Caramelo Mágico

Por fin se está terminando el año 2011, fue un año con muchos aprendizajes: Aprendí quiénes son mis amigos realmente, Aprendí que tengo amigos que me quieren mucho y que había descuidado; sin embargo, ellos siempre están a mi lado, por lo cual un propósito es nunca olvidarlos más. Aprendí que mi familia puede cambiar, un poco, pero puede hacerlo. Aprendí que no estoy sola, y que puedo valerme por mí, pero también puedo recurri a ayuda. Aprendi que hay que ser responsable. Logré tener en todo el año 5 meses sin vomitar, intermitentes, pero mi propósito es no vomitar durante dos meses seguidos. Mi propósito es ser constante en todo, por lo cual me llevara a ser responsable. Otro propósito es poder llevar durante dos meses seguidos mi plan nutricional, al pie de la letra :) Otro propósito es mentirle lo menos posible a mi terapeuta, para que pueda ayudarme a mejorar pronto. Y por lo pronto espero que para febrero pueda marcar cuales cumplí :)

No logro encontrar un equilibrio aún, O todo lo veo negro o todo lo veo rosa, O todo lo veo con dureza o soy muy flexible, O todo esta bien o todo está mal. Duro un mes sin vomitar y entonces creo ya me curé, Y a la primer recaída ya quiero botar todo a la basura porque entonces no me curé, O hago todo mi trabajo o entonces no hago nada, O hago toda mi tarea atrasada o no tiene caso entregarla. O como o no como, Pero si como, como mucho, Entonces para qué comer si me atraco, Pero si como, como poco, Entonces para qué comer si como poco y no normal. Pero si como, vomito. Entonces para qué comer si lo que como lo vomito. ¿Alguien logra entender todo esto que me pasa por dentro? Si no escribo aquí lo que siento me pongo muy mal, Pero si escribo y escribo sin tener consciencia de lo que escribo sale lo mismo, entonces para qué tener un blog si no sirve a mis propósitos que es mejorar. Pero entonces sucede que paro por unos segundos mis pensamientos, y veo que

Estos mandamientos lo encontré en un blog de una princesa, asi como se difunden los otros mandamientos en otros blogs me gustará difundir estos en mi blog: 1.- Te amaras y te conocerás a ti misma más antes que nada. 2.- Te perdonaras los errores del pasado y seguirás adelante sin cargar remordimientos, pues como humanos todos nos equivocamos y si no somos capaces de perdonarnos, no podremos ser capaces de perdonar a los demás. 3.- Te levantaras cada vez que te caigas, tal vez a veces requieras más o menos tiempo para hacerlo, pero en cada caída aprenderás el error intentando no volver a repetirlo. 4.-Sabes que el cuerpo es tu medio físico para vivir la vida, lo cuidas y le das mantenimiento. No lo consideras ni tu mayor virtud ni tu peor defecto, lo vez como lo que es, una parte de ti. 5.- Aceptarás que esa vocecita que te induce a ana y mía podrá estar siempre contigo, pero siempre podrás buscar otra voz que te ayude a mejorar. 6.- Pides ayuda y

Escribiendo de noche lo que no puedo llorar de día, Pensando lo que quiero hacer, Sintiendo lo que me evito sentir, Advirtiendo que empezaré a engañar al día siguiente. Sentada debajo de mi cobertor comienzo a teclear, Recargada en mi almohada reposo mejor, Perdida escuchando música todo me parece perfecto, Hundida en un pantano de emociones donde prefiero no salir a flote. Consultando mi futuro para saber como moverme, Leyendo para seguir mi formación, Tomando medicamentos para lograr sentirme bien, Escuchando Dido para recordarme lo mala que puedo ser. Extrañando a quien visito 2 veces a la semana, pues estamos de vacaciones, no logro concentrarme en mis debes y labores cotidianos, pues si él no está estoy completamente sola. Hay quienes se preocupen por mí, pero me siento incomprendida, sino fuera por el extraño que me escucha 2 veces a la semana, no se que haría. Solo él, y tres amigas más me entienden, ella dejó de entenderme y tal vez deje de visit

¿Cuándo será el día que ya no me importe lo que opinen de mí los demás? Empezando por mi familia, claro está. No es posible que no salga porque le hice caso a los chantajes. Estoy tan enojada conmigo! Sigo confundida, creo que lo malo lo veo bueno y lo bueno malo, no entiendo muchas cosas aún por mi misma, necesito de quien veo 2 veces por semana, porque yo no sé que quiero. Necesito ayuda :( odio sentirme así, odio estar enferma, odio tener que estar aquí encerrada, odio no poder hacer lo que quiero otra vez, pensé que podría continuar haciendolo todo como antes... No sé que me molesta más, si una serie de cuidados intrusivos, o una serie de preguntas médicas, gente recolectando evidencias de que estoy enferma. Mía se ha calmado ¿porqué hacen tanto escándalo? Bueno he de confesar que Ana es quien ha estado haciendo de las suyas, pero... da igual, de todas formas como no querer estar con Ana si en casa me obligan a comer toneladas de comida y la confirmac

