Caramelo Mágico

Después de estar dentro de un mar caótico, Viene la tranquilidad, la seguridad, la intempestiva ola de silencio, en la que he caído lentamente. Quería seguir triste, desilusionada, apaciguada, enojada; pero, hoy es diferente, por más que quiero sentirme asi, no lo logro como comunmente lo hago. Mi maestro ha influido un poco en ese sentimiento, sigue confiando en mí, sigue cuidando de mí, sigue siendo alguien a quien admiro, y quisiera seguir su ejemplo. Vi que realmente lo que motiva mi vida, es esa hambre por conocimiento, por seguir conociendo más lugares y gente diferente a mí. Parece ser que le da a mi vida, un rayito de luz, pues entre tanta oscuridad siempre ha sido el quien me da grandes enseñanzas, quisiera lograr decir que por fin me siento llena. O igual no llena, satisfecha, pero he entendido que ese trabajo esta siendo duro, enfrentar la realidad me cuesta mucho trabajo, hacerle cara a la verdad me incomoda tanto, que por eso a veces he

Nadando entre lo frío me he paralizado, Flotando entre lo tibio he querido morir, Hundiendome en lo profundo de un lago he querido salir, con tan solo ver que alguien se preocupa por mí. Volteo a mi alrededor y solo logro verte a tí, oh ausencia de entusiasmo! a tí cansancio, a tí vacío que inunda todo mi ser. Quiero darme por vencida, quiero cerrar mis ojos y no abrirlos nunca más, quiero estar junto a mis ancestros, quiero que me dejen partir ya. Puedo intuir que estoy buscando un abrupto final, puedo ocasionar un irremediable adiós, pero no sé si sea mi cobardía lo que no me anima todavía, No sé si no lo hago por mi hermana, no sé si no lo hago por al que visito 2 horas por semana. He pensado que si fallo, me arrepentiría, He pensado que si lo logro todo sería más fácil, He pensado que hay personas que no merecen ese mensaje, tan hostil, tan perturbado y aniquilante. Cada vez que lo imagino es como saltar al vacío, arrojarme hacia un lugar donde no h

¿Es posible tener amigos y sentirte tan sola? Hoy viernes salí con dos amigas y parece como si fuéramos desconocidas, O al menos ese es el sentimiento que me invade. Vacía, hueca, sin chiste alguno la plática. Risas, chistes, historias realmente tristes, Pero siento como si armaran una tormenta en un vaso de agua, Ellas no tienen que lidiar con sus problemas solas, Tienen a sus padres, hermanos y demás familia. ¿Celosa? Creo que sí un poco, No tendrán la familia perfecta pero al fin y al cabo la tienen, Yo no. ¿Envidia? Sí, confieso que quisiera tener una familia como las de ellas. Cada vez que hablan de sus papás, s us hermanos, Sus peleas y su aflicción por no tener coche o un plan de blackberry al que están acostumbradas, Me digo, bueno lola a ellas les   preocupa su bienestar material y es respetable, Pero a mi no me importaría tener la ausencia de tecnología, Si pudiera contar con ellos. Ellas para mí lo tienen todo, Una familia en q

Hoy ya no pude evadir más, troné, me ponché, me puse a llorar, Ya no puedo seguir de esta manera, Ya no puedo seguir mintiendo de cómo me siento, de que no importa de que mi mamá me ignore. Ya no puedo seguir contandome la historia, de yo soy la niña fuerte de la famlia, porque no es cierto, los necesito mucho, y duele demasiado que ellos solo ataquen. Duele mucho decirles estoy bien, cuando ellos en realidad me ponen mal, cuando se la pasan diciéndome que siempre actúo mal, que soy la oveja negra de la familia, que soy quien les ha fallado. Hoy al oír el discurso de alguien que me apoya, diciéndome: Estoy enojado porque no puedo contar contigo, me hizo sentir literalmente mierda, por eso digo que no me merezco la ayuda de quien me la da, porque solo les causo problemas. Yo solita provoco que la gente se enoje conmigo, se sienta no apoyada, ¿cómo dejar de ponerme yo solita el pie? Aún no sé. Quiero desaparecer, quiero que nadie me encuentre, quiero h

No sé cómo me siento y eso me frustra, No tengo ganas de hablar con quien asisto 2 veces por semana, Siento que estoy tratando de engañarlo todo el tiempo, No quiero que me aparte de Mía, sin que yo lo eliga.... ¿Acaso todavía puedo elegir a estas alturas del problema? No sé... estoy con tristeza, con enojo hacia mi hermano, siempre hiriente, incomprensivo y tajante. ¿Será que si le hablo me escuchará? ¿Será que si le hablo se bajara el coraje por haberme dicho gorda? No quiero atribuirme todas las cosas feas que dijo de mí, pero me las apropio enseguida, como si fuera un deber el querer sentirme mal, quisiera afrontar la verdad sin que doliera. Existen personas que quieren ayudarme, pero a veces yo misma lo dudo, y no es que dude de ellas, por el contrario, dudo que yo me merezca su ayuda. También existen personas que me tratan mejor que mi familia, pero a veces también dudo de que yo lo merezca, es un discurso de víctima me doy perfectamente cuenta,

