Caramelo Mágico

Invierno que congela poco a poco mi mente, mi espíritu, mi alma, mi físico; pero no logra desaparecer la emoción que me está apagando, no logra apaciguar la sensación de que debería estar tres metros bajo tierra. Tres sueños anunciando mi rápido descenso, Tres sueños pronunciando mi posible agonía, Tres sueños que quiero ignorar a propósito, Para ver si así consigo el deseo que alberga mi dulce sombra. No dejo de repetirme: Quiero y debo ir contra mi hábito natural, pero sigo llorando por los rincones, y ya me cansé de hacerlo todo sola. Entendí que si me sigo asomando tan cerca a la ventana pronto caeré y es lo que quiero, Entendí que si me sigo confiando en lo que es aparente, me morderá una serpiente. Aunque si me dejo morder, no hago nada al respecto, encontraré la respuesta que tanto busco, tal vez solo deba dejarme seguir por los sueños. Un día ya no despertaré y todo estará bien.

Me encuentro en el descenso a querer sentir, Entonces me tome 2 laxantes, sin siquiera prevenir que acabaría 9 horas en el baño, Mía me envolvió sin que lo quisiera y deseándolo con mi corazón de forma ferviente. Busqué ayuda por correo y me contestaron, Busqué ayuda por sms y no me devolvieron el recado, Busqué ayuda con quien me escucha dos veces por semana y no ha llegado. Voltee a ver a mi familia y ellos tienen cosas, más importantes en qué preocuparse, que yo, Y me di cuenta que es horrible la familia que tengo, insensible, fría, ciega a lo que pasa, prefieren callar que enfrentar lo que sucede. No me corresponde juzgarlos pero no me siento parte de ella y duele reconocerlo. No sé cuando superaré que mi madre no me quiere, No sé si podré encontrar la motivación interna, para que no dependa de lo que digan de mí, papás, amigos, compañeros, maestros y terapeutas. ¿Dónde estás motivación? Me has abandonado, hoy es uno de esos días que me la paso llora

Después de tantos años el sentimiento sigue intacto: TE quiero, te adoro, te admiro y te amo. ¿Porqué hoy regresa el sentimiento? No lo sé. Tu recuerdo siempre es dulce, aunque yo lo quiera amargo. Siempre me siento sola, ignorando tu presencia. Pues es tan tierno que intentes hacerme sonreír, cuando he querido morir. Es tan lindo que me orientes, me apoyes y me des afecto a tu modo. No puedo dormir de pensar que te veré pronto. No puedo dejar de analizar todo lo que me dices. No quiero quedarme callada por no alejarte. Pero tampoco quiero hablar para que no te vayas. Tengo miedo de que todo esto que siento, me mate. Porque eres mi gran amor imposible, que cambia mi mundo con tan solo escucharte. ¿Podré resignarme a que solo somos colegas? La galleta de la suerte solo vino a empeorar mi esperanza: "El que te quiere, está más cerca de lo que tu crees" Y entonces quisiera que fueses tú el que me quiere y me tomará entre sus brazos. Y

Hoy 30 de noviembre de 2012, Una muy buena amiga mía, empezó a difundir antes de esta fecha, lo que es la Lucha contra trastornos de conducta Alimentaria, o lo que es lo mismo Ana y Mía. O en otro tenor también está Conchis, diría Andrea Weizner que es el nombre que le da a los comedores compulsivos en su libro. También tenemos a Alissa o que es lo mismo la Ortorexia. U otros TCA no diagnosticados o con muchas combinaciones usando un lenguaje más de la jerga psicológica. Yo apoyo el difundir y concientizar, sobre lo que es realmente tener un trastorno de conducta Alimentaria Y aplaudo estos movimientos, que siguen muchas chicas, con la esperanza de un día salir de ellos. Y no solo con eso, sino haciendo cosas que las motiven, para lograr su objetivo que es yo creo que de primera instancia: 1) Aceptar a Ana y Mía 2) Ver las consecuencias físicas. 3) Pedir ayuda. Yo no lo veo como una lucha encarnizada contra Ana y Mía; o contra otro trastorno d

Poco a poco me desintegro por dentro, no se como impedir tan inmenso dolor, acostada sin fuerza alguna, dormitando a cada rato. Repitièndome ¿què hago aquì? Con hastío de todo lo que hago, Quejándome con el que visito 2 veces por semana, y él dice que me ve bien. Me pregunto varias veces al día si lo estoy, y caigo en cuenta que no, solo quiero llorar y no puedo, y cuando puedo me desbordo. No sé como decir que me siento terriblemente mal fisicamente, animicamente y que todo se está convirtiendo otra vez en lo que no me gusta. No estoy alimentando mi cuerpo, no estoy vomitando, Pero estoy comiendo mucho, Entonces mi estómago me duele. Me doy permiso de ayunar, de semi-ayunar, y luego vuelvo a comer, no es vida lo que llevo. No me gusta, lo odio con todo mi ser, como me aborresco a mi, por sentirme tan inepta. En palabras de quien me trajo al mundo: Debería hacer algo de mi vida, pero no sé ya qué más hacer, No veo avance o progreso. Pero de

