de la persona que esté a mi lado, sino de mi misma, pero necesito ayuda, porque yo sola no lo veo. A la persona que le confie esto, será la adecuada, ¿Donde estás? ¿Te sigo espe

Hoy que estaba revisando mi cuenta normal de fb, me di cuenta que ahí tengo a la vez personas que quiero y estimo, también personas que no sé ni porque les hablo, ni tampoco sé porque les ayudo, pero ahí están. Eso me hace recordar la importancia de la cuenta de pensamientos rosas, de lola luna, ahí tengo pura gente buena vibra y no tengo que esconder lo que soy. Si me dan a escoger de nuevo cual elimino y cual dejo, sin pensarlo eliminaría la normal y me quedaría con la de pensamientos rosas, porque es gente sincera. Y es que me trae malos recuerdos mi cuenta normal, todo lo que odio y lo que quiero olvidar, lo representa bien esa cuenta, no quiero que me lastime. Tal vez elimine esa cuenta y saque otra :) o tal vez tenga tres, la verdad haber que sucede primero me siento triste, de que un amigo, no conteste mis publicaciones, lo admiro tanto y lo quiero tanto, pero me ignora y me lastima :( Tal vez soy muy sensible, pero que le puedo hacer, quiero estar m

Hoy que estoy más tranquila y veo las cosas de diferente manera, empecé a pensar en J nuevamente, creo que batí récord, pues aún cuando JF me terminó el viernes, no pensé en correr a buscar a J, sólo me acordé de él hoy. Creo que mis obsesiones por J disminuyeron bastante, y ahora no tuve obsesión alguna por JF, simplemente entendí que no era para mí, ¿por qué? porque no me quería así de simple. Esto de ir creciendo si que ha dolido, lo digo en todos los aspectos, antes hubiera salido corriendo a buscar a J, pero ya tampoco el me obsesiona tanto, al menos no como antes. Sin embargo, lo sigo extrañando, días como hoy, soleados y bonitos, me gustaría salir de nuevo con él, aún recuerdo cuando venía a sacarme de casa. Sí es cierto, sigo añorando que suceda, pero sé que no sucederá y ya no me intenseo por ello, me pregunto a veces todavía si él ya será feliz. y de repente caígo en la realidad, donde otra vez estoy sola, Me lastimo mucho JF con lo que dijo, as

Ya sabía que sucedería lo que hoy pasó, JF decidió dejarme, no lo culparía si le hubiera dado miedo, pero ni siquiera fue eso. Otra vez me pasó lo que me pasó con J, me dejó porque quiere a otra persona que no soy yo, y eso como me pegó a mi pobre ego, y más me recordó el momento cuando J me dijo: "Amo a otra persona y a ti no" Sentí que me desmoronaría enfrente de JF, cuando el platicaba lo venía escuchando, me voltee como en aquella ocasión, solo que en lugar de ver miles de tazas de café con personas sosteniéndolas, lo que ví fue árboles y gente pasar caminando. Las lágrimas se me acumularon, pero no dejé salir ni una sola, no como esa vez que se me salieron rápidamente, suplicando por su amor a J. Esta vez me aguante, me hice la fuerte, la madura y dije firmemente: "Si me duele porque no soy de piedra, pero te entiendo porque a mi también me a costado olvidar a una persona AÑOS..." Me refería  a J, así que cuando me pidió mi o

Este fin tuve un atracón, pero fue diferente, un amigo me hizo ver que lo estaba teniendo, yo no me dí cuenta y cuando él me lo hizo evidente, kaboom! la cortina de humo que tenía enfrente se cayó. Muchas veces lo había hecho por que yo quería tenerlo, porque yo lo controlaba decidía cuando tener uno, pero no supe en qué momento pasaba desapercibido y me comía todo... El domingo se desbarató la poca locura que tenía por los atracones, me empecé a dar cuenta cuando los tengo y no quiero darme cuenta, y cuando yo los empiezo consciente porque estoy enojada, esa pequeña y sutil intervención fue muy benéfica. Más porque no era terapéutica, solo fue una observación, también me di cuenta de cómo un pequeño interés en los demás, puede hacer la diferencia y no es mi mejor amigo, ni jf, ni nada, simplemente es un amigo de trabajo, pero eso hizo la diferencia gratamente. En cierto sentido F me ha ayudado mucho en lo profesional, me ha impulsado en todo lo que tiene que v

