Caramelo Mágico

Me di cuenta este fin de semana que en realidad poseo amigas verdaderas, siempre estoy quejándome que nadie me entiende, pero en realidad, nunca dejo que nadie lo intente, ahora ha sido diferente, mis mejores amigas, me ayudaron a montar la coreografía que haré, para hacer un video para el 30 de noviembre. LA verdad jamás imaginé que ellas aceptaran tan bien mi trastorno n.n les importo a ellas y eso me bastó, para intentar seguir siendo "normal" es bastante agradable darme cuenta que si bien a mi familia le importo un pepino, tengo a mis amigas que dan lo mejor de sí. He estado intentando no hacerle caso a la voz que me enferma, la que me desorienta y la que me hace estar confusa todo el tiempo, es increíble que pueda estar centrada en verdad a veces es imposible hacerme la que no escucha, pero no sé que paso que ya no le hago tanto caso. Ha sido difícil enfrentar a mi madre los últimos días, pero también se ha vuelto más fácil, pronto espero empezar

Fue un fin de semana de emociones intensas, estoy cansada de ser tan emocional, aunque me contuve un poco, aún no lo domino del todo. Entre risas, llantos, seriedad y discusiones, pasé un sepelio, un pequeño fracaso profesional, pláticas amenas y regresó la chispa de ánimo a mi vida, siento un pequeño calorcito de resignación en mí. Todo eso se da al mismo tiempo, que siento que una energía empuja desde la boca del estómago, que tal vez sea ansiedad, con mezcla de cansancio y querer mandar todo por un tubo. Pero a la vez cierta calma y comprensión, hoy sé que puedo hacer las cosas cuando me lo propongo, sólo debo dejar atrás el miedo y agarrar las oportunidades del presente, ya que quiero empezar a crecer. Creo que la seguridad me la empezó a brindar de nuevo el cigarro, los caramelos, el caminar de más y comer mis cinco comidas al día, así que incrementaré mi rutina de caminar de más y de cigarros para no perderme en los caramelos y la comida. O al menos eq

Así que les comentaba de J, Como sucedió fue de la siguiente manera: Llegamos a ser amigos durante un año, el estuvo ahí en esa fase de mi vida muy inestable, porque tenía muchos problemas, me sentía muy sola y él me rescató. El problema era que el también era muy inestable y traería más estrés a mi vida, y yo a la suya, pero eso no lo vi de momento, de momento vi que me enamoré. El otro problea fue que no sabía que me había enamorado de él, me cuesta trabajo darme cuenta a tiempo de mis sentimientos y con el no fue la excepción. El había quedado de llevarme con un amigo médico, para descartar la leucemia que me habían dicho que tenía, él consideraba que por mi aspecto no tendría leucemia, así que decidió ayudarme de esa manera, entonces se llegué ese día y el no apareció, por la noche de ese día su madre hablaría conmigo para que fuera visitarlo al hospital, cuando pregunté a cual, no me querían decir. Hasta que por fin su madre me dijo, yo no quería deci

Traigo inspiración de rato de no escribir, así que aprovecho para contarles, lo que les decía, yo llegué con mi actual mago, después de que entré a estudiar psicología profunda. No tenía la menor idea que forzosamente tendría que tomar terapia, pero dije era obvio! si yo quería ser clínica, así que decidí que iría con mi Mago, ya sabía que era un buen terapeuta, o al menos esa reputación tenía por ese entonces. Así que pedí el teléfono lo recuerdo bien, pero me lo negaron, así que un día por azar del destino, una chica con la cual iba al instituto me dijo el es bueno fue mi terapeuta y me paso su celular. Dios Mío! entonces ya tenía para agendar la primer cita, resultó que si me atendería, pero yo solamente iba a hablar de mis problemas familiares y ya no era como que quisiera hablar de mi trastorno porque en ese tiempo ni sabía bien, tenía recién cumplidos 22. En principio lo mantuve a prueba durante varios meses, podría decir incluso hasta que pasó el pri