Hoy me pidieron recordar algo feliz de mis 14, y a la mejor a muchos les suena absurdo, pero solo encontré uno, un viaje que hice con mi hermana. Me sentí mal cuando una persona, se río y dijo vaya que curioso que te tardaste tanto, a mi luego luego me llegaron. No sé si eso me tenía que hacer sentir mal, o simplemente fue envidia, porque yo no tengo más que uno. Ahora que si me pongo a pensar en que si tengo más recuerdos felices, siguen siendo uno o dos por cada etapa, lo cual me sigue entristeciendo. Lo cual complementó mis ganas de morir, no tengo más de un recuerdo feliz, ¿saben que se me vino a la mente, cuando me preguntaron de mis 14? Que mi mamá me pegaba, me gritaba, me maltrataba, me humillaba, que mi papá se hacía a un lado y nunca tuve el valor de decirle lo que pasaba. Y pensé a no ese no es un recuerdo feliz, y seguía trabajando mi mente y pensé: "Así a los 14 tuve que renunciar a mis amigas porque mi mamá todo el tiempo me cast

Volví a llorar todo el día, tal vez por eso me desahogué. Estuve pidiendo cada noche de la semana a Dios, que esuche mis rezos y me lleve al cielo con él. Sigo llorando al pensar en que no puedo saber si duele morir. Tengo un absurdo miedo de que lo intente y falle. No sé si Dios exista y me haga caso, o simplemente espero que la vida entienda que ya me tiene fastidiada. Sigo acercándome cada vez más, a ese instinto que clama por mí, es real, es fuerte pero se calla cuando lo van a descubrir. No soporto estar comiendo, no me gusta que me obliguen a hacerlo, siento tanto odio y desprecio por quien me obliga, y también hacia mí por tragar cada bocado. Prefiero morirme que estar comiendo, prefiero morirme que seguir enferma, prefiero morirme que seguir con dolores, prefiero morirme que seguir haciendo lo que no me gusta. Prefiero morirme que seguir cortándome, prefiero morirme que seguir vomitando, prefiero morirme que seguir ayunando, prefiero morirm

Escribiendo oscuros sentimientos y sensaciones, queriendo escapar sin dejar rastro, contándole a quien me escucha dos veces por semana, que aún me quiero dar por vencida. Sólo logro decir lo que ya todo mundo sabe, que hoy estoy más feliz que ayer, que hoy estoy más activa que antier, pero la verdad es que me siento más vacía. Solo quiero caminar hacia la luz, Solo quiero bajar y quedarme en el nigredo proceso, no quiero seguir adelante, no quiero tomar más medicina. No quiero que me obliguen a hacer cosas que no quiero, Tampoco quiero seguir viviendo en mi casa, Nisiquiera quiero comer ya, solo quiero llorar. Estoy enojada, sentida, triste, frustrada, amargada, caída, humillada, hastiada, asqueada, mareada, terca, obligada, arrastrada y revolcada. Sigo solucionando cosas, cerrando círculos, para despedirme en paz de todos, y por fin irme a descansar...

No sé porqué la persona a la cual visitó 2 veces por semana, es tan insistente en que puedo obtener una linda vida, desde el momento en que decidí regresar a casa se acabó eso, solo que estoy re-aprendiendo a no llorar. Me invade un calor abrasador que desintegra poco a poco, lo que quedaba de cordura en mi ser, Melancolía por recuerdos que perturban, me hacen desconectar de lo que siento. Sueños donde emergen animales de grandes proporciones, miedos que se alimentan de mí, dolores que me llevan a desfallecer, un único camino que me hace sentir mejor. Ardor que va matandome lentamente, me gustaría sentir la inanición, me estoy dejando entrar en deshidratación, Todos dicen que estaré mejor, porque ellos no están enfermos. Porque nadie ha visto que mi alma se pudrió, Porque no han caido en cuenta que mi vacío, no se llena con una religión, ni se llena con fe, ni se llena con esperanza. Todos me dan recomendaciones, todos me dicen ánimo, la vida sigue, to

