Revuelta

Me siento enojada conmigo y triste,
no sé que quiero hacer,
ni siquiera sé si quiero hacer algo,
me empiezo a sentir presionada.

Mi familia prefiere que vaya a estudiar
al extranjero que ponerme a vender,
el único logro es que pude decirle a mis padres,
lo que pienso hacer.

Fue algo duro pues ellos están decepcionados de mí,
pero ya no me afecto tanto como antes,
pero en lo que si me mueven es en eso,
en que si quiero estudiar en el extranjero,
por lo menos para estar lejos de ellos,
pero necesito buscar muchas cosas,
pero estoy confundida porque no se si realmente
eso quiero...

No sé que quiero,
sólo sé que no quiero estar sin hacer nada,
o estar aquí en casa encerrada,
estoy tentada a irme a vivir a otro estado yo sola,
y hacer lo que yo quiera con mi vida,
últimamente todos se la pasan diciéndome que
debo hacer con mi vida...

No aguanto la presión ya de mí misma que
no decide que es lo que quiere,
todo sería tan fácil si nadie me presionara,
pero eso es imposible,
mi mamá que quiere q me vaya a estudiar al extranjero,
mi papá quiere que deje de ir con mi mago y a BM,
mi hermana que quiere que yo me sienta bien y que
me cuide de salud,
la esposa de mi mejor amigo quiere que no le pida
consejos a mi mejor amigo de qué hacer con mi vida,
mis mejores amigos me piden que haga algo de mi vida ya,
todos me piden algo, no quiero hacer nada de lo que me dicen,
por si fuera poco ahora F también se unió a esa voz de presión.

El mago es el único que no me pide nada,
por eso confio en él, no presiona y si presiona se
que puedo decirle que le bajemos al ritmo de trabajo
y si lo cree conveniente lo hace y si no hablamos porque no podemos
bajarle al ritmo de trabajo.

Si me preguntan que quiero hacer yo,
podría responder que quiero terminar de ver los trámites
para poder publicar mi libro,
empezar mi segundo libro que ya tengo el título perfecto para él,
y tengo como dos vagas ideas de como empezarlo.

Quiero seguir mi tratamiento con el mago porque vamos aprendiendo mucho,
Quiero seguir atendiendo a mi paciente,
quiero seguir en BM, por lo menos hasta que ya no me sienta a gusto ahí,
quiero empezar a hacerle más publicidad y concretar más cosas
del foro de mágico renacer.

Quiero buscar por mis propios medios dinero para pagar mis deudas,
y eso incluye que puedo empezar un negocio en ventas,
lo haga, tengo miedo, pero sé que si me esfuerzo lo lograré,
y si no lo logro por lo menos habrá sido mi decisión y no la de los demás,
quiero seguir ayudando en Ar, quiero ser yo.

Tengo una vida, ¿no sé porqué hay tanta gente empeñada en construirme una que yo no quiero?
Todos se meten como si fuera tan fácil realizarlo,
Mi vida no ha sido fácil, la mayoría lo sabe pero ahí la llevo,
es difícil conseguir trabajo para una persona como yo algo desorganizada y que
se sabotea constantemente, pero sé que puedo lograr trabajar en otra cosa,
que no sea en lo que esperan los demás.

Yo misma ya no me veo trabajando como maestra,
ni como en el depto de rrhh, yo solo me veo
trabajando de lo que pueda realizar debido a mis
enfermedades..

¿Me estoy rindiendo?
Si y no a la vez,
porque lo único que quiero es tener dinero,
pagar mis deudas y con eso se acaba como
el sentido que mi vida tiene al menos por estos momentos.

Aunque no debo ser tan radical,
también tengo otra cosa en mente,
tener una hija n.n últimamente he estado
pensando mucho en eso y también en casarme,
ya idee mi vestido y el vestido de las damas,
es como lo único que tengo más o menos claro,
pero no sé si eso sea correcto...

Esto último es lo que quiero,
pero no quieren eso para mi muchas personas,
o empiezo a defender lo que quiero
o empiezo a seguir muriendo.

Pero lo que quiero primero antes de casarme
es conocer a la persona que será mi compañero de vida,
J necesito hablar contigo para aclararme dudas,
pero sé que no me buscarás...

En fin este estúpido sentimiento de no hacer nada
y no tener nada me tiene al borde,
¿que pasaría si me tomo mis antidepresivos todos juntos?
Suena tentador...