Recordé a una Terapeuta que tuve, hace como 5 años atrás. Antes de llegar con mi mago actual, veía a una Psicoterapeuta que me cayó bien desde el principio, que rápido pasa el tiempo, a veces la extraño, pero no tanto, porque a final de cuentas, me agrego al fb y de vez en cuando me hace comentarios en mis publicaciones y eso me da todavía cierta seguridad, de q sigue por ahí alguien a quien le importé, en los momentos de mi vida adolescente intensa, ¿Más intensa podía ser de adolescente? Si la verdad es que era super intensa, ahora se me ha bajado bastante, pero antes era peor, que horror ahora que lo pienso, pero volviendo al tema. A ella siempre le importe, desde un principio hicimos click, e incluso me atrevo a decir, que tal vez debió de trabajar su contratransferencia, pues ella se puso de mi parte cuando le hable de los problemas que tenía con mi madre, se alió conmigo y me lo hizo ver, creo que ese fue el error, al menos todavía no estaba prepa

Hoy me siento más tranquila, o al menos eso quiero pensar ¿sentir? lo que no quiero es sentir, tal vez aún estoy un poco intensa. Sigo pensando constantemente aún en empastillarme, estoy loca ya lo sé, empecé a buscar los ansiolíticos de mi madre pero ya no hay. Luego empece a buscar analgésicos y antinflamatorios y solo me tome uno ash soy tan cobarde, como para tomarme todos. Aunque algunas personas me dicen, que que curiosa perspectiva tengo, mi mago dice que soy fuerte y no debilucha como me veo, ya sé que esa intervención trae jiribilla, el lo dijo explícitamente en una ocasión, de mi parte siempre voy a apelar por la vida, así que si me tengo que ir a la yugular para preservarla, lo haré... Conclusión, el tiene fe en mí, ¿por qué yo no? es cansado también querer morir siempre, me harto yo misma. A veces me siento como Frodo, que paso muchos años tratando de que le cerrar la herida y no más no le cerró, siento que así me pasa, no me cierra el es

Ahora sí puedo permitirme hechar a llorar, soy libre de estar triste y quejarme, me siento sola, me siento desafortunada en el amor, me siento triste... Sé que soy una orgullosa de lo peor, jamás admitiría que me duele alguna separación, pero en la realidad cuando estoy yo sola, me pongo melancólica. Me siento feliz porque por fin puedo ubicar, que si me afectó algo lo de JF, pero también sé que lograré un día, demostrar mis sentimientos verdaderos y cuando pase eso sabré que es la persona correcta. Quisiera que otra persona llegara y borrara el amor, que le tengo a J, si eso pasará sería feliz, pero no sé que tanto esté pidiendo algo imposible. Tal vez para poder borrar el amor que tengo a J, lo único que necesite sea un empujoncito, donde se me enseñe que no necesito de J, ni de la persona que esté a mi lado, sino de mi misma, pero necesito ayuda, porque yo sola no lo veo. A la persona que le confie esto, será la adecuada, ¿Donde estás? ¿Te sigo espe

Hoy que estaba revisando mi cuenta normal de fb, me di cuenta que ahí tengo a la vez personas que quiero y estimo, también personas que no sé ni porque les hablo, ni tampoco sé porque les ayudo, pero ahí están. Eso me hace recordar la importancia de la cuenta de pensamientos rosas, de lola luna, ahí tengo pura gente buena vibra y no tengo que esconder lo que soy. Si me dan a escoger de nuevo cual elimino y cual dejo, sin pensarlo eliminaría la normal y me quedaría con la de pensamientos rosas, porque es gente sincera. Y es que me trae malos recuerdos mi cuenta normal, todo lo que odio y lo que quiero olvidar, lo representa bien esa cuenta, no quiero que me lastime. Tal vez elimine esa cuenta y saque otra :) o tal vez tenga tres, la verdad haber que sucede primero me siento triste, de que un amigo, no conteste mis publicaciones, lo admiro tanto y lo quiero tanto, pero me ignora y me lastima :( Tal vez soy muy sensible, pero que le puedo hacer, quiero estar m