Camino lentamente con la esperanza de encontrar en él lo que tenía contigo, Quiero buscar aún a alguien que me procure como lo hacías tú, Necesito sentirme protegida cuando me lastiman, Necesito de tus cuidados y tus regaños. No sé cuidarme sola, no sé como marcar límites, siempre me enojo porque todos me dicen que hacer, pero si no lo hicieran realmente no sabría qué hacer. Se me está dificultando tanto el camino para salir, que quiero ponerme a llorar y regresar a mi estilo habitual, es tan fácil, logré dejar de comer otra vez un día sin ansiedad, y podría seguir por dos más y así sucesivamente, solo que me costó tanto acostumbrarme a comer, que no quiero tirar tanto esfuerzo por la borda. Sé que pronto caeré, por que lo deseo tanto como deseo salir, con el corazón, con el alma, con la piel, con los huesos que nunca se podrán ver. Te necesito, te suplico que no me dejes sola, se que te pedí que te fueras, pero no quiero que estés lejos de mi. Ya entendí q

Aburrida del mismo cuento sin final, Bostezando de mi vida tan trivial, Oyendo música para seguir recordando, Observando cada acto para seguir. Fingiendo felicidad para no aburrir, Esbozando risas para disimular, Haciendo cosas para mantener la tristeza, oculta. Diciendo que podré manejar mis emociones. Escribiendo para ver un reflejo, Mirándome en un espejo para romperlo, Asfixiándome en mis lágrimas, Nadando en mis pensamientos que surgen día a día. Quisiera cerrar los ojos y poder obtener tu amor, Quisiera respirar profundamente y estar tranquila, Quisiera estar a tu lado por siempre, Quisiera no estar tan sola actualmente. Veo como voy recuperando el gusto por lo que es mi perdición, no quiero sentir lo agradable del sabor, del olor de la comida, me siento culpable por sentir placer al comer, que quiero cortarme para no pensar en que me costará kilos. Y todo eso lo pienso, cuando me logro librar de tu recuerdo, te sigo extrañando como nunca, porque cu

Creo que J siempre tuvo la razón, cuando decía que yo podría terminar mal, y es que cada vez siento más cerca esa energía pesada, que me jala a arrojarme debajo de un andén. Mentiría si dijera que sé que no es la solución, porque hoy no veo otra mejor, porque hoy ya estoy cansada de mí, porque es necesaria una renovación. O simplemente porque quiero que cada persona, que me lastimo recuerde por siempre ese hecho, Porque quiero que se arrepienta de cada palabra, que perforo mi corazón, mi razón, mi ser, mi Yo. Tal vez sea rencorosa y no me daba cuenta, pensaba que todos podían pisotearme y yo no debía quejarme, pero en realidad lo que quiero yo es Justicia, o simplemente un pretexto para mostrar todo mi enojo, que no he podido nunca mostrar. Aún no decido bien qué método usar, algún coctail hecho por mí, caer accidentalmente, o sólo un profundo corte... Hay tantos métodos que podría seguir, pero sólo hay uno que me atrae mucho, lo más seguro que sea por e

De verdad que intento no morir, quiero prometerle a quien me escucha por 2 veces a la semana, que efectivamente no me rendiré... pero no puedo, porque se me fueron las fuerzas. Se está extinguiendo el fuego que sentía otra vez, se está haciendo arena mi corazón, se está volviendo cenizas mi razón, se está durmiendo mi espíritu y mi alma ya no quiere sentir. Las lágrimas se han secado ya no pueden salir, quisiera poder hacer un río en mi cuarto y asi perderme en él; sin embargo, mis ojos se han puesto en huelga de tanto llorar. No sé qué más hacer para sentirme diferente, tengo apatía, aunque mi madre dice que es flojera, tengo rebeldía aunque me dicen que me gusta llevar la contra. Tengo hambre y la ignoro, Estoy cansada y hago más actividades, Me duele la cabeza y me tomo muchos analgésicos, sabiendo que me lastiman... Soy autodestructiva... he de admitirlo. Pero si no es así, no habría vivido 25 años... y ya es cansado. Creo que nadie debería de con

Físicamente ya no puedo llorar más, mis lágrimas caen gota a gota y se cortan, tomé analgésicos para quitar las molestias, pero no se como anestesiarme el alma que me duele. El brilloso metal solo me rozó mi muñeca, no profundizó, Quize seguir llorando pero ya no puedo seguir llorando, solamente se ha quedado este sentimiento de frío, el cual hace que me empiece a separar. Estoy empezando a comprender que no hay nadie, a mi alrededor que no sean una ilusión, quiero no pensar más en todo lo que estoy pensando, solo quiero olvidar. Recordé como una vez un chamán me dijo que yo lo que tenía no era dolor de huesos, sino que yo tenía frío en el corazón, Lo cual me hace sentido pues sino como he sobrevivido. Estoy mareada de oír acusaciones siempre falsas, estoy harta de tener que estarme defendiendo, estoy asqueada de una sociedad tan falsa, Todo el tiempo es una cuestión de lucha. Sé que la vida es lucha, pero se diferenciar cuando es una batalla que vale la p

