Desapareciendo

Bueno me siento mejor al reflexionar sobre mis amigos,
a final de cuentas pude separar lo bueno y lo malo
y mezclar todas las vivencias que he tenido con ellos,
en pocas palabras somos los mejores amigos y apenas
lo comprendí debido a que un día de estos
que vomité cuando cenaba con ellos, me entendieron finalmente.

No me dijeron nada, no me reclamaron, no se preocuparon,
solo lo notaron e hicieron referencia de que era bulímica
y que era raro que me dedicara a ayudar a personas
con estas problemáticas, en conclusión por fin comprendieron
que no es porque yo quiera, sino que mi cuerpo ya no soporta
cierto tipo de comida.

A sí por cierto lo que vomité fue la mitad de un queso fundido,
no me entró, en seguida palidecí y salí corriendo al baño,
al mismo tiempo que C me dijo ¿te sientes mal verdad?
se te nota en tu carita...

Así que luego de todo eso, vino como todos los años,
el discurso de fin de año de mejores amigos y
me hizo sentir bien todo lo que hablamos,
tal vez mi familia sea violenta conmigo,
pareciera que mis mejores amigos lo son,
pero no es así, hay ciertos límites que puedo poner.

Me siento afortunada de tenerlos en mi vida,
porque ellos me dan fuerza cuando pienso
que ya es inútil la vida,
en fin... todo se está poniendo en su lugar en su justa medida.

En cuanto a mi salud física,
eso anda de cabeza a la potencia diez mil,
me sigue doliendo el estómago y ardiendo,
ahora salió peor, me caigo por andar mareada,
por el dolor de mi estómago...

No sé en que va a acabar todo esto,
sé que tengo que ir al doctor,
lo digo y lo repito pero no sé como lograrlo,
no tengo dinero, no pienso pedir prestado,
mi familia es evidente que no me ayudará,
no pienso pedirle ayuda a mis amigos,
entonces no sé cómo diablos hacerlo yo sola.

Sí, quiero hacerlo yo sola,
no quiero preocupar a nadie,
no necesito que la gente me de su compasión,
ni quiero su lástima,
yo puedo hacerlo sola,
pero aún no encuentro la forma adecuada tal vez.

Bueno tal vez también no quiero hacerme
responsable aún de mí misma,
sigo teniendo problemas con mi motivo de vida,
pero le prometí a mi mago continuar a pesar de no
tener nada por lo cual luchar...

Se preguntarán ¿Pero como rayos no tiene motivo de vida?

Pues aunque no me lo crean,
no lo logro encontrar,
Si bien ayudo a una asociación, pero ¿qué más?
lo encuentro inútil, ya sé que no lo es pero no es SUFICIENTE.

Escribí un libro, pero ¿qué más?
NO ES SUFICIENTE.

Tengo una Licenciatura, pero no es suficiente,
quiero hacer una maestría y un doctorado,
pero sé que cuando lo logre no será suficiente.

Estoy logrando mantenerme "sana"
o "semi sana" pero ¿eso de qué me sirve?
Y así puedo seguir con todo lo que veo en mi vida,
odio sentirme incompleta siempre.

Estoy siendo terca tal vez,
pero quisiera estar satisfecha con algo de mi vida,
por una sola vez, y no tener esta sensación
de inutilidad.

Lo peor es que ya ni siquiera lo veo con el dramatismo
de antes y eso me preocupa,
porque si fuera dramatismo se ajusto el lente y se ve
las cosas como son,
pero cuando el dramatismo se ha ido y el cinismo queda,
se vuelve peligrosón el asunto,
ya que o se vuelve acting out o simplemente un acto
desesperado por encontrarle algún sentido a todo
lo vivido...