Caprichos

Irremediablemente estoy suspendida en el sube y baja,
del parque de la vida, trato de que pueda mantener el equilibrio y el ritmo,
pero poco a poco me va venciendo el cansancio,
me voy limitando a disfrutar de ese ser flotante en el que
me estoy convirtiendo.

Todo el tiempo estoy pidiendo refugio en otro lado,
me cansé de no poder forjarme uno,
entiendo que debo dar el paso a guerrera,
pero ¿cómo lo lograré?

No sé cómo decirle  a quien  visitó dos veces por semana,
que mejor ya no quiero seguir,
pero a la vez, mejor quisiera decirle que todo se está complicando más,
que no quiero estar aquí ya.

Cada vez que doy un paso a dejar a mía,
cada vez que doy un paso a mis ideas y convicciones,
me gano una terrible discusión con quien me rodea actualmente,
si doy un paso a mi mejoría estoy ofreciendole a la muerte a mi papá.

Ese discurso que desata la culpa en mí,
me quema, de por sí tiendo a sentirme siempre así por la comida,
por todo lo que hago que me sale mal,
y esto sería el colmo.

Ya no es suficiente ser fuerte, ni ser altanera,
ni ser grocera, ni ser de otra forma,
cuando de cualquier manera eres culpable de todo,
porque así te lo hacen creer.

El camino se va haciendo de terracería
y yo no sé cómo salir de él,
que no sea de la manera fácil,
que no sea dándome por vencida.

Que no sea dándome un tiro,
porque es en lo que últimamente he pensado,
tal vez sea solo cuestión de paciencia,
pero no lo creo así.

Es increíble como las personas que más quiero,
y que estoy haciendo un esfuerzo por entender,
quieran arreglar todos los problemas con dinero,
con ropa, con objetos materiales.

Ellos piensan que quiero más,
osea cómo les explico que lo único que quiero,
es que me entiendan un poquito,
cómo les digo que lo único que quiero es que
me den libertad.

cómo les digo que lo único que necesitan hacer,
es dejarme vivir mi vida,
cómo les explico que solo necesitan dejar de preocuparse
por mí.

cómo les explico que los quiero demasiado y que
yo lo único que necesito de ellos es comprensión,
amor, que me dejen ser independiente,
que no hagan las cosas por mí.

Qué yo las puedo hacer,
que las sé hacer, que a la mejor nunca las podré
hacer perfectas como ellos quieren,
que jamás seré exitosa como ellos quisieran.

que entendieran que tengo bulimia y me dejaran
de estar poniendo obstáculos para ir al psico,
o para ir con la nutrióloga,
cómo les explico que estos dos últimos hechos,
no son actos voluntariosos de una niña caprichosa.

Sólo quiero cerrar mis ojos e imaginar que todo
lo anterior, está siendo solo una pesadilla y que al
despertar realmente están ellos tratando de cuidarme...

¿Cómo hacerlos entender que ya soy toda una mujer y no una niña?