Estoy enojada conmigo, quisiera herirme e ir cortando pedazos de mí, Solo con el único fin de desaparecer, ya nadie me entiende, ya nadie me escucha... Ni siquiera el que por 2 días a la semana me escuchaba, dejo de escucharme y no lo culpo, escuchando tanto tiempo a alguien como yo quien no se cansa. Me hirió que no se diera cuenta que le explique 3 o 4 veces lo que me pasaba, o tal vez solo pensé que le decía, luego me pasa mucho eso, tal vez yo tuve la culpa de que el se enojara conmigo, ahora me desprecia u.u Como toda la gente en general, porque soy un asco de persona, no merezco seguir viviendo así, si en algo tiene razón quien me trajo al mundo, es que soy una ingrata, egoísta, mentirosa, pendeja, loca que debería estar en un psiquiátrico y muchas otras cualidades de ese estilo. No sé porque se me permite seguir viviendo, me gustaría cambiar, pero mi familia tan disfuncional, funciona así. También él es un mentiroso, lo odio, ya no lo quiero, por

Deje de escribir, No pare de llorar, Empecé a fumar tanto que me gaste todo mi dinero, tuve insomnio durante varios días. Me resistía a pensar en tí, me oponía a querer sentir siquiera lo que mis emociones me dictaminan, solo quería dormir profundamente, pero cerraba los ojos y tenía pesadillas. Me la pasaba hablándole al príncipe de tí, no sé cómo le hace para aguantarme, pero es el único que me recordaba lo fuerte que hay que ser, para aprender a vivir con el dolor de tu ausencia. Él tiene razón no podré olvidarte, eres parte de un pasado que en alguna parte fue bonito, y debo saber que todo eso jamás se borrará, pero se debe quedar almacenado. No sé porque tanta obsesión por tí, pero supongo que es porque eres el único que me comprende o comprendía, con el que podía ser sincera, siempre te decía toda la verdad y creo que en eso pequé. Siempre podía contar contigo cuando me cortaba y no me regañabas, podía llorar y perderme en mis pensamientos y me dejab

Dentro de un castillo que es ordenado, limpio, con una vista agradable por fuera, lleno de jardínes de colores, y con bastante luz, se encuentra dentro una princesa. Ella como todos los días se despierta, después de haber tenido las más maravillosas pesadillas y los más terribles sueños hermosos que pudo tener, donde la realidad, supera la irrealidad... Entonces, se levanta y se viste con su lindo vestido, de color miel y rosa pastel, empieza a andar por todo su castillo con pasos firmes, hace lo que toda princesa debe hacer: Sonreír a pesar de que quiere llorar, Poner buena cara ante la opinión de la reina con respecto a su peso, Responder amablemente que entonces empezará una nueva dieta, Y ocultarle a la reina que cada vez que puede no come para que vea su avance, pero parece que no ve nada... La reina ha estado bastante calmada, pues la princesa se ha portado bien, obedece las reglas que ha puesto, no ha intentado matar a su padre con sustos... Hasta

Contemplando el agua que he de beber, solo para desaparecer este inmenso dolor que siento. Esperando por un milagro que me permita no ir a la eternidad, Siendo osada con la muerte, pues muy cerca de ella puedo estar. Sonrío a todo aquel que se me acerca, es mi nueva posición, trato de dejar un buen recuerdo, una huella imborrable,  por siempre. Obtuve nuevos compañeros de trabajo, nuevas amistades que se alegran de conocerme, ellos coinciden que les traje alegría, me alegra traerles eso, que seguir dejando tragedia. He visto como he cambiado, me da gusto que he madurado, me gusta impresionarlos con mi personalidad viva, aunque yo sepa por dentro que estoy a medio morir. Cierto prometi luchar, pero cuesta trabajo cada día, Le dije a quien visito dos veces por semana que quería despedirme de él, pero lo tomo literal... Y es que siento que todo lo que hago esta dirigido hacia la despedida, hacia mi última actuación con toda la gente que me rodea, siento co

Creo que otra parte de principios de la "curación" es terminar con lo que me hace daño, cerrar ciclos y darle vuelta a la página, pero ¿cómo alejarte de una persona que amas? ¿Cómo entender que solamente alejándome de ella podré estar bien? No es que sea ella la que me pone mal, es la dinámica que llevamos, me siento agredida, lo agredo.... Y también es parte de tener contacto con la realidad, esa persona ya no me quiere, y yo sigo buscando su afecto, como dice ella un lazo afectivo... No es bueno, es mejor que entienda que ya jamás podremos ser amigos, que lo quize intentar pero fracasé, porque lo estimo más allá de un amigo. Ahora estoy confundida, ya no sé si lo quiero, o si estoy perdidamente enamorada de mi mejor amigo... Estoy confundida, siento que se está cayendo ahora mi mundo afectivo, se compuso mi ámbito laboral, pero el del corazón está terminando por hacerse pedazos. ¿Qué está pasando? Se desintegra todo lo que creía seguro, n

