Sorda

Me di cuenta este fin de semana que en realidad poseo amigas verdaderas,
siempre estoy quejándome que nadie me entiende,
pero en realidad, nunca dejo que nadie lo intente,
ahora ha sido diferente, mis mejores amigas,
me ayudaron a montar la coreografía que haré,
para hacer un video para el 30 de noviembre.

LA verdad jamás imaginé que ellas aceptaran tan bien
mi trastorno n.n les importo a ellas y eso me bastó,
para intentar seguir siendo "normal"
es bastante agradable darme cuenta que si bien
a mi familia le importo un pepino,
tengo a mis amigas que dan lo mejor de sí.

He estado intentando no hacerle caso a la voz que me enferma,
la que me desorienta y la que me hace estar confusa todo el tiempo,
es increíble que pueda estar centrada en verdad a veces
es imposible hacerme la que no escucha, pero no sé que
paso que ya no le hago tanto caso.

Ha sido difícil enfrentar a mi madre los últimos días,
pero también se ha vuelto más fácil,
pronto espero empezar a despegar y ser
autosuficiente e independiente para ya no tener
que estar más en casa.

Me está  costando trabajo también comer,
he estado mal pasandome intentando no comer
y si bien veo un poco de resultado,
me pone triste que me siento super mal cuando
lo intento de nuevo, llega un punto en el que
mi estómago, mi riñón y todas las vísceras
me duelen, no se como describir este dolor,
que siento que me carcome por dentro.

ME duelen las costillas y todo el relleno,
los huesos, la cabeza, la espalda,
estómago, abdomne, no se que no me duele,
pero digamos yo lo busqué,
ahora solo tengo que tomar un gelesito que
me protega el estómago y luego espero
todo lo demás se componga por sí solo.

Se supone debo ir al doc,
peroooo no tengo dinero,
asi que algún día ire,
necesito ser más comprometida,
lo sé lo llevo diciendo todos estos años,
pero no encuentro aún la forma,
un día lo encontraré o bien un día
ya no lo necesitaré...

Creo que también por eso pienso mucho
en la linda muerte,
porque es doloroso todo lo que mi cuerpo siente,
ardor, dolor, tensión y frío.

Me pregunto si mi hermana sentirá todo eso que yo siento,
tal vez ella es más valiente que yo,
tal vez yo soy más quejumbrosa,
tal vez solo necesito acostumbrarme a que cada día
y cada año que pasa se intensifica el dolor en mi.