Caramelo Mágico

Me encontré con un nuevo pasatiempo que me llevó a la obsesión, me agradó, me gustó e intentaré disciplinarme, no sé como es que decidimos hablarnos, pero lo hicimos, y aún no nos conocemos lo suficiente, pero puedo decir que me gustas y no sé exactamente que es lo que me gusta. Me causa curiosidad, ver que no te enganchas con mis temas, osea, por más que siento la necesidad imperiosa de pedir ayuda, haces que se vaya ese deseo de hacerlo, simplemente no agarras mis temas que mía lanza. Eso es confuso porque regularmente las personas quieren ayudarme, pero tú no has mostrado una necesidad ferviente de salvar a la princesa, y tal vez sea eso la señal de que podrías ser el correcto, tú estás tan firme, tan lindo, tan gracioso que me confundes de una linda manera. Cuando dijiste te quiero me sentí como de 15 años, tan nerviosa y feliz de que me quieras, ¿por qué? no lo sé aún, estoy nerviosa e impaciente por conocernos en persona, ya va pasando el tiempo para enfrent

El dolor a veces sale como vapor de olla express, con fuerza y quema, pero cuando se ha salido todo, se queda reposando lo que se acaba de cocinar. Al pensar todo al mismo tiempo, pareciera que se hace corto circuito en el cerebro, se nubla la vista y empiezo a sentir que todo es más grande de lo que puedo soportar. Entonces me inundo de la emoción, me sofoco, me harto y necesito vaciar todo, porque de lo contrario explotaría como olla expres, solo que no lo tenia tan claro en esta semana. Por fin pude encontrar todo el dolor que sentía, sé que costará mucho trabajo armarme de valor y conseguir un trabajo, separarme de mi casa, ser independiente y finalmente ser yo misma. Nadie dijo que fuera fácil, pero lo haré una vez más, lo intentaré una y otra vez hasta que lo consiga, nadie puede entender que mi familia me enferma, pero yo ya lo entendí y no pienso seguir aquí. Y también sé que lo mejor es separarme de cosas similares a mi mamá que es quién más me jal

No había caído en cuenta que también lo que hoy me lastima, es mi mamá, cómo siempre, como toda la vida, yo confío en ella, al notarla diferente y de ella solo recibo desprecios, sueños rotos y me siento triste. Trato de no derrumbarme al oír su discurso: "Ni te esfuerzas en buscar una maestría, porque así como eres, no lo lograrás, para eso se necesita constancia..." "Yo te apoyaré pero tienes que dejar de ir a donde te gusta, porque es una pérdida de tiempo..." "Yo sólo trato de mantenerte los pies en la tierra, porque tú sueñas mucho, imagínate que me pusiera a soñar contigo..." "Ubícate en la realidad, tú jamás podrás ir a estudiar a esas universidades, tan caras y menos si es en estados unidos, pues no eres buena para el inglés, baja de tu nubecita..." "Nunca conseguirás ser una persona con un buen trabajo, si sigues así de inamdura..." "¿Porqué lloras por todo? no entiendo como han pasado tantos años de t

Comprendí hace un par de horas que lo que me duele eres tú, irónico, la persona que siempre quería ayudarme a ser feliz, es quien me lastima ahora, con su indiferencia, antes eran con sus palabras, luego fue con su presunción. Hoy entendí también que te lastime sin querer, que me gustabas, me enamoraste desde mucho antes, pero yo sólo podía ver el pasado, yo sólo podía hablarte de las personas que llegué a querer. A su vez, tú nada más te la pasabas hablando de las personas que amabas y querías amar, así que pensé que no valía la pena esforzarme, después resultó que nos gustamos y todo acabó ahí. Todo ese amor lo mandé ocultar dentro de mis entrañas, todo el dolor se fue a mis huesos, todo el vacío llegó a mi corazón que quería vacío, Todas mis lágrimas se esfumaron, pensando que no importaba que no estuvieras conmigo. Luego pensé que la vida me ayuda, porque el poema que te escribí y que nunca conocerás se lo llevaron y lo perdí, no lo recuerdo, pero recuerd