Viejos escritos que lastiman mi alma, Fotos que son imposibles de olvidar, Regalos superfluos que abandone sin pensar, Recuerdos borrosos de un ayer que quise forjar, Ahora sé que no debí forzarte a estar a mi lado. Veo cómo me regalaste maravillosas sonrisas, Me inyectaste vida cuando pensé que moriría, Aguantaste mis arranques de adolescencia pura, Asimilaste mis sentimientos ambivalentes, Me ayudaste a verme de otra forma. Fuiste sincero a medida que te lo permiti, No es tu culpa que yo te creyera todo, Pues confiaba en ti plenamente, Creo que mi error más grande fue meterlo a él, Pues de ahí todo empezó a caer. No quise ver que aún no estaba lista para el amor, No quise ver que tú aún no te reponías de un inmenso dolor, Pero ahora que yo pasé por él, he logrado entenderlo. Lamento haberte hecho pasar momentos desagradables por mi rebeldía, Solamente quería ser única y eso espero todavía. Por eso hoy que reconozco lo que vivimo

No pude evitar la necesidad de sentirte cerca de mí, Día a día esperaba tu regreso, escuchando meet me halfway te recordaba, repitiendome que no quiero repetir errores pasados contigo, imaginando sí tú te acordarías de mí en tu viaje, todo eso me imagine cuando dijiste que partirías. El día de tu partida te busqué para darte una caja, la cual contenía todas mis ilusiones, esperanzas, sentimientos cálidos que por tí yo sentía, todo eso era puro, delicado, con sabor a chocolate, puse mi mejor esfuerzo en hacerlo, me halago que solo llegaras a la clase por tu regalo. Y entonces cuando te fuiste, me quedé sola en el abismo, no sabía como actuar, tú, parece ser que eres tan independiente, que nada te perturba, que quiero ser como tú. Así que intentando no sentirme vacía, comencé a querer imitarte, y dejame decirte que no lo logré del todo, creo que  tome muchas decisiones malas. Y con ellas perdí mi pureza, que sentía que era para tí, no sé como recuperarla,

Desde ayer llevo llorando, todo se desencadeno por ver a quien veo 2 veces por semana, ¿porqué estás con personas que te hacen sentir mal? pregúntó. No supe que responderle, solo salió tal vez sea porque me siento sola. Y entonces mis ojos se tornaron cristalinos, hasta que poco a poco se fue humedeciendo mis mejillas, no sé que pasó, pero en ese instante comencé a sentir gran dolor, quiero morir otra vez, no quiero darme cuenta de todo lo malo que me rodea y no poder hacer nada al respecto, tengo que hacer algo pero no sé qué empezar a hacer. Mi familia me ha dado la espalda, solo por querer libertad, solo por querer estar tranquila, solo por estar viviendo sola. Solo por buscar mi felicidad, tal vez sea egoísta como lo dicen por pensar solo en mi bienestar, tal vez sea una mala persona porque por mí se enfermaron mis papás, o al menos eso dicen ellos, que les quite la paz, no sé que pensar ya. Solamente encuentro apoyo en mis amigos, solamente me hacen se

Voy de regreso de mi trabajo, Caminando aprisa pues va a llover, Me meto al camión y veo por la ventana mis pensamientos, Que se ven interrumpidos por el señor que me pide la hora, 6:30 pm le he dicho y notó que ya es tarde. Bajo del camión y me dirigo al metro, Donde voy acercándome a lo que me parece El inframundo moderno, Donde puedes encontrarte con cualquier cosa, Entonces subo al vagón y en lugar de encontrarme Con el peculiar olor del metro, Aparece el aroma a tu loción, Me emociono, volteo esperando encontrarte a ti, Y lo único que veo es alguien más que usa esa marca. Desilusionada vuelvo a mi viaje interno, Empezando a notar que otra vez te empiezo a extrañar, Que espero un día verte en alguna parte, Esperando que me extrañes tanto como yo a ti, Pero sobre todo teniendo la firme esperanza que un día Regreses a mí. Llego a mi casa con todos los buenos y malos recuerdos de ti, Pensando el porqué te confundo con el muchacho q

Veo como se amontonan en un cuarto frío lo que se supone debo consumir, Noto que el contenedor de basura se llena hasta el tope, Sonrío malévolamente al comprobar que mis jeans me quedan igual, Me siento felizmente cansada al notar que camine de más. Me creo fuerte cuando he ayunado, Soy libre de mantener mi dieta, Recurro a ana por no poder estar con mía, A cada grito de mi interior lo calmo con agua. Con cada vacío que se presenta trato de llenarlo, Con cada ardor que aparece lo sosiego con engaños, Con cada dolor que proviene de la profundidad lo obligo a desaparecer, Con cada pensamiento que me enfurece lo detengo al dormir. Cada vez que ella trata de darme más de comer, Yo termino sintiéndome confundida, Pues me confronta con la cruda realidad, Donde he hecho de todo para no engordar, Terminando por sentirme basura, Dándome asco cada día, Al ver en lo que me he convertido: “En un almacén de comida hechada a perder” “En una persona que