Caramelo Mágico

Hoy he entendido con paz, que mi mamá solo puede quererme porque le doy dinero, eso me duele, pero no me molesta, porque hay algo en el fondo de ella que me quiere, sólo he aprendido a ponerle límites, no le puedo dar todo. El ponerle límites ha sido difícil, todo el año estuve practicándolo, hasta hoy puedo decir que por fin logré darle el avión y no creerme su discurso negativo, sé que no podrá cambiar el carácter de ella ni de mi padre, pero tampoco puedo cambiar los hechos horribles que he pasado con ellos, pero estoy en paz, con que ya aprendí a lidiar con ellos. Pensé que jamás podría salir adelante, Tengo un trabajo estable por fin, uno que me paga conforme a la ley y me da lo que corresponde, vaya, nunca había tenido aguinaldo y lo tuve, hablo en pasado porque ya lo gaste xD también nunca había tenido un mes de sueldo completo, en diciembre, es algo maravilloso, lo mejor, me pagan por algo que amo hacer :D Así que debo cuidar mi trabajo. Amo al don y e

Necesito hacer muchas cosas, pero no tengo fuerzas, se me fueron, hay mucha actividad a mi alrededor y no puedo evitarla. Estoy muy cansada, nostálgica, obsesiva y adolorida, quisiera dormirme como siempre y no despertar nunca más. Creo que si tengo mi trauma basatante arraigado, después de haber escuchado esa definición de trauma lo entiendo todo, aún no soy capaz de hablar del todo con el mago sobre mi gran trauma llamado madre. Simplemente es agobiante, no puedo decirle directamente, me duele, que he dejado que madre me lastime en todas las formas posibles. El psicoanalista dijo que trauma es cuando no puedes recordar, ni significar ni simbolizar ni integrar en tu interior, la situación que te duele mucho. Entonces no logro integrar a mí, el dolor que me causó que madre estuviera abusando de mí sexualmente, es más fácil verbalizar que me pega, o que me insulta, a que me toqueteo, no sé no puedo con ello. Sigo llorando porque se supone que una ma

Esto representa todo lo que siento esta semana. Sólo quiero irme de aquí, que nadie más me lastime, que me dejen ser feliz, ojala logre irme de casa... Mi novio, mi psicologo, mi trabajo y mis amigos, son lo único bonito de mi vida, sigo pensando en saltar del hermoso puente, pero me sigue deteniendo lo que mi psico me dice...

Me siento sola, triste, dramática, cansada, quiero dormir, es viernes y me la pase en mi casa en mi cuarto viendo Abzurdah, anhelando esa escena suicida para que la mía parezca mejor que esa. No puedo parar de pensar en no querer hacer nada, no tengo ganas de nada, quiero solo dormir, quiero olvidarme de todo, quiero no estar enojada. Quiero tener amigos en el trabajo y no puedo, soy antisocial por naturaleza creo yo, pareciera ser que soy muy pesada y nadie me habla, asi que bueno resignarme a estar sola también en el trabajo. Quiero que mis amigos salgan más conmigo y no se puede, tengo amigos que no les gusta salir y pues ni modo, tengo un novio que tiene muchas ocupaciones y hay que entenderlo, además de mi actitud nefasta de rendirme y no poder salir, madre no quiere que salga, entonces, no tengo ganas de pelear puedo morir encerrada hoy me da igual. Al fin regrese a mis viernes deprimentes, los anhelaba con mucho sentimiento, escuchar música deprimente, e

Estaba muy enojada por todo lo que tengo que soportar de mi familia, primero comida podrida que me da mi madre, luego mi padre que no dice nada ni hace nada, luego mi hermano que es un stalkeador de primera, luego hace mucho que no veo a mi hermana y la extraño. Apenas llevo dos meses en el trabajo nuevo, por fin me adapté, pero siento que no puedo  a veces, me canso mucho, estoy cansada, no quiero ir, pero luego digo es lo que más amo y me siento bien haciendolo, pero quisiera quedarme dormida por meses y no saber de mi familia. Entonces caigo en cuenta que el enojo que no he podido expresar, hace que me deprima lo cual vuelve más intenso soportar hacer siquiera las cosas que me gustan, entonces se vuelve, un circulo vicioso, además de que no he escrito aquí. Siento como si apenas estuviera retomando todo en mi vida orden. Así es... y pues espero pronto asimile el enojo que traigo por todo, quiero dejar de comer aún, quiero llorar, quiero dormir, quiero morir,

