Caramelo Mágico

Bueno me siento mejor al reflexionar sobre mis amigos, a final de cuentas pude separar lo bueno y lo malo y mezclar todas las vivencias que he tenido con ellos, en pocas palabras somos los mejores amigos y apenas lo comprendí debido a que un día de estos que vomité cuando cenaba con ellos, me entendieron finalmente. No me dijeron nada, no me reclamaron, no se preocuparon, solo lo notaron e hicieron referencia de que era bulímica y que era raro que me dedicara a ayudar a personas con estas problemáticas, en conclusión por fin comprendieron que no es porque yo quiera, sino que mi cuerpo ya no soporta cierto tipo de comida. A sí por cierto lo que vomité fue la mitad de un queso fundido, no me entró, en seguida palidecí y salí corriendo al baño, al mismo tiempo que C me dijo ¿te sientes mal verdad? se te nota en tu carita... Así que luego de todo eso, vino como todos los años, el discurso de fin de año de mejores amigos y me hizo sentir bien todo lo que hablamos, ta

Sigo quedándome dormida por doquier, me duele mi estómago. mi espalda, mis huesos de las piernas y los brazos, me duele poco la cabeza realmente hoy. EStoy mareada cuando me agacho, cuando miro hacia al cielo, cuando hago un esfuerzo, cuando no he tomado agua. Decido hidratarme y empiezo a sentirme bien, pero después todo eso empieza a convertirse, en un dolor de pecho y esófago que no se con qué sosegar, aunque ya se que medicina necesito, si me la tomo, mi riñón lo resiente. Otro día más como el de hoy me recuerda, porque no me dan ganas de elaborar un plan de vida, porque sé que es un sueño, porque no estoy del todo segura que logre cumplir 30. Me autocompadezco lo sé, pero estoy tan cansada del dolor físico, y emocional que preferiría ponerle fin, aún así sigo lidiando con el respeto por la vida que siento gracias a mi mago.

Me asalta una duda muy grande, que me molesta desde hace mucho tiempo, básicamente desde que conocí a mis dos amigos no sé qué pensar y no se si quiera darme cuenta del todo, aunque otra vez es demasiado tarde, para cerrar los ojos. La gran duda es: ¿Estaré sufriendo violencia psicológica de parte de ellos? No sé, estoy confundida, doy justificaciones para todas sus actitudes conmigo. Cuando me dice uno de ellos lo siguiente me siento mal: Se ve muy mal que fumes en la calle, pareces puta. Se ve muy mal que digas grocerías, que pena y que horror. El color rosa no te queda. Esa ropa que te pones no te queda. Ese vestido parece fondo, vas casi desnuda, así no te llevo. Pareces quinceañera con ese vestido tan corto. No combinas. Ese corte de cabello no te queda para nada. Eres rara. No viviría contigo porque se ve que eres muy desordenada, en todo caso tendríamos que vivir en una casa que tuviera dos baños para no compartirlos porque soy muy quisquilloso. Me gri

Empiezo a perder un poquito el control de mi sensación de bienestar, pues me noté que sí adelgacé,  se me caen los pantalones de una forma magistral, puedo lograr más y no sé si pueda seguir parando tal sensación, me gusta. A pesar de ser época navideña he logrado perder peso y estoy segura que seguiré así, entre que me siento mal físicamente, además de cuidar lo que como y que a veces no estoy comiendo, o como poco pues tendré resultados. Todo esto es imposible de parar,  no sé en que momento perdí cordura, tal vez sólo fue cuestión de dejarme ser, o simplemente fue un pretexto el hacer lo que jamás he hecho. Ya no vomito, pero estoy dejando de comer y quiero seguir así, por lo menos hasta llegar a mis 50 kg, sé que debo intentar hacer a un lado esa voz, pero no desaparece. Mi mago es quien me está ayudando en estos momentos, a estructurar mi registro de comida, porque antes no lo hacía, ahora ya encontré la forma de hacerlo y me gustó

Sigo sintiendo esa frialdad que hace después estragos en mi pasión. Las lágrimas caen a cuenta gotas por sentirme arrepentida. Mi alrededor se ha vuelto de colores me gusta como está, pero me hace infeliz. Notan mi cambio de actitud pero no dicen nada. Solo busco un bien hecho o una palmada en la espalda nada más. Quiero sentirme útil y quiero esforzarme justamente por lo que siento vale la pena. Apenas miro de nuevo atrás y todo pareciera estar mal. Luego ajusto el lente y veo con claridad que no todo está tan mal. Desde que llegaste tú me haz hecho ver la vida de diferente manera. Me está doliendo aprender a vivir con la realidad. Es más fácil seguir engañándome pero ya no sirve. Es hora de decidir mi rumbo para seguir progresando. Llego la hora de dormir hasta que repose lo suficiente fuerza para enfrentar la vida.