Caramelo Mágico

MANTRA 1 No es mi Culpa NO ES MI CULPA no es mi culpa no es mi Culpa MANTRA 2 MANTRA 3

Había estado tranquila sin poner demasiado atención a la comida, pero hoy que comí un helado con chocolate y cacahuate que un amigui me invitó, me estresó bastante, sin recordar que he comido hot dogs y es que hoy me di cuenta, que me dejó de gustar la ensalada de berros... Eso es alarma, porque las ensaladas son mis favoritas, porque las siento frescas y me caen bien al estómago, pero hoy esto ya ni me entraba, ni el pescado, ni la sopa de chicharo, Dios me di cuenta que comí mucho, y que ya me puse gorda de nuevo. En dos segundos me dí cuenta de ello, no puedo permitirme seguir así, dirigí mi mirada hacia mis piernas y las vi enormes, anchas y fue un recordatorio, de que estoy comiendo y es hora de comer poco como lo había venido haciendo. Me había estado portando bien, porque necesitaba saber que podía durar 7 meses 25 días sin vomitar, pero también estuve saltando comidas, necesito regresar a comer poco, o bien a vomitar, necesito hacerlo, no puedo descr

Como le dije a Marissa Slim Digievolucioné, así que aquí estoy con todos mis miedos, mis traumas, mis experiencias, pero en versión madura creo yo. Cumplí 28 ya y fue un cumpleaños ameno, muy divertido con mis amigos y sobre todo me felicitaron personas que jamás en la vida pensé que se acordarían de mi y dos que son super importantes para mí. Me siento diferente, estoy en un momento de vida muy decisivo y no puedo parar ya de cambiar, porque no soy la misma de hace cinco años, no es así, qué digo, seis años!!! Aunque mi cuerpo por dentro ha cambiado mucho, mi cuerpo por fuera mas o menos, y mis pensamientos no se han ido, creo que les he dado un cauce diferente solamente. Siempre lo dire y mantendré firme, un tca no se cura, y soy el mejor ejemplo para las chicas con tca, porque sigo adelante, apesar de que he tenido tropiezos bastante grandes, no me rindo, no digo que no llore, porque no es así, cada día de mi vida, me duele estar bien, porque cuando

** Repítete como mantra: NO ES MI CULPA (después de que le conté sobre el escobazo) ** ** Tú personalidad no es tan primitiva, eres más compleja...  (después de explicarme que no tengo otro trastorno) ** ** Por eso soy tu psicólogo y no otra cosa, para que podamos hablar de lo que te ocurre y no haya nada de por medio por el cual no te diga lo que sí veo. ** ** ¿No harías un podcast de tú sesión o sí?  (cuando discutíamos de la privacidad) ** E iré agragando las que se acumulen. Ha sido lindo y paciente el mago conmigo y ya recuperé la confianza en él otra vez, he pasado por cosas muy intensas últimamente y ahí está :) es muy profesional, me acaba de cerrar la bocota de todo lo que yo dudé de él. A eso me refería carajo! Sólo ser quien se és y punto! :)

Bueno ya escribí lo que quería compartir un poco sobre la violencia, ahora solo quiero escribir todo lo que siento y está pasando por mi mentecilla y mis emociones que siento nuevamente que exploto, es como que no entiendo qué pasa conmigo... Bueno sí, me siento como la mujer golpeada por su marido, que al día siguiente que le pegaron, todo está medio normal, que hay compensaciones por lo mal que se porto un día antes el marido... Algo así me siento, porque mi mamá actúo ya normal, y me hizo mi comida favorita, se portó más comprensiva, y más cariñosa, pero ya sé que todo seguirá igual después :( Es triste también que tenga que estar soportando esto porque es como ella dice, la necesito ahorita a ella, porque no tengo donde vivir que no sea donde esté ella :( Así que creo que mi estrategia de aguantar, no esta siendo muy disfrutable que digamos, espero solamente poder salir de aquí, en cuanto pueda estabilizarme del trabajo, creo que si aguanto vara un rato

Hoy estaba meditando muy bien esta entrada, se preguntarán el por qué, y es que noto que mucha gente puede llegar a leer esto, y creo que podría ser bueno que de a conocer mi experiencia para que noten que como la sociedad, encasilla tan fácil temas psicológicos, como el de la violencia contra las mujeres, no solo existe la violencia de hombre a mujer, sino también existe la violencia de mujer a mujer, de mujer a hombre, de mamá a papá, de mamá a hijos y de hermanos hacia hermanas, de amig@s hacia amig@s, Es un tema amplio sobre todo porque empiezan a hablar del tema como si solo se diera en un género, cuando en realidad se da en todos los seres humanos, el poder de ser violentos. Pondré algunos temas musicales que tienen que ver con la violencia e ilustran lo que acabo de  escribir en estos tres primeros párrafos: ¿De qué me sirve la vida? de Camila 2012. Dice un cartel dentro del video que enseña una señora: MI marido me golpea. El siguiente video es de