Me siento en una cárcel donde soy prisionera de mis obsesiones, cada vez que recurro al pasado para no enfrentar el presente. Pongo de pretexto lo real para no hacerme responsable de mí es lo que me han dicho, pero por más que trato de no volverlo hacer, lo sigo haciendo, no me doy cuenta y parece que sí, y cuando me doy cuenta y algo hago al respecto ni lo tomo en cuenta. Estoy aturdida de querer cambiar y no actuar, Estoy aburrida de mi misma historia y no cambiarle el final, Estoy triste de verme frágil y seguir igual, Estoy enojada porque quisiera darme por vencida de lo cansada que estoy ya. Pienso en que lo que ella me dijo y no quiero creerlo, No pensé que necesitara internamiento, no quiero, no me gusta, es injusto, déjenme demostrarles que estoy mejorando. Pensé que estaba mejorando, ¿será que me estoy engañando? Yo creía que todo iba bien, que seguía por el camino adecuado. Claro tal vez eso trataba de decirme a mi misma, soy una experta en conven

Regresé al vacío de nuevo para no estar sola, Regresé a la soledad para estar acompañada, Regresé alegre y terminé llorando como siempre, Regresé para estar fuerte y solo veo lo débil que soy. Derramando lágrimas para regar el concreto que me rodea, Buscando desesperadamente lo que me de felicidad, pues hoy alejé de mí lo que me hizo una vez querer comer, me siento tan triste que no sé como me levantaré. Lo único que me hace moverme es algo extraño, que ni si quiera identifico que es, sino fuera por esa vaga sensación en el estómago, que es un impulso por hacer las cosas, hoy no me levantaría. Es algo confuso, pues como que me siento muerta en vida, al pensar que he tenido que hacer algunos retrocesos, al observar que he cambiado un poco, pero me siento viva. No tengo idea de como describir lo que siento, pues tengo mucha tristeza, he llorado mucho, me he enojado mucho, me he angustiado mucho y he fumado mucho, pero ya no es tan grande como antes. Sien

Hoy estoy ausente, triste, enojada conmigo, por estar enferma, Hoy estoy feliz, por defender lo poco que me hace feliz, Hoy estoy tranquila porque dí todo de mí para que funcionara. Estoy satisfecha con los resultados obtenidos, Estoy dispuesta a dejar mis malos hábitos, Estoy preparada para la batalla final, Estoy lista para estar presente. Quiero estar en movimiento para lograr mis objetivos, Quiero estar con energía para desempeñar mi rol, Quiero estar animosa para jugarmela más seguido, Quiero estar preparada para cuando me vuelva a ir. Necesito reposo para recuperarme, Necesito apoyo para salir de este círculo vicioso, Necesito gritar que estoy viva, Necesito estar feliz para seguir con mi vida. Deseo estar en el olvido, Deseo que la acupuntura sea el camino, Deseo que a quien visito dos veces por semana este siempre para ayudarme, Deseo que toda la gente que me quiere y lo demuestre esté feliz, Deseo que toda la gente que no me quiere y lo demuestre

Cuando pensé que me marchaba por mi bien, solo estaba huyendo de los problemas, no los quería enfrentar y ahora que la vida me muestra lo que hay que hacer no lo ignoraré. Cuando pensé que podría yo sola, sólo me engañé, porque siempre se necesita apoyo, el pedir ayuda es normal, pero solo hasta hoy lo veo. Necesité ver que podría perder todo por lo que he luchado, y eso me aterró, me desmoronó, me sepultó, pero hoy aún estoy a tiempo de solucionarlo, de hacerme cargo de mí. El cuidarse implica ver lo que necesitas, antes de ver lo que quieres, después de ver lo que deseas, enmedio de lo que se es debido hacer. Ayer me dijeron verdades tan grandes, tan dolorosas, que yo ya sabía, que no quería darme cuenta, que sentí como si se hubiera desmoronado mi castillo donde vivía. Entonces recurrí a las personas que me aman, que darían la vida por mí, empecé diciendoles que necesito ayuda, que no puedo más sola, a lo cual contestaron que siempre estarán a mi la