Hoy estoy cansada de patinar, de andar en bici, de caminar, estoy tan adolorida, que veo lucecitas, pero valió la pena, pues todo eso además de ayudarme a quemar kcal, me hace sentir genial, porque estuve con JF. JF es mi novio y así lo citaré de hoy en adelante, así que les decía JF y yo apenas llevamos un mes, pero ha sido el mes más bonito, me regalo una pulserita y yo le hice un portaretrato de fomi con nuestras primeras fotos juntos y una carta. La verdad me la rife en la carta, soy muy buena escribiendo, y eso me puso de buen humor, le dimos de comer a los patos que hay en un lago cerca de donde vivimos ambos. A quien lee mi blog desde el principio, le sonará conocida esa escena, de los patos y los lagos, si, viene desde J, él empezó con esa tradición, que después en mí se hizo un hábito inconsciente, porque de verdad que yo no busco ni los patos ni los lagos, sólo que las personas con las que me he topado últimamente les gusta ir a los lagos y

Así es como me siento, todo este mes no interactue mucho dentro de mis actividades cibernéticas, ni dentro de mis actividades normales. Intenté llevar un trabajo y no lo logré, una vez más me topé con algo que no me gusta y que aparte me costaba mucho esfuerzo físicamente. También he estado muy deprimida, me deprimí más cuando ví que solo baje, 2 kg 500 gr de lo último que me dijeron que pesaba... No comí muy a menudo y por alguna extraña razón (ajá) empecé a vomitar, regresé a cortarme y la verdad es que ya me siento poco a poco mejor. Necesitaba hacerlo para recuperar un pedazo de mí, pues me sentía perdida, ahora solo me siento norteada, espero mañana sentirme orientada. Por momentos no me siento yo, por momentos sólo quiero a Ana y Mía, Por momentos sólo quiero morirme, por momentos sólo quiero llorar. Me desesperé mucho y sentía que podría rendirme, pero ahora que otra vez se me ha pasado, siento que puedo empezar mi conteo de cuántos días sin vo

Tuve semanas inestables, oscuras y yo diría bizarras, en todos los aspectos posibles, cesó por fin la obsesión de querer morir, no sé porqué ahora solo estoy leyendo un libro sobre ello. Se llama lo que vieron a la hora de la muerte, está muy bueno realmente y con eso frena mi sed de mente suicida, ya sé que suena intenso, pero así soy de intensa. Ahora me siento un poco relajada, un poco porque estoy atrapada, entre la espada y la pared, entre mis sueños y lo que quieren que haga de mi vida. Estoy consciente de que se vienen meses difíciles, pero también se que ahora cuento con el apoyo de mi novio xD Si si ya tengo novio, entre tanto viaje al inframundo, una luz nos unió. Pero ese es otro tema que también me preocupa, no sé como decirle sobre Mía, y no pensaba decirle, pero tenemos un amigo en común que es Ana, entonces está presionando para que le diga, para que según me apoye... No sé como lo tomará, si se asustará, en qué momento decirle, no sé, no q

Algo está mal con mi familia, o bien mi sensibilidad se agudiza, no sé que pasa, pero llevo semanas, obsesionada con la idea de que tal vez muera pronto. Luego mi madre diciéndome que si me muero, me libraría de muchos problemas, Para acabar mis terribles semanas, mi hermano dice que siente que ya se va a morir... Me quedé helado cuando relataban: Soñé que me despedía de todos porque me moría, no recuerdo de qué, luego mi hijo me dijo sin saber nada: " Papá no quiero que te mueras y me dejes solo." Mi hermano vino a disculparse con mi mamá, Literalmente si se despidió de todos, me habló por teléfono en mi cumpleaños, mi hermana diciéndome que me quiere mucho que no lo olvide. Mi papá hace meses atrás se despidió también porque podría morir en cualquier momento, mi mamá desde que yo tengo uso de razón, se la pasa diciéndome que se morirá pronto y la verdad es que aquí sigue. Realmente me pregunto que diablos pasa últimamente, ¿Por qué toda mi f

Siento Tanta furia Porque Me empieza a Gustar la comida, Quiero Regresar a lo que era antes, UNA CHICA Que vomitaba, Que No desayunaba, Y Que HACIA Por lo Menos 3 Días de Ayuno. Quiero a Lola Mía de Regreso, Quiero a Pensamientos Rosas de Regreso, Quiero Que se esfume Lola Luna, Extraño Mi Vida De Los los antes. Es Decir, extraño no ver Lo Que mi mamá me HACIA, quiero Regresar a mi inconsciencia de mi enfermedad Quiero Regresar a la inconsciencia de no darme cuenta De Que ESTAR en mi casa me destruye No quiero Aceptar Que mi mamá no Me Quiere. Pero es Demasiado Tarde, ya Abrí los ojos, Ya no es momento de cerrar los ojos deliberadarmente, es solo Que La Vida me la devolvió mi mago y no lo quiero ver, es SÓLO Que Me Siento enojada Con El PORQUE Ahora Tengo Que enfrentar la vida de COMO UNA PERSONA normal. Antes vomitaba Cuando Me estresaba, Ahora Siento mucha angustia, Ahora Siento El Miedo paralizante, Ahora Siento la ira arder Por Mi Cuerpo. Ahora Todo Se

