Caramelo Mágico

El tema J es ya añejo, pero se actualizó a partir de ayer, pues conversaba con el mago sobre porque no se va su recuerdo... Después de darle varias vueltas al asunto, llegamos al dolor medular, no pude pronunciarlo en su momento hasta ayer que me solté a llorar con el mago, con él fue mi primera relación sexual, pero fue abusivo todo el tiempo con eso, y con otros temas... Vaya el darme cuenta de ello fue horrible, porque J hizo sentirme culpable de que por mi falta de madurez no pudimos estar en paz, pero nunca vi que el se enojaba por que no sabia poner un condón con la boca, para el yo era muy puta, y supuso que lo sabría, pero no era así. Me lastimó... y lo digo metafóricamente y físicamente, hablando en la relación sexual... también me hirió cuando me dijo que podía ofrecerme únicamente una relación de amantes, otra vez el supuso que yo sabía que era eso, y no no lo sabía, porque era muy inocente e ingenua, tanto que acepte, no sabía que conllevarí

Así me siento, después de la larga conversación con la psiquiatra y la nutrióloga y mi mago, me di cuenta de que por eso me presionaban tanto, todo el tiempo está latente el peligro de morir, si no dejaba mis malos hábitos alimenticios. Mi corazón recibió calorcito de preocupación genuina, cuando la psiquiatra al finalizar la sesión conmigo, me miro con ternura y me abrazo... fue después de  hablarle sobre que estaba muy ensimismada queriendo tener un intento de suicidio. Creo que todo está mejorando poco a poco, con el medicamento para la depresión ya no me siento triste, ya dejé de llorar diario, ya no lloro por nada, ya solo lloro por cosas razonables y porque soy sensible, pero ya no es diario. Los pensamientos suicidas están pero son menos molestos, me pongo triste, pero se me pasa rápido, estaba acostumbrada a vivir triste, pero me siento mejor. Ahora tengo ganas de hacer las cosas, de vivir, incluso me reconcilié con mi mamá y con mi papá. mi papá

Toda la vida tuve muchas dudas sobre todo, nunca supe porque eras tan dura conmigo, pero, yo sabía que en el fondo de tu corazón había un lugar cálido para mí. Lloré mucho tiempo porque pensé que no me querías, pero no me di cuenta que yo no podía entender tu manera de amarme. Y que tú tampoco entendías mi manera de ser, porque era mi forma de defenderme cuando yo me sentía atacada. Comprendo que las dos nos herimos mucho, pero, yo siempre busqué la manera de ser feliz y de que las dos nos lleváramos mejor. Por eso me fui a vivir sola. Creo que ahora que vivimos cada quien en nuestro espacio, te puedo comprender más y querernos sin lastimarnos. Ha sido un gran esfuerzo, el trabajar con mi enojo, para no dañarte, porque así como eres, con todas tus actitudes buenas y malas te acepto y te amo. Gracias por ser mi mamá, me enseñaste que soy muy fuerte, cuando pensé lo contrario. Te quiere tu hija. L.

Regresé a la psiquiatra, tomo antidepresivos por lo menos 8 meses, luego a ver si mi cerebro solito sigue estando "normal" pienso en morir pero con menos fuerza, siento tristeza pero con menos frecuencia, dejé de llorar... Estoy comiendo tratando de seguir mi dieta, regrese a la nutrióloga, he estado haciendo muchos cambios, después de entender que si no doy el cambio definitivo puedo morir joven por mi trastorno de conducta alimentaria, pensando que tengo 30 años ya y la esperanza de vida para alguien con un trastorno de conducta alimentaria crónico es de 40 45 años... ahora me gusta mi vida, soy libre e independiente, pero a veces sigo dividida, cuando menos me doy cuenta deje de comer, no importa, una amiga del trabajo no deja que me haga wey, y mi novio está al pendiente de mí. Aún debo trabajar el hecho de que debe importarme a mi, pero sigo en esa continua lucha de comer, no comer, de hacer las cosas x mi misma y no por los demás, pero aún no en