Hoy es uno de esos días raros en los que me levanté con ánimos de seguir, Hoy el cielo brilla como en los cuentos de hadas, Hoy se nubla como en las películas románticas, esperando un final feliz, Hoy escribo con alegría tratando de ser Mistral. Escucho música recordando el triste pasado para olvidarlo ya, Me levanté saludando a todos a mi alrededor, Con una gran sonrisa que no es fingida como las demás que muestro, Con un entusiasmo genuino que sale de las tripas. Tengo energía, me siento bien, me siento activa, Es tan contagioso mi buen humor, como mi monstruo, tanto así, que mis padres también están tranquilos, Hoy domingo esta relajado. Hoy siento que puedo salvar al mundo, hoy siento que puedo recuperarme pronto, hoy es un día muy ameno, Creo que hasta me pondré a cocinar. Ya estoy pensando en la hora de la comida, para disfrutar un momento con mi familia, hoy las calorías no importan, hoy el espejo no me engaña. Me siento a gusto, No hay dolor de est

Ahora son solo recuerdos lo que me queda de tí, no supe ver a tiempo lo bonito que me pasó, porque hoy es ya muy tarde, ya que yo sola los contemplo. Esa sonrisa tan linda que se dibujaba al estar haciendo burbujas en el parque jamás la olvidaré, es un regalo verte sonreír porque lo haces poco, el reir porque abrías la boca al tronar las bombitas de jabón, es algo que me curaba el alma de todas las cosas feas que había pasado. Nunca noté cuánto aprecio tu compañía, no era solamente para no estar sola, eso lo dije porque estaba enojada contigo, ironía de la vida que ahora por todo lo que dije no me quieras. He de aceptar también que me porté mal, al estar inmiscuyéndote en mis problemas con la bebida, al no decirte porqué estaba enojada, porque así solo actúe mi enojo. Estaba enojada contigo porque creías todo el tiempo que yo te mentía, nunca fue así, siempre fui sincera, te  contaba todo y me decepcionó que no confiaras en mí, como yo en tí. Me hacía sentir t

Temblando por la lluvia que provocas en mi alma, extrañando tus abrazos que hoy ya no llegan a mí, Digo que ya lo entendí, pero sigo sin pasar la página, llega otra persona, podría cambiar ella por mí la hoja, pero se va. Me siento a esperar que pase algo que me haga regresar a tí, y veo con nostalgia como pesa el pasado, jamás pasara, tendré que obligarme a olvidarte, a dejarte de querer de esta manera tan irracional. Me siento tan sola que me he empezado a congelar, no hay nadie que pueda llenar este vacio afectivo, estoy hueca, sin amigos, sin familia y ahora  sin esa persona a la cual visitaba dos veces por semana. Hoy todo se ha juntado, ni tengo tu amor, ni el de la gente que me rodea, me siento tan indefensa que creo estoy dejándome morir, hasta siempre corazón jamás sabrás lo que me pasa... Siempre fingiendo lo bien que me siento, todos se extrañarán... menos tú... menos a quien visitaba dos veces por semana, sabrán bien

Todavía me encuentro pensando en tí, ¿porqué? Pensé que había pagado mi karma ya, pero te sigo recordando y empiezo a llorar. Te extraño tanto, te quiero tanto, me importas tanto... Y para ti,  YO soy NADA. Busqué consuelo y volví a encontrar hostilidad, solo puedo despertar instinto pasional, quisiera que alguien me pudiese amar, pero si ya estoy muerta por dentro nadie lo hará. Ocultándome  en mi cama para ver si me visitas, en mis fantásticos sueños que es donde  últimamente nos podemos acercar a hablar, Recuerdo una vez que dijiste que luchara por lo que quería, Y lo que quiero es estar a tu lado, ¿pero qué pasa cuando sabes que esa lucha está perdida? Porque me esforcé muy bien para perderte. Es más siento que ni siquiera tuve la oportunidad de llegar a tu corazón, para darme cariño, solo me quede con las migajas de un amor bizarro, e indeciso. Y ahora que hago con todo este amor que no di en su tiempo, ¿qué se hace con sentimientos pasados que que

Papá, mamá, hermanos dicen que estoy mal, y ahora se ha sumado a la lista mi mejor amigo, ¿realmente hay algo en mí mal? Bueno tal vez es el hecho de no comer y vomitar. ¿Que puedo hacer si no puedo parar? ¿Qué hacer si no quiero parar? ¿Porqué quieren quitarme lo único que si es mío? Todo lo demás ellos lo controlan... Tampoco es que ellos me digan lo que debo hacer, es solo que yo no sé cómo decirles que no me gusta hacer lo que a ellos les gusta que haga... ¿Soy rebelde y necia como me dicen ellos? Tal vez sí, probablemente mucho, pero a veces también puedo estar no queriendo ver, lo que mía me ha dejado, me ha aturdido. A tal punto que me he vuelto distraída, todo el tiempo siento desmayar, necesito salir corriendo de un lugar encerrado, o podría caer. Dolores mortales de cabeza, Deshaciéndome por dentro, al oír el crujir de mi estómago por hambre, al sentir las punzadas de muerte en mi garganta y en el pecho... Y a pesar de todo eso, seguiría h