Ayer desayuné: papaya picada y tiré el plátano, un vaso de jugo de papaya y una taza de té de hierbabuena. Colación: Una mitad de sandwich de jamón con queso. Comida: La otra mitad del sandwich de jamón con queso. Colación: unas chips con sal. Cena: una pierna de pollo con arroz y una coca de 500 ml. No sé porqué diablos me duelen los huesos si si comí. Hoy no soporto el dolor de huesos me duele mucho, me voy a tomar mi medicina para el dolor de huesos, pero no entiendo x que me duele tanto la cabeza y los huesos si si comí. Odio sentirme mal físicamente, cuando me siento bien de mi pancita, ayer me dejó de doler mi pancita!!!! Desde el lunes tenía dolor de estómago y se me quitó apenas ayer que me distribuí mejor la comida. Creo que mi estómago está bien comiendo poco, pero mi cuerpo no lo soporta, y eso que traía zapato de piso, sino con tacón muero. Conclusión del día: Mi cuerpo está tan jodido que ya no puedo comer normal, pero si como normal me si

Por fin pude dormir en la noche, llevaba semanas sin dormir, no sabía porqué ni sabía que pasaba, hasta que ayer pude hablar con el mago, quería hablar del tid pero tuvimos que hablar de la relación terapéutica. Y al fin supe porque estaba tan enojada, con la petición, es solo que no lo sentía, con derecho a pedirme algo que él no hace, ni ninguno de los demás psicólogos, que conozco... Se me hacían tan falsos todos, tan hipócritas todos, incluído el mago, creo que ese sentimiento lo sepulté, porque necesitaba aferrarme de alguien a quien le interesara, y si a él le interesaba no importaba si el no era ético. Aunque a final de cuentas, aclaramos todo y sé que por eso hay que poner cosas en su lugar, no dejar que todos tengan acceso a cierta parte de mí y por eso he decidido sacar a un amigo, de pensamientos rosas. Me siento más tranquila al saber, que el mago y yo estamos otra vez en sintonía, sentía que él iba a ser otra persona más que me lastimaría

No sé que estoy construyendo, pero parece que mi tiempo está invertido, en acomodar horarios por mis actividades, me sentí un poco furiosa después de ver al mago. Ya me siento más relajada después de que le mande un mail, explicándole todo lo que sentí después de platicar de lo que me angustiaba, pero aún no logro decifrar el porqué de mi furia. Sentí que me deconstruyó todo lo que hemos trabajado estos últimos 5 años y medio! sentí que me decía que me prohibía cosas, pero no me dijo que no lo hiciera, me dijo como hacer las cosas cuidándome. Entonces después de que asimilé todo lo que dijo, cómo lo dijo y ajuste mis pensamientos y sentir, pude notar que no me decía NO, sino que lo hiciera de tal forma que no me lastimara :) Eso hasta el día de hoy me puso feliz, porque ahora sigo haciendo mis cosas, casi me aviento del puente de nuevo xD no lo hice porque había personas abajo de él y se me quedaron viendo y es que me empecé a encarrerar y en esos momentos

MI vida esmpieza a organizarse por fin, me siento bien por eso, cada vez más me siento feliz, no feliz intensa, simplemente feliz. A gusto, agradable, el estar siendo más sincera con mi mago y conmigo misma me ha hecho sentirme menos triste y depresiva. A veces quiero satlar del puente aún, pero no es esa intensidad de antes, supongo el hecho de tener trabajo y en que ocuparme hace que baje, esas ganas de aventarme. Por otro lado ya me corté poquito y pude pararme ya llevo 7 meses 4 días sin vomitar, quería vomitar hoy porque la úlcera me está dando problemas pero no lo hice. Mi trabajo va fluyendo a un buen ritmo, estoy contenta y es tan raro, creo que por fin estoy logrando los frutos de trabajo intenso de casi seis años en terapia, en septiembre cumplo 6 años en terapia y eso me hace feliz. No puedo creer que gracias a mi mago mi vida esté tomando por fin un rumbo, recuerdan que dije que haría una novela, ya llevo escrito hasta el capítulo 3, espe