Caramelo Mágico

Aburrida del mismo cuento sin final, Bostezando de mi vida tan trivial, Oyendo música para seguir recordando, Observando cada acto para seguir. Fingiendo felicidad para no aburrir, Esbozando risas para disimular, Haciendo cosas para mantener la tristeza, oculta. Diciendo que podré manejar mis emociones. Escribiendo para ver un reflejo, Mirándome en un espejo para romperlo, Asfixiándome en mis lágrimas, Nadando en mis pensamientos que surgen día a día. Quisiera cerrar los ojos y poder obtener tu amor, Quisiera respirar profundamente y estar tranquila, Quisiera estar a tu lado por siempre, Quisiera no estar tan sola actualmente. Veo como voy recuperando el gusto por lo que es mi perdición, no quiero sentir lo agradable del sabor, del olor de la comida, me siento culpable por sentir placer al comer, que quiero cortarme para no pensar en que me costará kilos. Y todo eso lo pienso, cuando me logro librar de tu recuerdo, te sigo extrañando como nunca, porque cu

Creo que J siempre tuvo la razón, cuando decía que yo podría terminar mal, y es que cada vez siento más cerca esa energía pesada, que me jala a arrojarme debajo de un andén. Mentiría si dijera que sé que no es la solución, porque hoy no veo otra mejor, porque hoy ya estoy cansada de mí, porque es necesaria una renovación. O simplemente porque quiero que cada persona, que me lastimo recuerde por siempre ese hecho, Porque quiero que se arrepienta de cada palabra, que perforo mi corazón, mi razón, mi ser, mi Yo. Tal vez sea rencorosa y no me daba cuenta, pensaba que todos podían pisotearme y yo no debía quejarme, pero en realidad lo que quiero yo es Justicia, o simplemente un pretexto para mostrar todo mi enojo, que no he podido nunca mostrar. Aún no decido bien qué método usar, algún coctail hecho por mí, caer accidentalmente, o sólo un profundo corte... Hay tantos métodos que podría seguir, pero sólo hay uno que me atrae mucho, lo más seguro que sea por e

De verdad que intento no morir, quiero prometerle a quien me escucha por 2 veces a la semana, que efectivamente no me rendiré... pero no puedo, porque se me fueron las fuerzas. Se está extinguiendo el fuego que sentía otra vez, se está haciendo arena mi corazón, se está volviendo cenizas mi razón, se está durmiendo mi espíritu y mi alma ya no quiere sentir. Las lágrimas se han secado ya no pueden salir, quisiera poder hacer un río en mi cuarto y asi perderme en él; sin embargo, mis ojos se han puesto en huelga de tanto llorar. No sé qué más hacer para sentirme diferente, tengo apatía, aunque mi madre dice que es flojera, tengo rebeldía aunque me dicen que me gusta llevar la contra. Tengo hambre y la ignoro, Estoy cansada y hago más actividades, Me duele la cabeza y me tomo muchos analgésicos, sabiendo que me lastiman... Soy autodestructiva... he de admitirlo. Pero si no es así, no habría vivido 25 años... y ya es cansado. Creo que nadie debería de con

Físicamente ya no puedo llorar más, mis lágrimas caen gota a gota y se cortan, tomé analgésicos para quitar las molestias, pero no se como anestesiarme el alma que me duele. El brilloso metal solo me rozó mi muñeca, no profundizó, Quize seguir llorando pero ya no puedo seguir llorando, solamente se ha quedado este sentimiento de frío, el cual hace que me empiece a separar. Estoy empezando a comprender que no hay nadie, a mi alrededor que no sean una ilusión, quiero no pensar más en todo lo que estoy pensando, solo quiero olvidar. Recordé como una vez un chamán me dijo que yo lo que tenía no era dolor de huesos, sino que yo tenía frío en el corazón, Lo cual me hace sentido pues sino como he sobrevivido. Estoy mareada de oír acusaciones siempre falsas, estoy harta de tener que estarme defendiendo, estoy asqueada de una sociedad tan falsa, Todo el tiempo es una cuestión de lucha. Sé que la vida es lucha, pero se diferenciar cuando es una batalla que vale la p

Estoy enojada conmigo, quisiera herirme e ir cortando pedazos de mí, Solo con el único fin de desaparecer, ya nadie me entiende, ya nadie me escucha... Ni siquiera el que por 2 días a la semana me escuchaba, dejo de escucharme y no lo culpo, escuchando tanto tiempo a alguien como yo quien no se cansa. Me hirió que no se diera cuenta que le explique 3 o 4 veces lo que me pasaba, o tal vez solo pensé que le decía, luego me pasa mucho eso, tal vez yo tuve la culpa de que el se enojara conmigo, ahora me desprecia u.u Como toda la gente en general, porque soy un asco de persona, no merezco seguir viviendo así, si en algo tiene razón quien me trajo al mundo, es que soy una ingrata, egoísta, mentirosa, pendeja, loca que debería estar en un psiquiátrico y muchas otras cualidades de ese estilo. No sé porque se me permite seguir viviendo, me gustaría cambiar, pero mi familia tan disfuncional, funciona así. También él es un mentiroso, lo odio, ya no lo quiero, por