Sentada observando desde las profundidades de la oscuridad, solo logro ver la inmensa marea que agita el mar, como un barco perdido en medio de la inmensidad, voy encontrando el camino que puedo seguir. Me da miedo incursionar en la próxima aventura que veo, me dan ganas de intentarlo una vez más, porque valdrá la pena el ganar la guerra, que sentirme derrotada sin haberla empezado. Mirando las heridas de guerra, secando cada lágrima de dolor, suspirando por estar en calma, ahogándome en mi soledad. Decido luchar día a día en cada rincón, pretendiendo no llorar, siendo fuerte hasta el cansancio, ignorando que lo que quiero es morir.

Irremediablemente estoy suspendida en el sube y baja, del parque de la vida, trato de que pueda mantener el equilibrio y el ritmo, pero poco a poco me va venciendo el cansancio, me voy limitando a disfrutar de ese ser flotante en el que me estoy convirtiendo. Todo el tiempo estoy pidiendo refugio en otro lado, me cansé de no poder forjarme uno, entiendo que debo dar el paso a guerrera, pero ¿cómo lo lograré? No sé cómo decirle  a quien  visitó dos veces por semana, que mejor ya no quiero seguir, pero a la vez, mejor quisiera decirle que todo se está complicando más, que no quiero estar aquí ya. Cada vez que doy un paso a dejar a mía, cada vez que doy un paso a mis ideas y convicciones, me gano una terrible discusión con quien me rodea actualmente, si doy un paso a mi mejoría estoy ofreciendole a la muerte a mi papá. Ese discurso que desata la culpa en mí, me quema, de por sí tiendo a sentirme siempre así por la comida, por todo lo que hago que me sale mal,

Lágrimas que no se pueden contener, desbordándose por la piel, humectando cada parte de mí, mostrando un camino. Dolor de cabeza infalible, ojos irritados, insomnio constante, ardor incesante dentro de mi corazón. Mezcla de emociones, no logro sentirme amada, no se como empezar a estar segura de mi, quisiera dormirme un poco más para ver si descanso. Aturdida, perdida y mal humorada existiendo, De repente feliz durmiendo en los sueños épicos que tengo, o simplemente en los sueños suicidas que me gustan mantener. Corta respiración que lastima mi garganta, vista que se entorpece con cada opresión que sostengo en mis ojos, todo por creerme derrotada, buscando un verdugo el cual me decapite para poder seguir lastimandome. ¿dónde se han ido mis habilidades para defenderme? No me dejen sola, regresen, no ven que las necesito más que nunca. ¿Cómo poder defenderme primero de mí misma? antes de defenderme de los demás...

Ya entiendo porqué te extraño tanto cariño, eras mi fortaleza cuando yo quería renunciar a todo, me sacabas a arrastras de mi casa, cuando yo lo único que quería era llorar encerrada. Pero a la vez me liberabas de estar encarcelada, aún no consigo liberarme de esto del todo, pensé que cambiaría todo a mi regreso porque, fueron 9 meses de cambios... Como siempre tan inocente y me creí de ellos, y ahora estoy peor que antes, todo mundo me repite que me salga, pero ahora ya no puedo. Si muere mi papá seré la culpable dice mi ma, ¿tú que piensas? ¿aún así debo buscar mi libertad? ¿o me dejo morir como siempre para que ellos sean felices? No sé porque sigo buscando tu opinión cuando ya no estás, cuando tú por mí no te preocupabas, simplemente supongo que era la reacción normal de un ser humano, el tratar de ayudarme, aún asi te lo agradezco. Y sigo esperando tu respuesta, yo sé que no pude cumplir bien mi promesa, de nunca dejarte solo, pero entiende que me s

Lentamente arrastrando los pies me voy acercando a lo que un día fue mi reino, y observo detenidamente cómo todo se seco, lo dejé secar, lo ignore, lo desprecié y no me importó, ahora que quiero cuidar de él, es doblemente difícil de restaurar. Ya no queda nada que rescatar,  lo que está a mi alrededor murió, no sé cómo resucitarlo, no sé si dejarlo tal y como está, darme la vuelta y elegir otro camino. No sé si seguir de frente y lanzarme al vacío, pues todo lo que creía que me hacía feliz, ya no lo puedo hacer, no podré recuperarlo. Estoy tan decepcionada de mí, que no se como remediarlo, hay cosas que no tienen solución, y mi capacidad cognitiva no se desarrollará más. ¿Acaso volví a equivocar de camino? ¿Acaso me estoy empeñando en algo que ya está caduco? ¿Estoy siendo muy dura conmigo? ¿O es que es tan doloroso ver la verdad? Si, es tan doloroso ver que pierdo cosas por soberbia, porque estoy confundida, porque creí que mía solucionaría mi vida, p