Me Sentí triste al Recordar Que Varias Modelos, cantantes y actrices se han muerto por Ana y Mía, Lo Que Leí en un artículo es que su edad iba Entre 18 años la más joven Y La mas grande 41 años Lo Que tambien me IMPACTO FUE Que La Mitad de Ellas,  llevaba 10 años aproximadamente con el trastorno Yo sin tratamiento llevaba 11 años con Mía y eso me angustia, Pues a los 18 años empece con mis problemas renales, Que Aún no la libro del todo. Aunque Llevo 5 años en terapia, apenas voy a cumplir 4 años Que Hable de Ana y Mía Con Mi mago, No he terminado de atenderme medicamente como debe ser me hace falta ser más constante porque empieza a darme miedo que pueda morir. Por Otro Lado No Puedo Negar Que FINALMENTE ESO es Lo Que quiero, morir lindamente, de TODAS Formas Siento Que ya termine con lo que tenía que hacer, o Simplemente Tal Vez Muera dignamente Ayudando a Otras Personas con estas enfermedades. Lo Que Se es Que aunque he Mejorado considerablemente mis ESTADO

Cada día estoy más y más invadida por la envidia, envidio a mis amigos por que ellos tienen todo lo que yo no: UNA VIDA, son felices con sus tropiezos pero al fin y al cabo felices. En cambio yo, no tengo nada, me siento frustrada, herida, lastimada, derrotada, enojada, triste, con ganas de llorar, encerrada, asfixiada, atontada. Mi hermana es exitosa en el trabajo, con mi familia, con su esposo, con sus amigos, y hasta en el peso, ella es disciplinada y sacó el premio al mejor docente. Yo en cambio, no puedo conseguir un trabajo, mi familia no me quiere, ni a novio llego, mis amigos todos son exitosos y tienen su propia vida y no los veo tan seguido, en el peso ni hablar, por más que me esfuerzo sigo igual de gorda, no puedo solucionar mi situación laboral, en conclusión: NO HA CAMBIADO LA SENSACIÓN DESDE QUE ESTABA EN SECUNDARIA, JAMÁS PODRÉ SER MEJOR QUE MI HERMANA, PORQUE A PESAR DE QUE MI HERMANA ES ANA, ELLA ES EXITOSA, Y YO SOY MIA Y NO SOY EXITOS

Apenas voy asentando todo lo que vi ayer con el mago, me estresó bastante cuando empezó a hablar de mis hábitos alimenticios tal cual, no le presto mucho atención a qué horario de comida me gusta más y cuál no y porqué y ayer todo eso me pregunto. Lo cual me obliga a fijarme en eso y no quería, ni siquiera llevo mi registro en forma, bueno, el de este mes lo voy empezando maso, pero aún así me estresa, como dice él, soy algo necia xD Mmmmm me puso triste que también me preguntó de mi hermana y eso me aturde un poco, quiere que le diga que no a mi hermana, pero como le digo que no quiero más medicina sin hacerla sentirla mal por Ana. No sé no sé que hacer, me siento triste, melancólica, regresé a buscar blogs pro, no me enorgullece pero me relaja verlos, no sé si por la música triste, por sus fondos rosas y todo maravilloso, que hacen que me olvide de mi vida caótica, la cual debo poner en marcha ya. Sólo se que estoy empezando a sentir unas enormes ganas de

Hacía ya 6 meses que no vomitaba y de ahí me dio la crisis de ansiedad pero ya estaba poniéndome más tranquila y de repente boom! un Atraconcito durante varios días por dos semanas consecutivas y lo que pasó fue que tuve que vomitar... Antes debo advertir que esta entrada será algo asquerosa por lo específica que puedo ser así que si de leer te da asco, mejor no sigas leyendo. Si bien no me había sentido así desde la navidad antepasada, me alegra que pueda disminuir un poco esta conducta, para quien no leyó la entrada de ese diciembre lo que pasó fue que estuve 9 horas encerrada en el baño debido a que tomé un laxante y la cena de navidad estuvo algo pesada y no alcancé a digerir todo lo que me trague... literalmente, así que tuve vómito y diarrea al mismo tiempo, asi que imagínense como estuvo, no dormi casi nada, me dolía el estómago, la garganta, la cabeza, y estuve varios días sin comer, porque obviamente no le dije a mi familia que fue por el laxante, pero no m

