Lo que los hombres llaman Dios...

Ya sabía que sucedería lo que hoy pasó,
JF decidió dejarme,
no lo culparía si le hubiera dado miedo,
pero ni siquiera fue eso.

Otra vez me pasó lo que me pasó con J,
me dejó porque quiere a otra persona que no soy yo,
y eso como me pegó a mi pobre ego,
y más me recordó el momento cuando J me dijo:
"Amo a otra persona y a ti no"

Sentí que me desmoronaría enfrente de JF,
cuando el platicaba lo venía escuchando,
me voltee como en aquella ocasión,
solo que en lugar de ver miles de tazas de café
con personas sosteniéndolas,
lo que ví fue árboles y gente pasar caminando.

Las lágrimas se me acumularon,
pero no dejé salir ni una sola,
no como esa vez que se me salieron rápidamente,
suplicando por su amor a J.

Esta vez me aguante, me hice la fuerte,
la madura y dije firmemente:
"Si me duele porque no soy de piedra,
pero te entiendo porque a mi también
me a costado olvidar a una persona AÑOS..."

Me refería  a J, así que cuando me pidió
mi opinión de "darnos tiempo"
solo dije SI, te entiendo, si está bien no te preocupes,
pero yo quería salir corriendo de ahí, porque
estaba a punto de poenrme a llorar.

Así que voltée y nos despedimos, lo abracé,
y le dije yo voy por el otro lado a caminar,
no te voy a hablar, no te elimino de fb,
pero no te voy a hablar.

El entendió y se despidió y se fue,
yo cuando di la vuelta empecé a llorar,
y llorar y llorar no podía contenerme,
aún sigo llorando escribiendo esta entrada.

¿Por qué siempre me fijo en las personas que no me quieren?
Tanto cuide de no repetir el patrón de J,
que terminé con alguien que me terminó por la misma razón,
todo por confiada.

Estoy tan enojada conmigo porque no me di cuenta,
debí de haberme dado cuenta y no estaría aquí llorando,
quiero que deje de dolerme ese complejo que me dispara,
el que no me quieran.

No me quiere ni mamá,
y eso como sigue doliendo,
llevo tres días llorando y no puedo controlarlo,
porque desde el miércoles empezó todo este relajo.

Así que bueno... ya no tengo novio,
tal vez es karmatico,
por M,
no sé quizás... ya ni se lo que digo.

En conclusión, al menos me puse menos intensa,
que la última vez con M,
ahora estoy sola de nuevo y eso duele,
aunque ya me acostumbré.

Por qué esta entrada tiene el título que tiene?

Por qué yo creo que él solamente es el que me está sosteniendo ahorita,
para pasar el examen que tengo este fin de semana que es muy importante,
para mis compañeros de trabajo y yo,
porque necesito terminar de darle formato a mi libro,
para después ya tirarme a la lona,
de lo que pasó esta semana,
de una nueva pelea con mi madre y que la pendeja de yo,
dejé que rompieran de nuevo mi corazón.