Como de costumbre mientras escuchaba música de piano, escribía un poco y me topaba con las nuevas en facebook, y de repente leí: Descanse en paz ZMPC... enseguida sentí como un vacío me invadió. Ella siempre sonreía, viajaba y le gustaba ir a conciertos, tenía muchos amigos y era feliz, trabajaba y se divertía. Una vida bastante agradable, una familia que se veía unida, tal vez con sus roces como todos, pero se notaba que estaban bien. Y de repente sentí caer en un remolino de preguntas existenciales, ¿Cómo esa energía superior a lo que muchos llaman Dios, permite que se vayan a su lado personas que disfrutan de la vida? y ¿Aquellas personas que odian su vida, las deje aquí? No entiendo... Tal vez me lo pregunte porque precisamente yo soy una de esas personas que cree que su vida es patéticamente desierta, es como que me hubiera gustado ser yo la que muriera para que ella disfrutara de su maravillosa vida que llevaba. Y trato de entender en estos casos lo

Tus ojos nostálgicos y tristes me enternecen, la forma de pedirme cosas me conmueven, Aliviar tu tristeza es lo que me he propuesto, pero es maravilloso ver cómo te has vuelto generoso. Esa forma tan tramposa de hablarme, para que termine contándote de mi vida, hace que me sienta valorada y querida, siempre sincero y sin tapujos. Sin buscar hacerte reír, ocasiono que se esboce en tu rostro una linda sonrisa, Me gusta demostrarte mi cariño, te abrazo, te beso y me retiro, pues sé que dijimos que solo somos amigos. Aún así cuando te acercas a mí y declaras que has logrado enterrar el dolor que ella te hacia sentir, me da envidia, porque yo aún no puedo terminar de enterrar el dolor que me provoca pensar en él. Pero me vuelvo fuerte y te digo, sé que aunque lo viera otra vez no volvería a caer, y cuando me vuelves a preguntar ¿segura? te afirmo con la mas cruel mentira que sí estoy segura. Aunque retorno al presente y noto que quieres aprender de mis gustos,

A veces creía que era la mejor en todo, y como me salía con la mía me confié, cuando debía esforzarme más, seguí todo a medias, y cada vez que buscaba el remedio lo conseguía. Ahora que empieza a fallarme el método, es debido cambiarlo a otro que funcione, porque si sigo así por la vida, no lograré nada de lo que quiero. He aprendido que el esfuerzo, la dedicación y la constancia son factores fundamentales para estar dentro de algún proyecto concreto en la vida. Aún me siguen estorbando las voces parentales, que dicen siempre: "No lo vas a lograr porque no eres constante, ni con las cosas que te gustan" "No se va a hacer porque todos te quieren ver la cara" "No seas tonta, qué no piensas" Y sí a veces me creo todo eso, cómo me dejo convencer por todo esto, a veces me pega tanto por ser tan cierto, y otras tantas veces me victimiza, y otras tantas veces me enfurece, y otras pocas veces solo me defiendo. Sé que cuando quiero

Estoy presionada, siento que voy cayendo dentro de un espejo, pues a donde voltee sólo logro ver pedazos de mí fragmentados, no se unen pues están flotando, tratando de mantenerse vivos para que no desfallezca. Pido ayuda desesperada para aliviar mi eterna ansiedad, que me limita y me nubla la vista, no sé cómo mantenerme firme y constante, no sé cómo lograré dar el salto para llegar a la cima. Parece que todos los caminos que escogo están empedrados, o están en curvilíneos peligrosos, o están en línea recta aburrida, o simplemente muy inclinados. Por dónde quiera que vea el camino está difícil, por dónde veo que quiero pasar implica un esfuerzo mayor, nunca está siendo suficiente, pero me pregunto qué, yo no estoy haciendo suficiente. Y recuerdo como en el pasado nunca me esforzaba suficiente, siempre pedían más y más, pero mi punto débil siempre ha sido que me confío de más, creo que está vez me pasa lo mismo. ¿Cómo puedo hacerle para no confiarme de más?

