Caramelo Mágico

Me Sentí triste al Recordar Que Varias Modelos, cantantes y actrices se han muerto por Ana y Mía, Lo Que Leí en un artículo es que su edad iba Entre 18 años la más joven Y La mas grande 41 años Lo Que tambien me IMPACTO FUE Que La Mitad de Ellas,  llevaba 10 años aproximadamente con el trastorno Yo sin tratamiento llevaba 11 años con Mía y eso me angustia, Pues a los 18 años empece con mis problemas renales, Que Aún no la libro del todo. Aunque Llevo 5 años en terapia, apenas voy a cumplir 4 años Que Hable de Ana y Mía Con Mi mago, No he terminado de atenderme medicamente como debe ser me hace falta ser más constante porque empieza a darme miedo que pueda morir. Por Otro Lado No Puedo Negar Que FINALMENTE ESO es Lo Que quiero, morir lindamente, de TODAS Formas Siento Que ya termine con lo que tenía que hacer, o Simplemente Tal Vez Muera dignamente Ayudando a Otras Personas con estas enfermedades. Lo Que Se es Que aunque he Mejorado considerablemente mis ESTADO

Cada día estoy más y más invadida por la envidia, envidio a mis amigos por que ellos tienen todo lo que yo no: UNA VIDA, son felices con sus tropiezos pero al fin y al cabo felices. En cambio yo, no tengo nada, me siento frustrada, herida, lastimada, derrotada, enojada, triste, con ganas de llorar, encerrada, asfixiada, atontada. Mi hermana es exitosa en el trabajo, con mi familia, con su esposo, con sus amigos, y hasta en el peso, ella es disciplinada y sacó el premio al mejor docente. Yo en cambio, no puedo conseguir un trabajo, mi familia no me quiere, ni a novio llego, mis amigos todos son exitosos y tienen su propia vida y no los veo tan seguido, en el peso ni hablar, por más que me esfuerzo sigo igual de gorda, no puedo solucionar mi situación laboral, en conclusión: NO HA CAMBIADO LA SENSACIÓN DESDE QUE ESTABA EN SECUNDARIA, JAMÁS PODRÉ SER MEJOR QUE MI HERMANA, PORQUE A PESAR DE QUE MI HERMANA ES ANA, ELLA ES EXITOSA, Y YO SOY MIA Y NO SOY EXITOS

Apenas voy asentando todo lo que vi ayer con el mago, me estresó bastante cuando empezó a hablar de mis hábitos alimenticios tal cual, no le presto mucho atención a qué horario de comida me gusta más y cuál no y porqué y ayer todo eso me pregunto. Lo cual me obliga a fijarme en eso y no quería, ni siquiera llevo mi registro en forma, bueno, el de este mes lo voy empezando maso, pero aún así me estresa, como dice él, soy algo necia xD Mmmmm me puso triste que también me preguntó de mi hermana y eso me aturde un poco, quiere que le diga que no a mi hermana, pero como le digo que no quiero más medicina sin hacerla sentirla mal por Ana. No sé no sé que hacer, me siento triste, melancólica, regresé a buscar blogs pro, no me enorgullece pero me relaja verlos, no sé si por la música triste, por sus fondos rosas y todo maravilloso, que hacen que me olvide de mi vida caótica, la cual debo poner en marcha ya. Sólo se que estoy empezando a sentir unas enormes ganas de

Hacía ya 6 meses que no vomitaba y de ahí me dio la crisis de ansiedad pero ya estaba poniéndome más tranquila y de repente boom! un Atraconcito durante varios días por dos semanas consecutivas y lo que pasó fue que tuve que vomitar... Antes debo advertir que esta entrada será algo asquerosa por lo específica que puedo ser así que si de leer te da asco, mejor no sigas leyendo. Si bien no me había sentido así desde la navidad antepasada, me alegra que pueda disminuir un poco esta conducta, para quien no leyó la entrada de ese diciembre lo que pasó fue que estuve 9 horas encerrada en el baño debido a que tomé un laxante y la cena de navidad estuvo algo pesada y no alcancé a digerir todo lo que me trague... literalmente, así que tuve vómito y diarrea al mismo tiempo, asi que imagínense como estuvo, no dormi casi nada, me dolía el estómago, la garganta, la cabeza, y estuve varios días sin comer, porque obviamente no le dije a mi familia que fue por el laxante, pero no m

