Caramelo Mágico

Me siento sola, aunque se que no estoy sola... Esa oscuridad 🌑 recubrio mi corazón pero no sé cómo acomodarla, se siente raro porque en la mente mis pensamientos se sienten luminosos y están apareciendo recuerdos bonitos y presencias agradables. Mis sueños son de mucha luz y personas que quiero mucho y que tratan de hacerme saber que me quieren, pero se siente raro que la emoción que tenga sea dolor y a la vez los pensamientos e imágenes que llegan son tranquilas y numinosas. Es esa sensación de que mis papás biológicos han sido solo una pesadilla pero tengo otros papás verdaderos que si me quieren. Y pareciera que mis sueños me dicen que si tengo otros papás que me cuidan y me quieren pero no sé porque estoy de necia con que quiero que sean mis padres biológicos xD A este paso siento que estoy deshaciendome de dolor y al mismo tiempo sintiendo un alivio. 

Hoy siento oscura mi vibra, el dolor que me causa que mi mamá no me pueda querer como soy a veces sigue opacando mis días. Y es que retumba en mi cabeza esa vocecita que me dice: ni tú mamá te quiere... Porque alguien podría quererme? Esa voz me atormenta desde siempre. Hoy que dr anime dice que me quiere como puede me recuerda al mago diciendo algo parecido a que me quiere a su modo y no al que quisiera yo. Y entonces se vuelve menos tenebrosa mi vibra.... Pero me siento en el límite de elegir ser buena persona y dejarme arder en mi autodestructividad y destructividad... Entonces recuerdo que me dijo un compañero de mi trabajo pasado que recordara que soy una buena persona y eso me salvó. Luego me acordé que mi mejor amiga del trabajo pasado me decía que yo podía defenderme bien y vaya si puedo pero luego quiero tirarme a regodearme en mi dolor. Y aunque hoy es diferente en otro trabajo logré acomodar mi sombra y esquivar la maliciosidad de mis compañeros, de la mejor manera construct...

Cada que cruzo una avenida para ir a cualquier destino invade mi mente tu imagen sonriente y me encanta, cuando creo que ya volví a mi centro aparece el deseo de estar contigo y es ardiente. Tu silencio es un misterio que quiero descubrir pacientemente, me aquieta y me hace preguntarme muchas cosas, deje de estar en alerta con tu manera de estar. Tu seriedad me empuja a ti y tus bromas me parecen una linda forma de llamar mi atención, tu carácter me da miedo pero es contenido, no desbordante. Me gusta que me cuides pero me pongo rebelde si me obligas a ir a tu ritmo, me haces enojar cuando te cierras, pero me gusta mucho esa energía entre nosotros cuando defendemos nuestra postura. Tu voz me tranquiliza, cuando bailamos se me quita la pena, contigo siento que puedo llegar a construir todo lo que quiera, tu podrás sentir lo mismo?

Me dijiste que disfrutará mi cumpleaños, estoy disfrutando todos mis festejos, con la consigna de que me resigno a vivir xD Quisiera haberme aventado el lunes pasado de ese puente vehicular que te decía, pero, estoy en proceso de transición entre ser feliz y ser amargosa. Estoy terminando de aceptar que tengo los padres más exigentes del mundo y los más destructivos y autodestructivos pero es lo que hay... Ellos quieren verme en mi cumpleaños del 2026 no tengo más pretextos para no presentarme. Mi hermana viene en septiembre y tras la noticia de su enfermedad del sistema nervioso autónomo pues me suavice un poco y estoy dispuesta a ir con ella. Con mi novio hoy me fui a festejar mi cumpleaños, es mi dinero así que mejor lo disfrute yo. Con mis mejores amigos c y m el siguiente fin de semana saldremos. A finales de agosto voy con mi mejor amiga de la prepa y tal vez con mi mejor amigo del trabajo.  Todo se trata de hacer lo que jamás hubiera hecho, solo para saber que puedo ampliar ...

Pienso en ti y me siento menos sola, Escucho tu voz y me pierdo en ella, Observo tus ojos y me gustan, Te abrazo y me reconfortas. Me da ternura tu forma de cuidar, Pero también me preocupa. Admiro tu carácter y tu carrera, Pienso en ti y veo todo perfecto. Reflexiono mucho esa pregunta que me dijo mi terapeuta, como se siente ese cuidado de el si vivieran juntos? Y me da miedo responderme esa pregunta porque puedo ver también tu oscuridad, brillante como la mía. 

Te voy a extrañar mucho, pero aprendí tanto de ti, muchas gracias por salvarme de tantas maneras posibles, tus palabras, tu presencia, tus cuidados, tu carácter me hicieron una mejor persona. Ahora que ya no nos veremos diario, espero encuentres lo que estás buscando en la vida, yo siempre te recordare y te mantendré en mi corazón.... Esperando darte un espacio para ver qué transformación tendremos ambos en estos meses... Yo espero que ambos logremos nuestras metas y si volvemos a coincidir que podamos establecer un gran vínculo porque creo que te quiero mucho. Hoy los dos abrazos que te di me hicieron sentir calidez... Éxito y aquí estoy resolviendo mi vida, no creas q no.