Han pasado tres meses desde que ya no sé de tí, y sigo llorando por tú ausencia, no cabe duda que el primer amor te marca para toda la vida, no sé cuando pueda recuperar mis fuerzas. No puedo parar de recordarte en esta semana, tu imagen presente a cada instante en mi mente, es como una ola que me envuelve y hace que me ahogue, entre mis lágrimas y mi falta de aliento. Escucho canciones que te dedique, y hago una tormenta con mis lágrimas, Escucho la canción que me dedicaste, y se llena de agua fría mi vacío. Todo el tiempo te espero encontrar, Llego a mi casa y espero que suene el télefono, Estoy concentrada haciendo mis actividades, suena mi celular y aún sigo esperando que al contestar seas tú el que llama. Y entonces apareció mi dulce secreto, mandándome un mensaje donde decía si nos podíamos ver,  Yo mientras tanto seguía pensando en tí, pero para olvidarte, le contesté que mañana, sí nos veíamos en el mismo lugar. Sonreí al leer el texto, me dije n

Ayer releía los 505 mensajes que tenemos entre los dos, y empezaron a rodar lágrimas en un instante, estaba acostada en el suelo  pensando cómo no me di cuenta, que todos ellos estaban llenos de frialdad, sólo uno de ellos era calidez. Entonces recordé que omitía tus palabras hirientes, y solo quería escuchar las que me hacían sentir bien, Le hice más caso a los hechos, pero siguió saliendo mal todo, porque también eran mentiras. Estoy tan enojada conmigo, te creía todo, pensé que entre tanto frío, en el fondo eras bueno, sólo me usaste y ni siquiera sé con qué intención lo hiciste, pues tan solo nos apartamos y fuiste corriendo con ella negándome. Mi error fue haberme enamorado de tí, de creer que tú y yo podríamos crear algo especial, me sentía tan derrotada y tan triste por haberme comportado de forma adolescente, me culpaba a mí de haber hecho algo mal. Y lo único que hice mal fue haberme confiado de tí, aunque tú me lo advertiste y no quize hacerte caso,

Me encuentro agotada, mi cuerpo ya no me responde como antes, cada hueso me duele, cada articulación corre el peligro de romperse. Cada escalón que subo me roba un suspiro, Cada esfuerzo que doy hace que mi cabeza sienta explotar, Si me recargo en un lugar cómodo me pongo a dormir. Sueño con hacer ejercicio y en realidad parece que lo hubiera hecho, acabo molida de hacer nada, se ha ido el insomnio y que bueno es eso, pero el costo está siendo caro. No puedo seguir adelante con mis actividades, me han dicho que descanse, pero yo no quiero descansar, me molesta que si antes no podía hacer muchas cosas, ahora menos. Me está llevando poco a poco al sueño eterno, quiero ser fuerte, quiero enfrentar la situación de forma madura, pero no es justo que tan joven y tenga que desistir pronto. No estoy hablando de mía... pero sin duda contribuyó. No quiero descansar, pero tampoco puedo concentrarme, es necesario el reposo me repito, pero me empiezo a sentir as

Se me han agotado las lágrimas y ya no caen, quisiera llorar sin cesar, sumergirme en mis pensamientos más fríos y empezar a derrumbarme hasta llegar al suelo. Confuso es lo que siento, no hay sentimiento, no hay pensamiento, no hay remordimiento. Entonces ¿cómo me siento? Me pregunto esto, y de repente noto que me arde mi estómago, y recuerdo que salte la mayoría de los alimentos, Me duele la cabeza y es por contener el llanto. ¿Pero de qué sirve llorar ya, si aún así todo seguirá igual? ¿De qué sirve seguir en la lucha por recuperarme, si a nadie le importo? ¿Para qué comer si de todas formas me moriré tarde o temprano? ¿Para qué seguir adelante si no puedo lidiar con lo que me rodea? Y entonces cae la primer gota salada sobre mi almohada, reconociendo cada dolor que me provoca las palabras hirientes. Prosigo describiendo lo que pasa en mi cuerpo: ese coraje que hace que mía enfurezca y reviente, lo que me hace querer cortarme, lo que hace que quiera

Y entonces voltee al pasado estando en el presente, me repetí ¿en qué momento nos alejamos? ¿en qué momento el cariño que sentíamos se perdió? Me sentí extremadamente sola, pero curiosamente no pesó. Es triste que nuestra relación solo se haya basado en bienestar común, en proyectos que se planeaban juntos y que esperabas solo halagos, en sueños que ideaba y solo me ayudabas a tener confianza en mí, En pláticas tan efímeras que se nos agotó el tema. Te sigo hablando y me sigues respondiendo como siempre, tan frío, distante y cada vez más escueto, Sigues esperando que te pida ayuda y así tú salvarme como cuando era adolescente, ¿pero qué crees? Ya crecí, ya no funciona de la misma manera. A veces todavía extraño esa protección tan paternal conmigo, tal vez solamente de eso me enamoré, de una imagen de papá, siempre cuidaste de mi corazón y no me di cuenta a tiempo, pero también siempre te exaspere por ser una niña. Y ahora que he crecido y notas que no soy