Caramelo Mágico

A veces todavía lucho contra mis pensamientos suicidas, pero hoy ya me cansé de luchar, ya me da lo mismo, siento que están terminando de envenenar mi alma. Todo el tiempo estoy tratando de salir de muchas partes, pero en realidad ya nada más estoy como el sol de invierno, a medio brillo falso y solo quemando, así estoy, así me siento así me extingo poco a poco. Estaba tratando de aguantar por que mi mago dice que puedo hacerlo, pero la vida me repite constantemente que no es cierto, entre comida hechada a perder, insultos, uno que otro golpe perdido, reclamos, asfixiada, encerrada, y con miedo no lo lograré. Me terminana matando o me termino suicidando, o es que ¿hay alguna otra opción? Si alguien ve una diferente, que me avise, porque yo ya calcule fríamente y sé que debo hacer, una amiga me dijo que le preocupa mis premeditaciones, más que mi impulsividad, y creo que la regué, porque le di a entender lo mismo al mago, en fin, debo conseguir resolver pront

A veces regresas con fuerza a mi mente, pero sé que ya todo el fuego murió, que la mayoría de la ceniza se recogió, y que lo que quedó se está llendo poco a poco con el viento, espero pronto solo tener flashback de tí. Qué valiente he sido al dejarte ir, cuando te he encontrado de frente he querido hablarte, he querido decirte: Podemos hablar? pero decido no hacerlo porque no quiero seguir en la destrucción. Ha pasado tanto tiempo que ya no recuerdo si supiste de mi blog, pero es absurdo que siga escribiendo para tí, pero es muy sincero que le escribo a tu recuerdo, no sé que pasó contigo hoy,  realmente no quiero saberlo, solo quiero que sigamos adelante,  como si nada hubiera pasado. En su momento no supimos manejar las situaciones adversas, en su momento no me querías, eso no tiene porqué cambiar hoy, solo quiero seguir difuminando tu recuerdo. Sólo escucha esta canción: Debiste saberlo,  Debiste saberlo, Que yo te dedica

Creo que ya sé porque de repente sentí morir de tristeza, en el capítulo de mi vida donde viví sola por 9 meses, pasaron muchas cosas en casa que yo sabía por mi hermana, y otras que no sabía que se guardó mi mamá, o al menos esto último parece ser, me duele también no saber si dice o no la verdad ella. ¿De qué me serviría saber la verdad? Pues al menos no me haría sentir miserable, como es que me siento ahora, justo en este preciso momento. Me siento tan mal, de no haber estado, cuando ella se lastimó su carita y se asustó tanto, y yo no estaba y por su maldito orgullo, no dijo que pasó. Me siento muy triste por eso y porque antes ella se apoyaba en mí, y ahora ya no, me hace a un lado y sólo toma la opinión de mi hermana. No sé, me siento desplazada, pero luego recuerdo que ella no me quiere, y digo ¿desplazada de qué? nunca te ha querido. Tal vez me duele mucho que ella sufra, soy tonta como muchos me han repetido, por querer a mi mamá que nada más me

Estoy indecisa si eliminar este blog, o simplemente dejar que todo siga su curso, lo digo por mi libro, por las críticas que pueda obtener, no sé, si lo soportaré. Luego pienso en que ya no estoy tan loca como antes, pero aún así da miedito ser expuesta públicamente, pero vamos, en mi libro lo hice público. ¿Qué hice público? Que tengo bulimia. Además si lo pienso, Cielo hizo publica su vida, pero no se como ella lo lleva, a mi me da no se qué. Tengo varias opciones y no se cuál elegiré, 1) Lo haré secreto, lo que implica que solo por invitación podrán verlo. 2) Lo elimino. 3) Lo junto con el de mi libro. 4) Sigo escribiendo en él. 5) Borro todas las entradas pasadas y sigo con lo presente. 6) Dejo de escribir aquí y empiezo otro ultra secreto. Lo que no sé es que porque quiero volverlo secreto, no quiero que nadie vea mi monstruosidad tal vez, cuando hablo de monstruosidad me refiero a ser como soy, la mayoría se asustaría al leerme, es decir la