Caramelo Mágico

No es como que me guste que siempre me pasen cosas intensas, pero por alguna razón me sucede así en la vida  En lo laboral, en lo personal, en el amor, me toca ser fuerte y salirme de aquí... No es que me pegue, pero me controla mucho, me manipula, leyó mi blog que tengo en tumblr, y ahora no se si es siquiera seguro escribir en este... Tuve que cambiar la contraseña de mi celular, ya ni si quiera pude seguir conectando mi celular viejito para jugar, el cree que tengo a otra persona, pero ni siquiera es eso... No soy como el que puede engañar mentir y manipular a todos los que quiere con tal de conseguir lo que necesita... Yo no soy así y me entristece. Quisiera poder ser como el para poder salirme de este infierno en donde yo misma me metí....

Esta entrada quiero dedicarla a quienes tenemos bulimia... Hoy me siento triste y enojada porque sentí que deje que la realidad me explotara en la cara. 15 años atrás me dijo la nutrióloga, tienes que parar de vomitar y pare de vomitar, luego me dijo tienes que dejar de tener atracones y pare, luego me dijo tienes que parar de mal pasarte porque el ayuno prolongado o te puede causar un infarto, un cáncer de estómago o bien una diabetes... No le hice caso a lo último, seguí restringiendo, bajando porciones y solo me dedique a comer cosas que me gustan solo para no dejar de comer y de repente el mes pasado deje de comer, baje porciones y tome muchísima agua me sentía mal quería sentir que tenía el control de mi cuerpo. Y fue cuestión de días que me empecé a sentir mal, fui al doctor. Me mando muchos estudios, me dio medicamento pero aún con el medicamento me dolían huesos, estómago, se me abrió mi úlcera, me duele la espalda, la cabeza, todo fatal. Luego tuve mi terapia el lunes y platic...

Creo que estás son algunas cosas de las que no se que me gusta y apenas estoy viendo: No se que talla de brassier soy. No se cómo depilarme mis cejas. No se que tipo de desodorante me sirve y me gusta. No se que tipo de perfume me gusta y va con mi ph Y no se si quiero seguir... 

A veces no se que me pasa que no entiendo que necesito y que quiero. No quiero estar haciendo cosas que no me gustan pero me confundo con que si soy una chica berrinchuda o es que me están manipulando... No entiendo hasta donde es mi síntoma bulimico y hasta donde es o son las otras personas que me violentan... O como activo mi manera de defenderme... Cuando me salí de casa tarde años y fue hasta q me pego mi mamá lo suficiente que me dolió... Con mi novio, creo que estoy esperando a que pase algo parecido para poder irme ?... No se solo se que estoy muy frustrada, llorando por los rincones, durmiendo por horas, trabajando por horas dejando de comer, tomando mucha agua, regrese a fumar un poco y además teniendo pesadillas... Por eso se que algo no está bien. Cuando tendré la fuerza para hacer algo diferente?

Todo regresa a que tengo que integrar mi sombra, pero no sé cómo, es decir, se lo mala y malvada que puedo llegar a ser y lo he sido con ciertas personas... Pero no sé cómo terminar de integrarla. Se que también soy mentirosa, manipuladora, violentadora, que tengo una gran capacidad de llegar a ser una persona burlona y de que puedo dejarme arrastrar por los traumas de mi pasado y enojarme con el mundo... Pero me he frenado. Tengo el tino de toparme con gente que representa mi sombra y a mí me asusta pero como logro aceptar que yo también soy una mala persona, sin actuarlo? Me siento como kawaki... Personaje de Boruto... Ingenuo... Ingenua soy y de repente tengo miedo que la maldad se apodere de mi... Porque estoy muy rota pero aún hay algo dentro de mi que me mantiene cuerda...

Según el nuevo mago debo dejar que el inconsciente o la vida haga su trabajo, no se oye tan descabellado si lo siento y pienso un poco, así he ido construyendo mi vida. La vida me ayudara en este nuevo caos para ir poniendo orden porque es demasiado... Ahora estaré menos rota con más apoyo... O eso espero xD