Tuve un sueño que me dejó pensando. He estado nostálgica y no entiendo porqué. Estoy en lo mejor de mi vida, pero hay algo que no me deja ser feliz. A pesar de tener lo que a muchas personas les haría feliz no lo soy, sigo triste, me he enfermado como siempre, del estómago... Todo empezó cuando en casa me dieron frijoles hechados a perder, luego el cansancio se vino desbordando, como lodo en plena carretera. El sueño me vence y me duermo otra vez en donde quiera, pero si estoy comiendo, tal vez no cosas que me alimenten, pero si he comido. Estoy buscando por cualquier situación sentirme triste, deprimirme y querer suicidarme, cortarme, vomitar, lo que sea que me haga sentir mal y no he podido sentirlo, eso me frustra. Me pone nostálgica no poder estar triste ya por nada. Deje de sentir tristeza por todo y eso me pone nostálgica, extraño estar triste, quererme morir, extraño pensar en el suicidio, ¿porqué me traía tanta paz pensar en ello? ¿dónde quedo mi

No tengo mucho que decir, sólo que me sorprendió mucho las cosas que un amigo me dijo, fue como si él realmente me prestara atención. Conoce como soy y eso me asusta, pero tambén me da la impresión de que desde antes lo conocía, porque tiene muchas cosas que asustan pero él no me asusta. Por otro lado me hizo una fiesta sorpresa el señor así que estoy feliz, me quiere por lo que veo, lo quiero y lo amo profundamente, por todo lo que he estado pasando con él. A la vez hay muchas cosas nuevas, trabajo nuevo, compañeros y compañeras nuevas, más responsabilidad, estabilidad, un sueldo fijo y sobre todo, hago lo que más amo en la vida. Ahora si siento que debo de comer menos, he estado comiendo mucho, operaron a mi madre y eso me da mas trabajo, me siento estresada, pero bien. No hay mejor descripción de lo que siento más que esta canción:

Es duro darse cuenta de todas las situaciones que te rodean, en casa, en la familia, con los amigos, con los disque amigos, y ahorita más porque se acerca mi cumpleaños. No es un buen día, es de los días que más me hace sufrir mi mamá, detesto mi cumpleaños, no sé ni para que nací, me siento tan triste, tan enojada, tan frustrada, tan patética, además quiero empezar mi re-inserción social y solo tengo 7 amigos, es como algo muy loco. Mi mamá creo que me hecha la culpa del porqué mi papá le puso el cuerno, yo no tengo la culpa que ella lo fastidie o que no le de algo y que por eso tenga que buscar lo que le falta en otro lado, me siento vacía y triste, porque en cumpleaños pasados lo único que hace es hacerme notar que no me quiere. Mi hermana dice que basta con que ella me quiera y mi papa y su esposo, mi mejor amiga me dice que no importa que mi mamá no me quiera, que tengo personas q me quieren, pero saben una cosa, quisiera que me quisiera mi mamá. No saben cuan

Me sentía muy estresada pero ahora me siento mejor, despues de hablar con el mago bonito, así que bueno a seguiir adelante por todo lo que he luchado y no se como expresarles el como me siento ni yo logro identificar como estoy, solo con esta canción:

Todo se me ha juntado, muchas emociones revueltas que no se como acomodarlas, quisiera hacer tantas cosas, quisiera que me dejaran en paz... No estoy pudiendo ser capaz de asimilar todo, siento que estoy constipada de emociones, me siento mal físicamente. Soñé que le decía a otra persona que luchara así como yo, que las dos teníamos leucemia pero que yo no me rendía. Eso me dejo pensativa. Sudo frecuentemente y me fatigo mucho, me siento cansada, a veces me da mucha hambre y otras tantas me da nada de hambre. Me siento con miedo. Me siento feliz pero sin saber que hacer. Siento que debo marcharme ya de casa y no sé como afrontarlo Me siento desesperada no quiero seguir hundiéndome. Siento que no podré enfrentar que mi mamá me hechara la culpa de que mi papa se enferme. No se que hacer. Solo quiero dormir y no despertar, morirme, dejar de comer, cortarme... ¿que haré?

