Depresión

Ese momento en el que te das cuenta de que una etapa terminó,
y que es hora de seguir en otro camino y te da miedo hacerle frente,
hoy casi me derrumbo y me suelto a llorar,
necesito madurar tal vez, pero mi tormento sigue siendo:
¿Cómo le explicaré a mi mejor amigo y a mis papás en qué trabajaré?

Digo a pesar de que soy consciente de que haga lo que haga,
jamás será suficiente y bueno para ellos,
no sé cómo explicarles que es ha donde me ha llevado la vida,
o al menos así lo veo yo.

No sé si es justificación porque me cuesta tanto ser estable,
duele ver que no estoy en donde me imagine,
pero también duele ver que no puedo lograr conseguir
un trabajo de lo que estudié.

Si bien ya no estoy desesperada por salirme de mi casa,
entendí que debo ser paciente,
pero también cada vez que veo a mi alrededor,
veo a mis amigos que han viajado y yo no he podido
ni siquiera tener éxito profesional...

Últimamente la envidia me corroe,
los celos, los veo, los siento todo el tiempo,
al notar que mis compañeros de universidad
se lograron colocar en lo que quisieron trabajar,
en cambio yo, volteo y me da coraje,
porque aún no sé que quiero todavía.

Sigo como pluma en el aire,
lo único seguro que tengo es que ya terminé de
escribir mi libro y lo publicaré,
pero no sé en qué trabajar,
creo que realmente tengo miedo de no poder hacer,
el trabajo que se trate por lo enferma que estoy.

No estoy acostumbrada a luchar por nada,
me rindo fácilmente, pero no quiero eso más en mi vida,
quiero cambiar, quiero intentar luchar,
quiero hacer las cosas que nadie cree que puedo hacer,
y que incluso yo misma pienso que no sé.

Es difícil enfrentar mi realidad,
enferma, sin apoyo de mi familia,
presionada por mis amigos y
finalmente por mi voz anoréxica.

Estoy llorando porque tengo miedo,
mucho miedo de volverme a equivocar,
que agarre otro camino que no me ayude,
dicen que solamente equivocándose, se aprende,
pero yo ya me he equivocado varias veces
y no quiero repetir errores.

Ya estoy grande para no centrarme,
mi mejor amigo lo ha dicho,
cuándo voy a tener un trabajo de verdad,
es la misma pregunta que me hago,
pero solo encuentro una respuesta:
"Tengo miedo de encontrar un trabajo
de verdad... porque me da miedo la responsabilidad..."

Pero creo que lo que en verdad me da miedo,
no es eso, sino que estoy buscando un trabajo
que le agrade a mi mamá y eso nunca sucederá,
el trabajo que desempeñe me debe de gustar a mi,
y me debe de costar trabajo a mí y hacerme
responsable y esforzarme para ir haciendo
pequeños logros.

Quiero viajar, quiero seguir estudiando,
que a veces me pregunto también,
para que seguir estudiando si no logro
ningún paso efectivo... creo que me
empiezo a convencer que escogí la carrera
equivocada...

Siento que nada de lo que haga rendirá frutos,
sentirlo a veces, en días como hoy,
no ayudan mucho, solo hace que me
enrede más en mis pensamientos.

Pienso que no servirá de nada estar en BM,
siento que ya se acabó todo lo que puedo
aportar en Ar, siento que no tengo experiencia
en nada, todas las vacantes a las que aspiro,
me responden que me falta experiencia,
y las oportunidades que se me están abriendo
todas son en ventas... cosa que no es mi rama,
pero que empecé a adquirir experiencia,
aquí compruebo que la vida me lleva por otro camino,
que creí jamás pisaría...

El dilema sigue siendo que no es donde pensé estar,
ni es lo que pensé que estaría haciendo,
si lo veo como un reto, debo confesar que lo he
hecho muy bien, pues esa lola penosa,
que odia la gente y que cree que todo el tiempo
se están burlando de ella por lo gorda y fea que está,
está sintiéndose cómoda poco a poco consigo misma...

Pero como lo he dicho no termino por ejercer mi carrera,
pero ni siquiera sé realmente si eso me tortura o sólo
es porque le tortura a mi mamá...

De hecho de eso último hablé con el mago,
que la mayoría de las cosas que hago,
las hago por mi mamá y eso como jode...

Si me preguntan que es lo que quiero yo con este trabajo de ventas,
diría: "... Quiero viajar y conocer diferentes países y si eso me
va a ayudar a hacerlo, lo haré, me esforzaré en dar lo mejor de mí,
necesito seguir reconstruyéndome para empezar a volar..."

Tal vez sea la plataforma que me ayude a independizarme,
pero eso no lo sabré hasta dentro de un año y ver como me va...

Lamento aburrirles tanto con mis pensamientos enmarañados,
pero es la única forma de ordenar mi cabeza loca,
estoy más tranquila después de analizarlo,
Respondiendo a qué le diré a mi mejor amigo,
la verdad, como siempre y el me regañará como siempre,
pero no es mi papá, ni modo...