Caramelo Mágico

Ahora estoy realmente sola, no lo digo en el mismo sentido que antes, pues hoy no tengo a alguien para mí, los siete días de la semana las veinticuatro horas del día por los trescientos sesenta y cinco días del año. Es rara la sensación pero me siento a gusto, dejé de usar a las personas xD Ya no necesito de alguien para no sentirme mal, estoy viviendo para mí y por mí. Es gratificante ver cómo poco a poco, voy obteniendo estabilidad, Se marchó I, J no volvió, A no deje que se acercara, M se alejó y yo sigo adelante. Al principio me sentí triste, pero ya se fue, sé que ahora me toca a mí, vivir la vida. Ahora me toca seguir aprendiendo, probé los celos, probé la angustia del abandono, probé la amargura del cambio. Hoy es tiempo de meditar en soledad, recordarme todo lo bueno que me gusta, encontrar los motivos de mi existencia, sonreír a quien me aligera mi vida. ¿estoy cambiando? no tengo ni puta idea, pero lo que sí se es que hoy ha bajado mi in

Me siento extraña otra vez, no se que pasa conmigo, quiero amar de nuevo intensamente, creo que ya me vacíe de resentimiento. Estoy lista para amar libremente, sin sombras, sin comparaciones, feliz para poder reír y triste para poder llorar cuando se requiera. Simplemente es hora de volver al juego, espero pueda un día encontrar lo que busco, espero un día que alguien me acepte con tanto veneno que tiene mi cuerpo, que agota tiempo en mi vida...

De repente todo se quedó vacío, no tengo nada por lo cual luchar, no hay nada que me haga sentir bien, no pertenezco a ningún lado. Todo se desvaneció poco a poco, odio la psicología al igual que odio mi vida, me siento como la más hipócrita del mundo, poniendo cara bonita cuando solo quiero morirme. No soy nadie, ni tengo maestría, ni doctorado, ni nada, no soy nada, solo soy una chica con bulimia, que está destinada a no poder concretar nada. La chava desorientada que no sabe qué quiere, la amiga loca que necesita ayuda siempre, la alumna tonta, que necesita apoyo, la paciente suicida que debería estar en el psiquiátrico. La novia depresiva que todos quieren dejar, la amante que todos dejan como segunda opción, la hija imperfecta que es mal agradecida, la maestra sin experiencia. La terapeuta inexperta, la gorda, fea y destructiva mujer, la que siempre se devalúa, la que no quiere comenzar a vivir, por que está destinada al fracaso. La que intenta p

Este fin de semana estuvo raro, empecé a hacer cosas con ganas, vi que mis amigas se preocupan por mí, vi que puedo lidiar más fácil con mis padres. No sé que fue lo que cambió, o si yo cambié algo, pero me siento más cercano a lo satisfecho, algo raro en mí. De hecho me quedé pensando en que antes me sentía de 12 años teniendo 20 y ahora me siento como de 17 teniendo 26 xD si es algo loco y raro pero así me pasa, y creo es un avance, pequeñito pero al fin y al cabo avance. No sé me siento de buen humor hoy, y me enseñaron una canción en un grupo la cual me gustó muchísimo, describe exactamente lo que pienso, lo que pensaba, lo que hice y lo que espero no volver hacer xD

Pensaba de camino a casa, todo lo que el mago me había dicho, no podía expresar bien lo que sentía; sin embargo, logré decir cosas, que me ayudaron a no engañarme. Recuerdo que al tiempo que avanzaba la conversación, sentía como mis lágrimas caían una a una, sentía una gran demolición de barreras que me hacían no sentir, quería no saber nada de lo que me hablaba. Aunque no pude contenerme más y tuve que hablar con la verdad, fingiendo ser dura, pero ya no pude más, comencé a hablar sobre lo que me dolía. Y como es su costumbre no me dejó huír, tuve que enfrentar la realidad, tuve que escuchar lo que pasaba, porque si no lo hacía no hubiese podido cambiar. Hoy estoy enfrentando a la persona que soy, pues no puedo remediar nada al fijarme en todo lo que me falta y lo que no soy, pero la persona la cual visito dos veces a la semana, ha dicho que, si puedo ver en dónde estoy y quién soy hoy. Y pienso ¿Quién soy yo hoy? Soy una adulta joven, con un TCA, con

No sé porque siento que solo juegan conmigo, tampoco me había dado cuenta de lo celosa, que puedo llegar a ser, Aunque no debo ponerme así, ya que podría hartarse de mí. Sólo que no logro estar tranquila, desde que las dos personas que mas he querido me han hecho sufrir, me pregunto si un día lo superaré. Todo el tiempo tengo miedo, que de repente él se vaya de mi vida, que decida irse con quien menos lío le causa, porque yo soy un enredo de emociones. No puedo creer que siga sintiéndome como me sentía hace 4 años atrás, siento que la historia en ese aspecto, podría repetirse y si mi corazón me engaña moriría de tristeza. Pues creo que finalmente debo aceptar, que me he enamorado nuevamente, no me siento sola, cuando platico con él, me siento acompañada aunque el esté a muchos km de aquí. Quiero cerrar los ojos y dejar el destino en las manos del azahar...