Sigue costando trabajo vivir, es decir, tengo motivos para ser feliz, pero estar en mi casa es desgastante, aun no me acostumbro a ser feliz, me molesta estar bien y también me molesta sentirme mal Cuando digo sentirme mal, me gustaría no sentirme mal porque me siento feliz y se supone debería estar bien y solo pienso en como puedo ocultar y llegar a mis 45 kg, estoy loca lo sé... y además me refiero a que cada 15 días me esta dando como gripa entonces he tenido que estar dos días, acostada descansando sin hacer mucho, porque me estoy cansando demasiado. Me desespera hacia mucho que no me sentía así de mal físicamente u.U Me siento confundida con todo lo bueno que me esta pasando, pero lo mal que me siento físicamente. Soñé que le decía a otra persona que yo también tenía leucemia, que se esforzara como yo... Lo cual me regreso al tema de que no he comprado mi tratamiento, pero es que he decidido gastar mi dinero en otras cosas, mas importantes. No quiero

Creo que he tenido muchos atracones y no he vomitado, pero si he dejado de comer por un día y cosas así, aún me cuesta trabajo regular que es mucho o poco, poco a poco ya como, me gusta comer, pero los atracones no son fáciles de detectar. Supongo un dia los detectaré, me siento mas trankila con el medicamento, el antidepresivo y el ansiolitico hacen lo suyo y bueno eso no quiere decir que no piense en el suicidio, pero estoy mas pacífica. Ahorita estoy muy feliz disfrutando a mi pareja, hemos encontrado la forma de adaptarnos el uno al otro y es genial, salir divertirnos, olvidarnos de nuestros problemas y todo. Soy muy feliz por primera vez, lo mejor es que estoy aprendiendo a ser independiente y eso me mantiene entusiasmada, con él, todo es aprendizaje bonito y claro también hay cosas feas, pero se ha estado superando y no son destructivas n.n Estoy muy cursie pero por fin superé mi récord de novio, llevo 6 meses maravillosos con A, es genial, estoy

Creo que todas las chicas que critican la perfección, o a cielo o a su libro o simplemente la pura palabra, no la entienden por completo, es decir, si la desglosaran entenderían que no es eso. Y sí es no tener permitido equivocarse, no permitirse cometer errores, no tener que pedir ayuda, ser fuerte, inteligente, ágil y hacerlo todo sola, eso significa PERFECCIÓN. Y no poder llevar acabo todo eso, a veces a una persona como yo, con bulimia, o con anorexia, nos derrumba. Eso pasa con el sentido de la perfección. Hoy me pasó, no pude hacer yo sola un trámite de contabilidad, y me genero mucha angustia, me sentí inútil y tener que pedir ayuda me dolío, me lastimó mi ego. Si soy tan inteligente, porque no lo hice? Proqué me equivoqué, porqqué!!! Eso es lo que me atormenta, aunque ustedes lo vean raro. Cómo sea, ya estuve platicando con una amiga. y ya se me pasó el enojo un poco, reconozco que nadie alcanza la perfección, y que todos tenemos debilidades,

Estoy super enojada con mi madre, no puedo estar con mi lap en mi cuarto en mi cama, acostada, porque se desgasta, no puedo estar cómoda porque la cama se gasta. Ya sé que soy una enorme vaca desgastando la cama, pero no es para tanto, igual se desgasta cuando duermo, pero tiene que arruinar mi paz mental y mi ser feliz, estaba todo bien semanas atrás, hoy que es diferente? a sí que estoy feliz. Siento un profundo odio y enojo por y hacia ella es la mujer menos cariñosa, hostil, quejumbrosa, fastidiosa, odiosa y no la voy a extrañar cuando se muera, siempre espero que se muera pronto y perdón si molesto a alguien con lo que escribo pero es lo que realmente siento. Una persona que me humilla, me lastima física, mental, sexualmente y espiritualmente, no es tan fácil de perdonar, ni querer, si la quiero pero poco a poco la quiero menos, ella hace que la quiera menos, lo único en que neceo es en que quisiera que ella me quisiera. Yo creo que las dos no nos querem

