Caramelo Mágico

Ahora estoy obsesionada con querer tener un intento de suicidio... Simplemente quiero intentarlo, quiero saber que se siente, porque tanto dolor quiero quitarlo como sea, porque comer tengo que... Ahora mi loca mente se pregunta, solo poquito, intentate matar poquito, sin lograrlo pero que se vea en serio, creo que ahora si se me safó el clavo de mi cabeza que faltaba.... que si mi psicólogo lo sabe? si y me mandó al psiquiatra. voy a ir? sí, haber que pasa. Sólo intento ser normal, me empieza a gustar mi vida, pero el enojo y la tristeza con mi mamá lo opaca, aún duele que la persona que debe cuidarme, sea la misma que me destruyó... Me gusta mi nueva vida, independiente, libre y con mis amigos, con mi novio, con mi trabajo, me gusta todo, pero no puedo vivir con tanto dolor. Siento que exploto de ira, no me gusta estar así... intento de suicidio? no sé, solo quiero apagarme.

Así me siento como que estoy acomodando tanto dolor poco a poco, es cansado pero ya no pienso tan violentamente en el suicidio, si pienso en morir pero ya no de forma instantánea, como que estoy en calma. Con mi familia todo va bien, en el trabajo mas o menos, me vuelve loca mi jefa, pero bueno... Me está costando trabajo adaptarme a la libertad, a la falta de estructura, porque la estructura psicótica de mi casa, por lo menos me ayudaba a estar mal, ahorita extraño estar mal, es algo así como me siento. Lo único claro es que me siento feliz de estar viviendo a mi ritmo...

Todo se ha acomodado. Mi relación con mi familia mejoro desde que vivo sola. MI noviazgo va mejor que nunca. Amo a mi novio y el a mí. Mis amigos con los que me quedé finalmente me aman también. Parece que estoy acercándome poco a poco a mis hermanos. Mi trabajo es el mejor del mundo mundial. Mi ánimo mejoró con los días y se regulo al volver a comer. Creo que puedo hacer el último esfuerzo por no dejar de comer. Quiero vivir, para intentar una vida con mi novio.