Ni si quiera sé que me duele, pero me duele, todo se tornó confuso, no sé porqué no puedo dormir, me siento triste... La canción lo dice todo, la dejó aquí porque no tengo palabras más exactas para expresar todo lo que siento, sólo esta canción:

Por fin me dejó de hablar, sólo le da de vez en cuando like a algunas publicaciones que hago en mi fb, creo que en cierto modo eso me dejó triste, eso era lo que quería, que me dejara en paz, que se fuera con su  confusión a otro lado con otras chicas, pero ya no más conmigo. Pero aún así me duele, no sé porque me dejé enamorar por él, sabía que se enamoraba cada cinco minutos, al principio era una broma entre los dos, pero pasando los años me di cuenta que si era cierto. Pensé que por ser más chico de edad, no me lastimaría o no se burlaría, pero me di cuenta que la edad no tiene nada que ver, sino que la intención es lo que cuenta, él tenía intención de enamorar a cada persona que trataba, para poder elegir a la más adecuada. Y ni siquiera terminó eligiendo a la que de principio le llamó la atención, yo ya era plato como de tercer mesa, bastante patético en mí, pero no me di cuenta a tiempo. Cuando terminé diciéndole lo que sentía por él, me hecho la culpa,

No sé que pasó hoy cuando el mago exclamo: "Si no quieres tomarte la medicina entonces no me digas" Me siento terriblemente bien, después de eso, es decir, me siento bien de cuando me siento invencible. Ese sentimiento de que puedo hacer lo que se me de en gana, me asusta, porque es cuando duermo menos, cuando empiezo a planear y controlar más lo que como y sobre todo que siento que podré vivir sin comer si me lo propongo. Sé que es un esfuerzo de todos los días hacer mis cinco comidas al día, pues se presentan revoluciones dentro de mí, pero no puedo evitar seguir teniendo esta sensación de satisfacción, en dos semanas llevo nuevamente dos días en que empecé a racionar, todo lo que me metía a la boca. Tengo miedo de que después sean tres días de restringirme y así sucesivamente, hasta que empiece a salirme con la mía, para evitar comer, pero también me da seguridad y me da fortaleza, porque han habido algunos cambios que me estresan, ya no fumo mucho y

Hoy es de esos días donde me duele cada hueso, donde las lágrimas se me salen sin querer del dolor, donde mis pensamientos sólo giran alrededor de la idea de morir, donde siento que por como me veo no podré realizar las cosas que me gustan. Todo empieza con una gripa que no se termina de declarar, pasando por dolor de huesos, articulaciones y terminando en dolor de espalda y estómago, estoy harta de sentirme así más seguido. De nuevo pasó que hasta ya no tenía energía para terminar de bañarme, cada paso que doy al caminar es un suplicio constante, pero claro yo sigo sin tomarme mi medicina, la verdad es que no puedo con eso, me da flojera, me harta, me enoja ver 15 botellitas de medicina todas para mí, siendo tan joven tomando tanta medicina me fastidia. A veces me pregunto sí llegaré a cumplir 40 años, la verdad es incierto, es como que si todo mi optimismo desapareciera, cada vez que me siento mal, como si me doliera hasta respirar. Me pone tan melancólica y e

Siento esa sensación de vacío cuando uno se ha enamorado, no sé si estoy enamorada de la vida por fin, o simplemente es una ansiedad hermosa por saber que es lo que viene mañana, o sólo es la emoción de saberme sólida. Retomé mi centro de nuevo, empieza a gustarme poco a poco lo que veo en el espejo, pero de vez en cuando me encuentro todos los defectos del mundo, otras veces prefiero ignorar el espejo, o finalmente encuentro curiosidad de ver cómo luzco sin obsesión alguna. Es una guerra nuclear de pensamientos sobre si estoy gorda, sobre si estoy fea, sobre qué podría mejorar en mí, si existe algo podrido dentro de mi corazón, pero he entendido que sólo es la búsqueda constante de sentirme auténtica, pues tanto busqué ser aceptada por los demás, que me perdí. Hoy estoy a la mitad de descubrirme, ya sé que tipo de ropa me gusta, ya sé que tipo de libros adoro leer, es interesante saber que me gusta mucha música diferente, soy una mezcla entre lo pop, rock pop,