Estoy algo triste quisiera que mis padres me pusieran atención, sé que eso no pasará y lo sigo esperando pero así me pasa... Estoy feliz por otro lado porque me siento feliz con el sr., ahí la llevo poco a poco. Estoy esforzandome por estar menos triste y más activa. Mi mago dice que ya voy bien caminando solita, ya no dependo tanto de él, ha sido un gran logro de verdad. me he dado cuenta, que mi memoria anda algo mal, pero más que eso sospecho que si pueda tener un tid, y que el tid no sea tan aparatoso como todos los quieren, o bien el tca si es un trastorno de personalidad jaja como sea me da igual, hay muchas cosas que me pasan, que no tiene explicación, como el no recordar, algunos mails que le mando al mago o cosas de ese tipo, como música que no recuerdo descargar, y mis múltiples gustos por géneros diametralmente opuestos, como sea voy poco a poco evolucionando. Estoy triste también porque mis amigas me dejaron de hablar, desde que ando con el señor,

Justo hoy tengo lap nuevamente, me siento mejor porque ya puedo tener herramienta de trabajo, y de desahogo y de muchas cosas que me tranquilizarán, una de ellas, poder escribir en mi blog amado, recuperando mi música amada... Me siento más tranquila y por primera vez comprendida por mis padres, tal vez el hecho de que no me han apoyado en muchas cosas, sea el resultado de que me hayan ayudado en comprar mi lap, y aunque les pagaré en tres meses es bueno, ya que con mi sudor la pagaré. Es lo menos que merezco después de todo lo que he pasado últimamente con ellos, ha sido un martirio lidiar con mis pensamientos, con mis emociones y con todo lo que ocurre en casa, problemas con papá con mamá y sobre todo con lo que ellos pinesa que yo debería de ser. Aún así he tenido noches desquiciantes con la ansiedad, me dio un ataque de ansiedad al parecer, no podía respirar, hiperventilaba y quería morirme, desaparecer y no podía controlarme... Mi mamá no encontraba sentido

Por fin estoy en un momento de mi vida que es estable. Tal vez muchos después de leer todo lo que he escrito, Se preguntaran que si eso es estable, como será lo inestable, Pero así soy yo, creo que soy una rara mezcla de tca, con depresión, Rasgos border y rasgos suicidas. Como sea, me siento sola, sin familia, pero me siento confiada en Mis amigos y el señor que esta saliendo conmigo, le digo señor de cariño, Me lleva 4 años no es mucho y me quiere mucho y me apoya y yo soy feliz, Solo que sigo lidiando con mi ambiente tóxico familiar. Quisiera ya pronto vivir sola, pero acabo de conseguir trabajo, Nuevamente estoy de miss y es agradable, solo que es hartante Tener que estar a prueba tres meses para saber si puedo aspirar a la vacante, Como sea, debo esfoZarme, perdí la motivación y para lograr quedarme, Agradezco que mis alumnos me lo exigan, ojalá que pueda quedarme, Me urge vivir sola, para estar feliz y sana, x q en mi casa solo me enferman mas. Lo digo en cuant

No se que me pasa, simplemente no identifico como me siento, Llevo semanas enferma del estomago, Lo cual me agrada porque bajo de peso, Ya me queda bien mi pantalón talla 9 Me siento mejor cuando no como que cuando como, No puedo aprender aun a manejar mis emociones, Lloro, me enojo y no puedo expresarlo libremente, Me hace sentir impotente, quiero gritar, huir y desaparecer. Apenas retome la escritura x q me quede sin pc, Aun no tengo compu, pero ya no aguantaba mas sin escribir, Solo que tenía que asegurarme donde era seguro abrir mi blog. Es un secreto para mis amigos y mucha gente cercana, Solo el mago y mis amiguísimas de Ana y mia lo saben. Me siento pro, me siento feliz de lograr bajar de peso, Regrese a mi adorado peso de 77, en diciembre había subido a 81, Jamás había pesado eso, lo máximo era 77 así que voy en cuenta Regresiva para poder regresar a los 62 que estaba pesando y Finalmente llegar a 45 es lo que quiero hacer. Se preguntaran que paso que reg