Me siento enojada conmigo y triste, no sé que quiero hacer, ni siquiera sé si quiero hacer algo, me empiezo a sentir presionada. Mi familia prefiere que vaya a estudiar al extranjero que ponerme a vender, el único logro es que pude decirle a mis padres, lo que pienso hacer. Fue algo duro pues ellos están decepcionados de mí, pero ya no me afecto tanto como antes, pero en lo que si me mueven es en eso, en que si quiero estudiar en el extranjero, por lo menos para estar lejos de ellos, pero necesito buscar muchas cosas, pero estoy confundida porque no se si realmente eso quiero... No sé que quiero, sólo sé que no quiero estar sin hacer nada, o estar aquí en casa encerrada, estoy tentada a irme a vivir a otro estado yo sola, y hacer lo que yo quiera con mi vida, últimamente todos se la pasan diciéndome que debo hacer con mi vida... No aguanto la presión ya de mí misma que no decide que es lo que quiere, todo sería tan fácil si nadie me presionara, pero eso

Ese momento en el que te das cuenta de que una etapa terminó, y que es hora de seguir en otro camino y te da miedo hacerle frente, hoy casi me derrumbo y me suelto a llorar, necesito madurar tal vez, pero mi tormento sigue siendo: ¿Cómo le explicaré a mi mejor amigo y a mis papás en qué trabajaré? Digo a pesar de que soy consciente de que haga lo que haga, jamás será suficiente y bueno para ellos, no sé cómo explicarles que es ha donde me ha llevado la vida, o al menos así lo veo yo. No sé si es justificación porque me cuesta tanto ser estable, duele ver que no estoy en donde me imagine, pero también duele ver que no puedo lograr conseguir un trabajo de lo que estudié. Si bien ya no estoy desesperada por salirme de mi casa, entendí que debo ser paciente, pero también cada vez que veo a mi alrededor, veo a mis amigos que han viajado y yo no he podido ni siquiera tener éxito profesional... Últimamente la envidia me corroe, los celos, los veo, los siento todo el ti

Lo quiero a él, me hace sentir bien, los dos nos volvemos tiernos, los dos somos iguales. Lo amo y no puedo decirle, espero secretamente su inevitable separación, solo para terminar de confirmar, lo que me dijo en la universidad. No dejaré al amor escapar, lucharé por el como lo debí de haber hecho desde el primer día en que supimos que pasaríamos 3 años juntos estudiando.

Y es que no entiendo que pasa, de repente regresó todo a su lugar, pero duele y mucho, se acomodaron mis emociones y pensamientos. Regresaste baka pero es lo que temía, que no es lo mismo, estás apartado de mí, eso era lo que me torturaba, pero, si necesitas estar alejado de mi, respetaré tu decisión. Ya no me duele lo que pasó contigo, creo que a final de cuentas no te quería tanto como yo pensé que lo hacía, espero un día me disculpes por lastimarte, si es que te lastime, pero como veo las cosas, creo que ni siquiera nos tomamos en cuenta. Llegué a la conclusión de que creo que si existen hombres mujeriegos, yo soy hombreriega pues si me duele, que los chicos que me gustan no me hagan caso, pero pasa el tiempo y lo supero. También me he dado cuenta, que todos son infieles y que no importa que tanto digan que se puede ser fiel, es otra fantasía como el control. Las personas por naturaleza supongo necesitan de más personas y no enfocarse sólo en una, p

No sé porque hoy me sentí tan triste, sólo recordé de golpe todo lo que últimamente me ha pasado y tratado de asimilar, fue mucho de repente lo que he aprendido. Primero sobre la muerte, sobre disfrutar de la vida, y me sorprende cómo últimamente todas las películas que he visto me enseñan más de la vida.... Primero ví Muerte deslumbrante, y ví cómo uno se puede enamorar de la muerte, lo cual me hizo pensar en cómo me puedo enamorar tan fácil de las ideas suicidas y no solamente de ellas, sino de cualquier idea, pensamiento u obsesión, eso lo hace diferente, porque puedo poner más atención en ello y sacarme de mi ensimismamiento. Luego vino esa lección tan grande al enterarme, de la muerte del hijo de mi amiga, fue un shock de cómo la vida es tan frágil y por eso hay que vivir el presente. Después vi la película de Frida Kahlo, como era de esperarse, me explico muchas cosas, que yo ya venía preguntando sobre el amor, no solamente de pareja, sino de amistad