Te dejé un inbox sólo para saludarte, ya que hay una persona muy especial, que me recuerda a tí, tanto que decidí no acercarme a ella, como yo quisiera hacerlo. Él es una persona agradable, exigente, responsable y cautelosa, su único defecto es que dice todo el tiempo qué hacer y cómo hacerlo. Él y yo decíamos que para amar a una persona, hay que amar sus defectos, yo reconozco sus defectos, y hasta cierto punto los amo, puesto que es mi opuesto. Solamente que ya me cansé de seguir, buscando las personas con las mismas manías que mi madre, es hora de ir previniendo las terribles historias que se pueden desencadenar. Así como nos pasó a tí y a mi J, ¿recuerdas? yo aún todavía recuerdo, aún me estremezco por sentirte cerca, y aún me da escalofrío al mirar el pasado, ya que me recuerda que no quiero volver a vivir algo parecido. Eso quiere decir que aunque te he superado, sé por fin lo que quiero, y no quiero repetir historias ya vividas, quiero nueva

Tardes que me llenan el alma, se van quedando atrás, abrazos que me hicieron sentir segura, los debo sepultar. Mariposas que me haces sentir, no las podré expresar, celos que me ocasionas, se moderarán. Eres la persona perfecta para amar; sin embargo, también me puedes lastimar, Como amigo nadie nos podrá separar, ni siquiera el gran amor que por tí siento. Ironía que la misma razón que nos unió, sea la misma que no nos permite estar juntos, sino estaría luchando por mantenerte a mi lado. Es incierto todo lo que podemos sentir, por eso no puedo aceptarte, hay tanta confusión en mi vida, que sí te sumaras a ella, acabaría mal. No soy capaz de resistir la inestabilidad, y tú tampoco podrás soportar mis indecisiones, acabaríamos mintiéndonos, controlándonos y tal vez hasta amando a personas distintas a escondidas... Todo eso quiero evitarme, sólo trato de cuidarte porque te amo, solo quiero quererte porque me importas, solo quiero protegerte porque er

Podría decir que eres idéntico a J, no sabes, realmente cuánto he empezado a quererte, y eso me está dando miedo, eres igual de elegante, fuerte y divertido. No hago comparaciones, pero no puedo no notar, el parecido entre mi primer amor y tú, te veo a tí y veo su reflejo. Tan callado, siempre esperando saber más de mí a través de mí, intentando sacar mis mayores cualidades, haciéndome sonreír y estar menos triste. Queriendo morir cuando acarician la soledad, o cuando la mente los obsesiona con el vacío, mientras que cuando yo hablo de morir, para mí está prohibido. Diciéndome todo el tiempo que hacer, cómo podría mejorar, siempre discutiendo, yo tan impulsiva y ustedes no. Fríos, distantes, calculadores, estrategas, sentidos y sentimentales, tan pasivos, pero realmente crueles, mientras yo espero un momento de iluminación para poder acercarme y hablar con ustedes. Todo el tiempo parece que debo tener cuidado de que decir y que no, para no herirlos

He aprendido a querer cada defecto de tí, me molesta mucho que siempre digas y hagas lo que a tí te gusta hacer, sin tomar mi punto de vista, me molesta que me voltees los problemas hacia mí, cuando en realidad el que se ha equivocado eres tú. Me haces enfadar, cuando yo hablo en serio, y tú todo lo tomas con risa, me desespera que yo intente hablar y tú solo interrumpas. Pero lo que realmente me molesta es verte, perder la cabeza por otras chicas, me hace sentir triste cuando hablas de que te presenten o te presente a otras chicas guapas. Me he preguntado ¿porqué me molesta? Y la única respuesta que encuentro es que estoy enamorada de tí, irremediablemente sucedió lo que más temía. Te quiero y has sido la persona que ha estado apoyándome en persona siempre que puedes, es divertido salir contigo, aunque de repente me moleste tu disciplina. Somos seres opuestos, me haces sonreírle a la vida, me haces hacer berrinche, pero sin duda lograste revivir mi cor