Me siento enojada conmigo y triste, no sé que quiero hacer, ni siquiera sé si quiero hacer algo, me empiezo a sentir presionada. Mi familia prefiere que vaya a estudiar al extranjero que ponerme a vender, el único logro es que pude decirle a mis padres, lo que pienso hacer. Fue algo duro pues ellos están decepcionados de mí, pero ya no me afecto tanto como antes, pero en lo que si me mueven es en eso, en que si quiero estudiar en el extranjero, por lo menos para estar lejos de ellos, pero necesito buscar muchas cosas, pero estoy confundida porque no se si realmente eso quiero... No sé que quiero, sólo sé que no quiero estar sin hacer nada, o estar aquí en casa encerrada, estoy tentada a irme a vivir a otro estado yo sola, y hacer lo que yo quiera con mi vida, últimamente todos se la pasan diciéndome que debo hacer con mi vida... No aguanto la presión ya de mí misma que no decide que es lo que quiere, todo sería tan fácil si nadie me presionara, pero eso

Ese momento en el que te das cuenta de que una etapa terminó, y que es hora de seguir en otro camino y te da miedo hacerle frente, hoy casi me derrumbo y me suelto a llorar, necesito madurar tal vez, pero mi tormento sigue siendo: ¿Cómo le explicaré a mi mejor amigo y a mis papás en qué trabajaré? Digo a pesar de que soy consciente de que haga lo que haga, jamás será suficiente y bueno para ellos, no sé cómo explicarles que es ha donde me ha llevado la vida, o al menos así lo veo yo. No sé si es justificación porque me cuesta tanto ser estable, duele ver que no estoy en donde me imagine, pero también duele ver que no puedo lograr conseguir un trabajo de lo que estudié. Si bien ya no estoy desesperada por salirme de mi casa, entendí que debo ser paciente, pero también cada vez que veo a mi alrededor, veo a mis amigos que han viajado y yo no he podido ni siquiera tener éxito profesional... Últimamente la envidia me corroe, los celos, los veo, los siento todo el ti

Lo quiero a él, me hace sentir bien, los dos nos volvemos tiernos, los dos somos iguales. Lo amo y no puedo decirle, espero secretamente su inevitable separación, solo para terminar de confirmar, lo que me dijo en la universidad. No dejaré al amor escapar, lucharé por el como lo debí de haber hecho desde el primer día en que supimos que pasaríamos 3 años juntos estudiando.

Y es que no entiendo que pasa, de repente regresó todo a su lugar, pero duele y mucho, se acomodaron mis emociones y pensamientos. Regresaste baka pero es lo que temía, que no es lo mismo, estás apartado de mí, eso era lo que me torturaba, pero, si necesitas estar alejado de mi, respetaré tu decisión. Ya no me duele lo que pasó contigo, creo que a final de cuentas no te quería tanto como yo pensé que lo hacía, espero un día me disculpes por lastimarte, si es que te lastime, pero como veo las cosas, creo que ni siquiera nos tomamos en cuenta. Llegué a la conclusión de que creo que si existen hombres mujeriegos, yo soy hombreriega pues si me duele, que los chicos que me gustan no me hagan caso, pero pasa el tiempo y lo supero. También me he dado cuenta, que todos son infieles y que no importa que tanto digan que se puede ser fiel, es otra fantasía como el control. Las personas por naturaleza supongo necesitan de más personas y no enfocarse sólo en una, p